1、1办公室那点事儿公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）：“大家好我姓苟，一丝不挂的苟。 ” 某部门年终召开揭短会，许多人都或多或少地说了自己的缺点，小马谈到自己说：“这一年我最大的缺点就是经常挨表扬，经常被奖励。” 上次面试没通过，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。可是，我就是女的啊！ 学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼：“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：“妈，你好！” 某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗。领导骂道：“小妞儿，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时大笑：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。 ” 我咽喉经常不舒服，很讨厌烟味。那天中午，跟两个
2、男同事在路上走。他们一边走，一边情不自禁地掏出烟，点着了开始吸。平时我就当没看见了，那天有点不爽，于是说了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞吗？”他们转过头，纯净的目光看了我两秒，把烟盒递了过来：“你要吗？”我 某次聚会，一同事喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛着2他去医院了。把他安顿在病房就去拿药了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：“这公交车开得太快了！” 在网上看到一篇文章，其中有这么两句：“沙滩一躺三年半，今日浪打我身翻。 ”心有感慨，觉得是哲理格言，遂把此句改为
3、MSN 签名。一同事询问我的签名从何而来，于是告知：“人生当如此，需要忍耐和毅力。 ”沉默许久，对方终于忍不住说：“你不觉得这是形容乌龟的吗？” 前天我老板一个男的，真懂似的，在我的电脑后面看半天，说：“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”我收了收瓜子皮，瞅瞅他说：“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛丽呢？” 某领导作报告：“如今男女平等，妇女同志站起来”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了！” 新官上任，为表示亲民，讲话时故意客气地说：“我是农民的儿子。 ”然后问秘书：“你呢？”刚好秘书生长在大城市，于是献媚道：“我是农民的孙子。 ”领导很满意，再问身边刚刚分来的一位
4、朴实的大学生：“你呢？”答曰：“俺就是农民。 ” 对门单位 A 处长的故事。有一天上级领导打电话找 A，只听电话里传来妩媚女声：“你找我们领导啊？我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊？”领导怒挂电话，第二天痛骂 A，A 委屈又百思不得其解。最后终于明白过来，自己家的臭儿子又把自己电话彩铃改了！ 3老王提前下班回家，发现老婆和单位领导偷情，吓得老王赶紧跑回单位，叹道：“好悬，差点被领导发现早退！” 小李开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意倒也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长找上门来要小李为他们的皮蛋起个好名字。小李想了想说：“现在
5、市面上流行的无非是王字和霸字，比如画王、花王、视王、彩霸，还有什么面霸的。不如你们的皮蛋就叫王霸蛋（王八蛋）吧！” 上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔。 当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。 趁上司进隔间里上厕所时，偷偷尾随而入，然后在洗手台一边洗手，一边等随便哪个同事进来，你就对这同事随口赞美上司几句，这时仍在隔间里的上司，听到了就一定会对你有好印象。不过这个贱招，可能会连累那个后进来的同事，因为不知情的他，可能会臭骂你拍马屁的上司！ 责编/魏小菲(E-mail:)
