1、最新笑话大全 笑话大全 笑破你的肚子 爸爸是球 王老先生 70 大寿，儿女都来祝贺。 在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。” 这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！” “国法”与“家法” 儿子：“老师说爸爸打儿子也是犯法的。” 爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。” 对症用药 子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖
2、了，别吃肥肉了。” 父：“没关系。我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则 .” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗 ?” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！” 咬文嚼字 9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。 小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。” 造句 老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。 小三不会就问爸爸。 爸爸想了一下说：“这么写吧：在方格纸上写，不会把宇写到格外去。” 同理可证 父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只 ?” 小明：“一只。” 父亲
3、：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了 !再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人 ?” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个 ?” 小明：“我吓跑了。” 史记是什么 儿子：“爸爸，史记是什么 ?” 爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！” 加油添醋 “哥哥，这是我的语文作业，用加油添醋这个词造句。你给看看吧。” 哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过加油添醋这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。” 说完，拿起铅笔，
4、另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。” 弟弟看了连连拍手叫好。 这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快， 嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属加油添醋！” 发现新大陆 外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人 ?” 外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做了一件很伟大的事。 看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地 看着。外公问：“平平，你在找什么呀 ?” 平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！” 眼镜与眼睛 阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。 阿福问他：“爷爷
5、，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢 ?” 爷爷回答说：“因为这样才看得清些。” 阿福想了想说：“啊我知道了，因为眼镜比眼睛大些。” 有其父必有其子 “爸爸今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢 ?” “你一定又干了什么混帐事情 !”爸爸说。 火钳妙用 一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。” “你是不是嫌轻了点 ?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属 的。” 比富 儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。” 父亲：“外公是怎么说的 ?”
6、 儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。” 狮子不给外汇券 豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。 动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。 “爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了 ?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢 ?”儿子忽然 问道。 “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗 ?” 接气 子：“妈 !影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么 ?” 母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要 断气了，男的替她接气。” 烹调法 母亲对女儿说：“今天
7、你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。” 女儿答应而去。 停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。 她一见母亲，叫道：“不 得了！头晕了！” 4本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗 ?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣 !当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。 1.晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠的来一句往帅了剪。旁边一在焗油烫头发的大妈说到别这样为难老板，人家赚点钱不容易。 2. 今天在大街上看见一美女似乎
8、在找什么东西，小明吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢 ?美女白了小明一眼：“流氓”“不用找啦，我就是啊。”小明赶紧说到。 3. 一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了，一见到女孩就不停的解释，路上那个堵啊女孩问，你咋过来的 ? 这二 B一时嘴快，地铁 1. 刚刚，隔壁家的小萝莉围着柱子跳舞，煞是可爱。结果华丽丽的撞在柱子上，那个哭啊 !哭了没人理她， 拍拍屁股就起来了，对着柱子就是一脚， 现在又搁那哭呢 2.如果天气太热，告诉大家几个解暑的好办法 :1，想想自己的工资单。 2 想想自己的银行存款。 3 想想自己的体重。 4 想想自己的爱情。 5想想自己的长相。心就凉了。 我一朋友上完晚班
9、，一下班就要吃香蕉，我就说：空腹不能吃香蕉 。 他说：第一口是空腹，第二口就不是了。 我：。 教奶奶学用 QQ 奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用 QQ 聊天。这天，奶奶指着孙子的 QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思 ?” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢 ?” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗 ?” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的 ?” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了 。” 人笨真是没办法。 二货女友去 ATM 机取钱，密码错了三次，卡被
10、吞了，打电话给我说了情况。 我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。” 三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了 !” 寄信的仆人 富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。” 不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。 富翁问：“信发了吗 ?” 仆人得意的道：“当然发了。” 富翁：“钱怎么还在手里 ?” 仆人：“你当我傻瓜啊 !我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。” 男：聊吗 ? 女：不 ! 男：为什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戏 男：什么游戏 女：好玩的 男：什么好玩的 女：烦
11、男：烦就跟我聊 女：滚 男：地不干净 女：靠 男：给你肩膀 女：找死啊 男：“死”在字典 961 页 女：晕 男：我有止晕药 女：我服了 男：服了药就不晕了 女：大哥 男：认你这个妹妹了 女：拜托 男：拜可以，不用脱 女：我要疯了 男：我打 120 女：你神仙 男 ：不要迷信 女：还让人活吗 男：有了我你会活得更精彩 女： 555 男：三五香烟虽好，但有害健康 女：去死吧 男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我 男：好，告诉我手机号我就不说了 女：要号干嘛 男：改给你发短信 1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你 !说好不提分手的 ! 女生甩开男孩的手说：你 TM 现在在我心里就是
12、个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。 2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗 ?” 表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里 割掉就行。” 听完一阵蛋疼。 3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤 ?” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。” 4、女问：你们男人为什么喜欢苗条的 ? 男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德 ! 5、今天女神坐在我旁边，好激动啊。 正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神 ? 我一激动想都没想就脱口而出：女神 ?不就
13、是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。 瞬间女神脸黑了，起身就走了。 老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧 !” 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、 奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。 老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊 !” 出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车， 以后在路上一个都别撞 !赔不起呀 !” 一哥们儿听说，松花江能直通大海到韩国， 于是晚上偷偷从公路大桥跳下去，奋力游了一夜，天亮，上岸， 见岸边一大爷钓鱼，忙上前问：“阿尼哈塞呦，这是韩国嘛 ?” 。大爷看了看他说：“欧巴，这嘎的是呼兰思密达 !” “求大神解释，这到底写得是什么
14、 ?” 神回复：“独步天下，六岁当猪。” 华山之巅，要选出武林第一，欧阳锋和洪七公对峙， 洪七公：“老毒物，你这次一定会败于我手 !” “呵呵，乞丐你好大的口气 !”“胡说 !我中午没吃大蒜哪来的口气 !” 早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了 !等我起床一看，我的牛仔裤不见了。 作业为什么没做呢 ?我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了 笑破你肚子的笑话：幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信 -笑破你的肚子 笑破肚子的逗 B 青年 笑破肚子的亲爸妈 1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课
15、看金庸天龙八部的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。 2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。 姐姐怒道：“笑什么笑 ?想打架呀 ?!” 3、男人最痛苦的日子 : 十二月一日 ;男人最惬意的日子 : 一月三十一日。 4、我 对一漂亮 mm 说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧”我很兴奋 ! 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧”我很尴尬 一漂亮 mm 对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧”她说不行 -_-! 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他
16、日吧” 5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊 ? 6.小美：我昨天看了场演唱会。 小王：是吗， 那不错啊。是谁的演唱会啊 ? 小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。 小王： ?杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。 小美：我在电视上看的 小王： &￥ 我开始崇拜你了 ! 7.有个男人在饭店大厅 ,想过去问服务生一个问题 ,当他转身往柜台方向走去时 ,不小心撞到了身旁的一个女士 ,而且是手肘碰到了她的胸部 .那位男士转过身去说 :“女士 ,如果你的心跟你的胸部一样软的话 ,你一定会原谅我
17、的”那女士答道 :“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话 ,我在 1221 号房。” 8.某男逛妓院 ,问女价 钱 ,女答 :50 元 .男见便宜 ,干了 .女说 :请付 100 元 ,男问其因 .女答进出各 50 元 .男怒道 :你他妈是中国移动啊 ,还双向收费 ! 9.双胞胎在母亲肚子里聊天 .老大说 :老爸不错，经常伸头来看我们 .就是不爱卫生 ,吐口痰就走 .老二说 :还是隔壁的叔叔好 .他吐完痰还用袋子把痰装走 . 10.某男久不行房 ,妻很难受 .一日他要妻脱光倒立镜前 ,妻大喜照办 .他将妻双腿分开 ,将自己下巴放于妻阴部后，问妻 :我留胡子好看吗 ? 笑话大全 爆笑 1.幽灵：上帝
18、，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字 ?该女演员激动地回答道“玛勒格碧 .松首” 3.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到 ! 4.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖 .有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 5.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下 地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净 .一同
19、学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。” 6.某公厕内， A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子 B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快， A 君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢” 7.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停 .护士把他的拳头一掰开 .发现里面有一把避孕药，接着小男孩开 口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈 .” 爱情笑话 有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：“我想上你这待会
20、儿。”好。于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。 爆笑笑话 在公交车上，遇见一大叔，那手就像咸猪手，就放在妹子的小屁屁上，那妹子是小清新，不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开，果然吸引了全车人的注意。妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。 夫妻笑话 查完 B 超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个 !”老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道：“说 !另外一个是谁的 !” 1、某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。 理由是：新交男友，约会 6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。 妈妈回信：换男友，重新开始。 2、父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他 ?” 女儿说：“我不会讲法文 ! ”
