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100个搞笑段子.doc

1、1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享,还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心,忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?闺蜜:嗯呐!昨天又和好了。我:那你到底爱不爱他啊?闺蜜:爱啊!我:爱他为什么老是分分合合的?闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?我。2、女:“分手吧,我父母不同意我们在一起。”男:“就你有父母?我父母不同意我们分手。”3、我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?4、“为什么情人节我收不到巧克力呢?”“因为大家都不想你死!”“这是什么道理?”“因为,狗吃了巧克力会死!”5、认识一女的,特做作、自恋、颜丑

2、、还装 B。今天,她:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的” 我:“就你?生物圈估计都难混下去!”6、我:“别生气了啦。”女:“你在重新找一个吧。”我:“不,我只喜欢你。”女:“我这么丑,你喜欢我干嘛。”我:“我就喜欢丑的啊。”女:“那你再找个比我还丑的。”我:“没啦,就你最丑。”请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。1、今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。2、一大爷来营业厅充电卡。我:“买多少?”大爷:“两百。”我:“两百度?”大爷:“难道电还论斤

3、卖?”我。3、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字 “情人”。突然觉得这个院子的主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗。从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。4、今天在宾馆,给前台打电话找了一个小姐,不一会儿,我媳妇儿上来了,看到了我一愣,给了我一个大嘴巴子,“你 TM 是不是背着我找小姐了?”我当时就懵 B 了!5、又住进了医院,病是老毛病,邻居、朋友见惯不惊,以前没有几个来看望他的,很是落寞。这次,他有不祥的预感,进来不几天,就有人络绎不绝来看望他,水果营养品堆了一病房,都说着同样的安慰话

4、,医院领导还亲自过来问长问短,更使他惶恐。他喃喃自语,看来是不行了!看望他的人愈是宽慰他,他愈是心冷。在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来,事情不是明摆着的吗?“儿啊,你老实告诉我,我还有多少日子?”儿子俯下身,轻轻说:“爸,你说啥呢,院长都说了,你身体无大碍,再住几天就好了。”他不能自抑:“儿子,这次这么多人来看我,你那么忙都回来了,我一定是活不了几天了!”儿子在他耳边:“爸,我调回本市当书记了。”他。1、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。2、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。3、谁能想到,我心中的女神,竟然愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”4

5、、我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了!5、最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻!6、今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天开窗户,还骂我脚臭。7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说:“求求你,帮个忙吧!”他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会,我真是太善良了!1、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。2、日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。3、碰到狗熊应该马上躺下装死,

6、等它过来时一动也不要动。-狗熊说。4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”5、“我就是说说。”他目无表情。我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”6、“找不到对象就会长胖”“为什么呢?”“因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”7、奥林匹克数学压轴题:已知 iPhone 有 iPhone 6s 和 iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A 版 V 版 T 版 S 版港版欧版国版。暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电三星,请

7、问总共有多少种 iPhone?(20 分)1、A:“我喝多了,你开车来接我吧。” B:“半夜三更的,你不会打车啊!” A:“这里没车啊。”B:“那用软件打车。”A:“啥软件?”B:“滴滴打的打。” A:“你妹,好好说话,咋还唱起来了。”2、A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的?B:女汉子!3、A:“最近忙什么呢?”B:“搞个科研项目。”A:“高大上啊,说说。”B:“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”A:“说人话。”B:“钓鱼。”A。4、朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。事情是这样的,他给一

8、个女的打电话谈约会的事!对方问:你有车吗?朋友回答说没有!对方问:你有毛爷爷吗?朋友回答:没有!女的急了:你说你啥都没有,长的又磕碜,你告诉我,你长这么大你能吸引住什么?朋友幽幽地说:我吸烟!5、刚才坐专车,给师傅导航。我很疑惑地看着手机说:绿色是通畅,红色是拥堵。啊,怎么还有蓝色,蓝色是什么?师傅说:蓝色是忧郁。1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?开饭之前先洗手2、某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:新手,老纯了!右边:杀手,老狠了!3、还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。”4、阿呆到动物园去游玩。他

9、看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”5、一位在商场当售货员的 MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?”6、手机被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿别人的手机震一下,结果,暂时无法接通。好强大的屁股啊。7、有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只鸭子,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现满床的大便。8、A:去年香飘飘奶茶卖 7 亿多杯绕地球 3 圈,今年卖了 10 亿多,广告怎么还是绕的地球3 圈?B:奸商,杯子小了。9、记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸

10、福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200左右。而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点 1600左右,的确炼不掉!11、周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过 140 个字。有网友回曰:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了 140 秒。1、刘关张三人喝酒畅谈,不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了,咋们来日方长。”张飞说到“大哥,你真的喝多了!二哥叫云长啊!2、武松打虎之后,景阳岗下酒家。一柔弱男子问酒保:“小二,我听说有个武松,喝了你家的酒后,上那景阳岗,把那害人的老虎给打

11、死了!”小二道:“没错,确有此事!”男子大喜道:“好极好极,他是喝了几碗才打死老虎的?”小二道:“十八碗!”男子点头道:“那好,也给我来十八碗!”小二瞧了瞧他的体格,嘲笑道:“怎么,你也想打虎不成?景阳岗上可没老虎让你打了!”男子难为情道:“景阳岗没老虎,可我家里有啊!”3、悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。唐僧心一软安慰道:悟空,有话好好说,不要自拍。4、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。”贾宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。”林黛玉一笑。史湘云急道:“宝哥哥,那

12、是我什么水呀?”贾宝玉道:“你是山溪泉水,明澈动人。”史湘云笑了。薛宝钗忍不住了:“那我是什么水呢?”贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材,简洁地说了句:“肥水。”史湘云拍掌大笑:“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢,原来是肥水不流外人田呀。”5、四大名著大多是励志小说,四部有三部的主角都是屌丝那黑木炭的宋江,那卖草鞋的刘备,还有那连人都不是的孙悟空唯一一个主角是高富帅的贾宝玉,还是个娘炮1、我发现自己有仇富心理。唉,真的好恨自己。2、知道我过去的人很可怕,有我过去照片的人才更可怕!3、忍一步,错失良机;退一步,前功尽弃。4、幸福其实无处不在,只要你用心感受,就会发现幸福就在别人身边。5、校花是女的,校草是男的

13、。有句老话说;天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多,何必去喜欢女的。6、足球战术总体上就分两种:一是能把球控制好,人走哪儿球到哪儿,跟遛狗一样,叫“遛狗派”;二是老控制不好球,满场狂奔猛追,球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的,叫“追狗派”。7、谁能想到,防空洞,本身就是一个空洞呢?谁又能想到,一个筛子被机关枪打了半天,竟然被打成了筛子呢?8、金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝,但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好,有了金钱,这些东西都会主动送上门。9、做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,说者无心听者有意,随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去,不累吗?很多事情

14、都是听的人记住了,说的人早 TM 忘了。10、聪明的女人应该学会认可和赞美男人,尤其当他经历失败时更不能只是数落,而是要给她一个深情的拥抱,然后温柔地对他说:你可真行哦,这么简单的事儿你也能办砸。1、一哥们上厕所前洗手,上完后却不洗手,我很是不解,就问他为什么?他说:上厕所前洗手是对你的兄弟尊重,如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊!2、看到一家小面馆墙上写着:加蛋两元,加肠三元,加培根三元,加多宝四元。嗯,毫无违和感。3、家里停电了,电脑给手机充电,手机给电脑供网,相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。4、老板说:“简单做一下就好”你不信。领导说:“有什么意见可以提嘛”你不

15、信。对象说:“即使你出轨了,只要坦白就好”你不信。那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢?5、朋友说公厕太少,他计划开发一款 app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸,wifi 等。让每家每户都成为公厕,o2o 拉屎新模式。新婚夫妇李小姐和王先生坦言,他们通过嘀嘀拉屎认识的。王先生说,李小姐第一次来时很有礼貌,冲水盖马桶盖,很卫生,人很 nice。李小姐也说,平时在陌生人家里是拉不出来的,但那次拉出来了,有家的感觉。之后李

16、小姐经常去王先生家蹭屎,一来二去,便生产生了缘粪。1、终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。终于可以用我新买的伞了!2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。3、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。4、又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。5、今天又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,有的还被判刑。对此我深感恐惧,赶紧驱车到银行查看,卡里的 150 元还在。哎吗,吓死我了。20 多公里路硬是半个小时就蹬到了,累死我了。以后再也不看新闻了,心好累。6、老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!心里果真舒服多了。7、明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。8、我不喜欢拜金,我喜欢拜托,“拜托你借我点钱吧。”9、公交车上,一位美女上车后,所有的乘客都看着她,当然了,我岂能例外,美女谁都不看,唯独看着我,还跟我说话了“好好开你的车”。

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