30条爆笑喷饭段子.doc

1、30 条爆笑喷饭段子1、聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！我们就问：那跪什么啊？他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣！ 2、昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”3、一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？

2、”童鞋都很和谐的回答：“不是。 ”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配。 ” 4、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。6、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了 20 片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？

3、 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。我弄了二十次全吃了。7、今天工作相对轻松，路过前台 MM 时，MM 说：“你好闲啊！”我 Y 笑着问她：“你舔过我啊！”MM 一脸凌乱。8、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆！9、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。 10、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看” 11、学妹们不要相信大二的学长，他们和你们一样刚进大学不久，不够成熟。也不要相信大三的学长，他们寂寞了很久，不够真心。应

4、该相信大四的学长，他们没有大一的稚嫩，没有大二的狂躁，没有大三的蹉跎。即将成为建设国家的栋梁之材，成熟稳重，幽默，有大把时间陪你！最关键是他们等了你们三年，是真心的。12、女同事：“读条短信给你们听：我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！ ” 男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”少顷，男：“你发了没有啊？”女：“发了啊！”男：“ 怎么没响？ 哎呀！坏了，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。 ”单位在打赌他明天会不会来上班。13、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生

5、,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个 I，拽个屁。 14、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约， ，当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。 ” 15、昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。16、为什么央视新闻联播时段的广告是最贵的？因为厂家都知道：爱看新闻联播的人最容易受骗。17、客服小姐：小明你是

6、要几等座？ 小明：你们一共有几等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等等。小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座？ A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等 F 再等一等 G 别等 H 不等。18、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听 “嘭”的一声，老公放了一个屁。 19、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错

7、了，于是一家三口去做了DNA 亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。20、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪” ；等我要结婚的时候，用了我爹妈“ 半条命 ”。 21、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。 。我们俩一路走回了。22、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤

8、塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。 23、我妈接到个电话，说是 xx 银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。 ”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的 xx 银行账户欠费，详情请按 9。 ”我妈说“我电话上没有 9。 ”那边说 “怎么可能？” 我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。 24、语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。 ”老师不悦：“ 不行，再造一个！”小花说：“ 办不到，我又不是秦始皇！” 25、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被

9、闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。26、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“ 你 TMD 不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！” 27、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？” 28、闺蜜

10、：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了。29、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 30、儿子 7 岁，平时习惯直呼我名字，我也习惯了，一家去乐购超市，自动扶梯中，儿子有直呼我名：“.” 老婆有意见了，教育儿子：“以后要喊爸爸，知道没有” 儿子不知道怎么发傻，睁着无辜的眼睛对我叫了声：“爸爸”。 本来我没什么感觉，突然发现电梯上的人看我的眼神极其复杂。