1、HR 培训幽默材料多篇工作时间 工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。 “巴柯先生，工作时间你不能抽烟。 ” “是的。当我抽烟时，我就停止工作。 ” 请假 亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 “如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。 “我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。 ” 责任 编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。 “啊，是的， ”这位申请者回答， “我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。 ” 兼 职 救 火某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。 “修理它不会很麻烦， ”他说， “因为我只
2、要一踢灯柱，灯就亮了。 ” “很难确定什么时候派人去修理， ”管理所职员回答， “但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。 ” 特 长约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“ 游泳池深 21 米，我身高 217 米。 ” 置若罔闻年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说： “经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。 ” “胡说！我正要调你到意见台去。 ”经理说。 服务“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”“如果我们的经理来了，你立刻就会发
3、现你的结论错了。 ”财税一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200 万加200 万等于多少？”头两个申请人毫不犹豫地答：“400 万。 ”两人都没得到工作。当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：“你想让它等于多少？ ”他被录用了。性价比老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。 ”“可是， ”他的儿子反驳道， “一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”偷当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。 ”妻子不解地问：“ 那是为什么？亲爱的。 ”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借
4、走了。 ”坏的扔掉了 珍妮定购了 12 只鸡蛋，但送到家里时只有 10 只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是 12 只呀？”“不错。 ”食品店老板点点头。“可你们只给了我 10 个！ ”“噢，是这样的。那其中有 2 个坏的，我们替您扔掉了！”帽子和皮鞋一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要 70 美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。 ”“您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”致富之道四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。甲：“我的缺点是嗜赌如命。 ”乙：“酷爱杯中物是我的缺点。 ”丙：“
5、我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。 ”最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。 ” 年假一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。 ”他的老板复电：“ 您今年的假期从昨天算起。 ” 乱弹琴一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，“这是胡指挥，那是夏参谋。“ 谁知一听介绍那领导的
6、脸马上沉下来：“你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。“ 授权有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着“战争“ 的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到“ 使用权利“ ，厂长对书记说 “现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！“书记不甘示弱：“我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，
7、开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！“关机某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话“同志们，今天我们开个-“滴滴滴滴“BP 机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙“同志们，今天我们开个-“滴滴滴滴“铃铃铃铃“BP 机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张“都给我听着，各就各位坐好，把 BP 机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！“于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，“同志们，今天我们开个-“滴滴滴滴“ 不知谁的 BP
8、机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子“谁大胆放肆，是谁？“ 其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，“真是无法无天了，还想骗我。“ 正当他想采取下一步措施时，“滴滴滴滴 “声又起，大家一愣。有人说 “领导，是你的 BP 机在响。“ 实践小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来
9、，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。 有创意的囚徒乔治在卢里塔尼银行干了 10 年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命， 我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。 几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信交给了他，第二早上
10、，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔 治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。 ” 必备条件 约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 “你有什么特别喜欢做的工作？” “如果可能，我愿意参加董事会。 ” “你发疯了吗？ ” “什么？发疯是作董事的必备条件吗？” 董事局决议 董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒” 议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令” 。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。 人才难得 老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了 10 万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” “我们
11、会抓住他，把他关进监狱的！” “关起来干什么？我要聘用他！”突出的特征一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理 为何作这种选择，经理微笑地答道： “因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。” 职位空缺经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？ 求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。 录用标准某酒店即将开业，正在招考工作人员。考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将
12、盘问衣衫褴褛的人。 ”考官：“OK ！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小 10汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大 10汇报。 ”她被录用了。工 资一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。 “我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。 ”他说， “全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。 ”“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？” 记者问。“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。 ”厌倦有价一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前
13、往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。“为什么？”美国人问。“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。 ”部落首领回答道。合同风险老板：“积压 200 条夏季男裤，我该怎么办？ ”代理人：“寄到外省去。 ”老板：“那里现在也不会有人买。 ”代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄 10 条一包的样品，发货单上写 8 条，假装我们搞错了，但价格仍按 10 条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。 ”老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了三天后，老板对代理
14、人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来 8 条裤子！”滞销一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。 ”“早安， ”那位女士回答道， “你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。 ”老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。 ”女士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。 “好， ”他想道， “我一定要很快地把这顶帽子卖掉它在橱窗里放了很长时间了。 ”“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？” 他问道。“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那
15、里放着丑陋的东西。 ” 经营有方几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！ 请 假一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“ 我
16、不小心从三楼窗口跌到大街上了。 ”老板气冲冲责问：“ 从三楼跌下去要两天吗？ ” 权利斗争甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员，两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好，对乙最近一次捐款 50 元，专门通过朋友写了篇通讯稿，故意让人把 50 元写成 50 万元，结果乙家数次遭到小偷的光顾，结果还遭到小偷的羞辱，这件事被乙知道后，乙报复甲，在一次宴会上，乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水，甲感激不尽，认为乙“大人不记小人过“ ，结果频频举杯敬酒，结果第二天甲严重虚脱、体乏无力，原来乙还对服务员说了一句话“他身体不好，开水里多放些药（泻药） 。“两件事一传开，谁也没有当副厂长。 应试妙答一应聘者接受招聘
17、者的面谈，部分对话节录如下：招聘者：“你以前是销售什么的？“应聘者：“销售我自己。 “招聘者：“业绩如何？ “应聘者：“天知、地知、我知、就是你不知。“招聘者：“你为何要跳槽？“应聘者：“不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。“招聘者：“那你为何选中我们我们公司呢？“应聘者：“那你们公司为何要招聘呢？“招聘者：“有缘。 “应聘者：“是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？“ 评选某公司每到年底，按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里，领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时，员工们聊天的聊天、嘻闹的嘻闹，但当领导一宣布评选开始，骤然鸦雀无声。突然，小陈站起
18、来略带调侃地说“我们领导很不错，你就应该是优秀员工呀。“顿时大家哄堂大笑，领导摆摆手，“我不行的，我是领导怎么能被评为优秀员工呢？我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准，譬如你们看怎么样？“员工们都笑嘻嘻地附和“好，好“ ，不知谁冒了句 “不就是两个名额吗？可以散会了“整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室，不少的员工颜色不太好看，据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。 严禁请假通知书各位同仁：经公司领导研究决定，对有关请假事宜作如下规定：1、 上班期时间绝不允许上厕所解手与洗手，因为解手与洗手纯属个人内循环畅通与卫生问题，与公司无关。2、 不允许请丧假，亲人去世固然可惜，但人死不能复生，绝没必要；3、 不允许请病假，公司需要的是完整的员工，身体零件的缺失磨损，应在工作时间以外整修；4、 不允许请探亲假，若是有情长久时，又岂在朝朝暮暮，无此需要；5、 不允许请婚假，现在离婚率很高，结了再离还不如不结。6、 不允许请事假，公司的利益高于员工利益，个人应服从组织。7、 星期天不允许休息，星期天不是休息天，劳动光荣、休息浪费光荣；8、 不允许请孕假，为培养下一代爱劳动的习惯；9、 不允许请产假，男女平等，男子不休息，女子也应向男子学习；10、 不允许请公伤假，从哪里跌倒就从哪里爬起来，轻伤不下火线。
