1、最新笑话大全 笑话大全 笑破你的肚子 爸爸是球 王老先生 70 大寿,儿女都来祝贺。 在席上王老先生致辞:“爸爸好像一个球,当他使用价值最高时,儿女们你争我夺,此时是篮球;退休以后,儿女们你推过来,我推过去,此时是排球;到年高体衰时,行动不便时儿女们我一脚,你一脚,踢来踢去,此时是足球。” 这时,他的儿女们忙说:“爸爸,您是橄榄球,我们就是摔得浑身酸疼,也要把您紧紧抱住不放啊!” “国法”与“家法” 儿子:“老师说爸爸打儿子也是犯法的。” 爸爸:“笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。” 对症用药 子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。” 父:“没关系,我有肌醇片。” 子:“你都这么胖
2、了,别吃肥肉了。” 父:“没关系。我有减肥茶。” 子:“你要加强锻炼身体,否则 .” 父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗 ?” 子:“没关系,你有复方降压灵嘛!” 咬文嚼字 9个月的小孩抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,吃得津津有味。 小孩的爸爸看见了,得意地笑着对别人说:“不得了,这孩子将来一定是个大文学家,这么小就会咬文嚼字了。” 造句 老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。 小三不会就问爸爸。 爸爸想了一下说:“这么写吧:在方格纸上写,不会把宇写到格外去。” 同理可证 父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只 ?” 小明:“一只。” 父亲
3、:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了 !再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人 ?” 小明:“一个。” 父亲:“怎么还是一个 ?” 小明:“我吓跑了。” 史记是什么 儿子:“爸爸,史记是什么 ?” 爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!” 加油添醋 “哥哥,这是我的语文作业,用加油添醋这个词造句。你给看看吧。” 哥哥接过弟弟的作业本,读道:“我爸爸是饮食公司副主任,他每天到中心饭店吃早点时,小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻,说:“句子倒是通顺的,不过加油添醋这个词一般是作为比喻使用的,你在这句话里,嫌太实了。” 说完,拿起铅笔,
4、另外造了一句:“中心饭店每次评奖时,我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。” 弟弟看了连连拍手叫好。 这时爸爸走了过来,拿起这两条“造句”一看,脸上顿时显出不快, 嘟嚷道:“这写的是什么东西,纯属加油添醋!” 发现新大陆 外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公;“这是什么人 ?” 外公说这个人叫哥伦布,在很久以前,他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆,做了一件很伟大的事。 看见平平站在小凳上,手里拿着放大镜,正在世界地图前仔仔细细地 看着。外公问:“平平,你在找什么呀 ?” 平平头也不回地说:“外公,我也想发现新大陆!” 眼镜与眼睛 阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。 阿福问他:“爷爷
5、,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢 ?” 爷爷回答说:“因为这样才看得清些。” 阿福想了想说:“啊我知道了,因为眼镜比眼睛大些。” 有其父必有其子 “爸爸今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢 ?” “你一定又干了什么混帐事情 !”爸爸说。 火钳妙用 一家人在吃饭,儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉,而我们用的却是两根生竹筷子。” “你是不是嫌轻了点 ?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你用这个吃,也是金属 的。” 比富 儿子:“爸爸,你总说外国比中国富,可外公这次从美国回来,说咱们的生活比外国强多了。” 父亲:“外公是怎么说的 ?”
6、 儿子:“外公说咱家生活富,比外国好。那天咱们扔了好多药,那些都是外国人舍不得花钱买的。” 狮子不给外汇券 豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。 动物园的饲养员正在喂猛兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。 “爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了 ?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢 ?”儿子忽然 问道。 “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗 ?” 接气 子:“妈 !影片中,常有男女二人,口对口的,这算什么 ?” 母:“大概那男的快断气了,所以穷凶极恶地要女的接气;或者女的要 断气了,男的替她接气。” 烹调法 母亲对女儿说:“今天
7、你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。” 女儿答应而去。 停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。 她一见母亲,叫道:“不 得了!头晕了!” 4本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗 ?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣 !当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸。 1.晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪,我悠悠的来一句往帅了剪。旁边一在焗油烫头发的大妈说到别这样为难老板,人家赚点钱不容易。 2. 今天在大街上看见一美女似乎
8、在找什么东西,小明吹着口哨走上去色迷迷的问:美女,你找啥呢 ?美女白了小明一眼:“流氓”“不用找啦,我就是啊。”小明赶紧说到。 3. 一哥们跟女孩子约会,没算好时间,迟到了,一见到女孩就不停的解释,路上那个堵啊女孩问,你咋过来的 ? 这二 B一时嘴快,地铁 1. 刚刚,隔壁家的小萝莉围着柱子跳舞,煞是可爱。结果华丽丽的撞在柱子上,那个哭啊 !哭了没人理她, 拍拍屁股就起来了,对着柱子就是一脚, 现在又搁那哭呢 2.如果天气太热,告诉大家几个解暑的好办法 :1,想想自己的工资单。 2 想想自己的银行存款。 3 想想自己的体重。 4 想想自己的爱情。 5想想自己的长相。心就凉了。 我一朋友上完晚班
9、,一下班就要吃香蕉,我就说:空腹不能吃香蕉 。 他说:第一口是空腹,第二口就不是了。 我:。 教奶奶学用 QQ 奶奶最近赶起了时髦,非要孙子教她用 QQ 聊天。这天,奶奶指着孙子的 QQ好友头像问:“这些有颜色的是什么意思 ?” 孙子解释说:“这些是在线的好友。” 奶奶又问:“那个一跳一跳的呢 ?” 孙子笑着回答:“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问:“那这些灰头土脸的是不在了吗 ?” 孙子一听,惊讶地问:“您怎么知道的 ?” 不料,奶奶露出一副不屑一顾的表情,说:“黑白照片都挂出来了,肯定是不在了 。” 人笨真是没办法。 二货女友去 ATM 机取钱,密码错了三次,卡被
10、吞了,打电话给我说了情况。 我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。” 三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了 !” 寄信的仆人 富翁给了仆人一封信和三十便士,让他的仆人去寄信,并嘱托道:“你买张邮票贴到信封上,投到邮箱筒里就可以了。” 不一会儿仆人就回来了,手里还拿着钱。 富翁问:“信发了吗 ?” 仆人得意的道:“当然发了。” 富翁:“钱怎么还在手里 ?” 仆人:“你当我傻瓜啊 !我在邮筒看了看四周没人,就偷偷的把信投进去了。” 男:聊吗 ? 女:不 ! 男:为什么 女:忙 男:忙什么 女:玩 男:玩什么 女:游戏 男:什么游戏 女:好玩的 男:什么好玩的 女:烦
11、男:烦就跟我聊 女:滚 男:地不干净 女:靠 男:给你肩膀 女:找死啊 男:“死”在字典 961 页 女:晕 男:我有止晕药 女:我服了 男:服了药就不晕了 女:大哥 男:认你这个妹妹了 女:拜托 男:拜可以,不用脱 女:我要疯了 男:我打 120 女:你神仙 男 :不要迷信 女:还让人活吗 男:有了我你会活得更精彩 女: 555 男:三五香烟虽好,但有害健康 女:去死吧 男:我在网吧,不是死吧 女:求你放过我 男:好,告诉我手机号我就不说了 女:要号干嘛 男:改给你发短信 1、男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你 !说好不提分手的 ! 女生甩开男孩的手说:你 TM 现在在我心里就是
12、个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。 2、我表妹学医回来后,我问她:“男人那个方面不理想的话怎么治疗 ?” 表妹说:“我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里 割掉就行。” 听完一阵蛋疼。 3、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。” 女:“一边放手,另一边就会受伤 ?” 男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。” 4、女问:你们男人为什么喜欢苗条的 ? 男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德 ! 5、今天女神坐在我旁边,好激动啊。 正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神 ? 我一激动想都没想就脱口而出:女神 ?不就
13、是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。 瞬间女神脸黑了,起身就走了。 老公:“老婆,既然你驾照也考下来了,那我就带你去看看车吧 !” 老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、 奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。 老婆瞬间泪崩:“这辈子没白嫁啊 !” 出来后,老公对老婆说:“看到没,刚才领你看的这些车, 以后在路上一个都别撞 !赔不起呀 !” 一哥们儿听说,松花江能直通大海到韩国, 于是晚上偷偷从公路大桥跳下去,奋力游了一夜,天亮,上岸, 见岸边一大爷钓鱼,忙上前问:“阿尼哈塞呦,这是韩国嘛 ?” 。大爷看了看他说:“欧巴,这嘎的是呼兰思密达 !” “求大神解释,这到底写得是什么
14、 ?” 神回复:“独步天下,六岁当猪。” 华山之巅,要选出武林第一,欧阳锋和洪七公对峙, 洪七公:“老毒物,你这次一定会败于我手 !” “呵呵,乞丐你好大的口气 !”“胡说 !我中午没吃大蒜哪来的口气 !” 早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了 !等我起床一看,我的牛仔裤不见了。 作业为什么没做呢 ?我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了 笑破你肚子的笑话:幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信 -笑破你的肚子 笑破肚子的逗 B 青年 笑破肚子的亲爸妈 1、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课
15、看金庸天龙八部的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。 2、弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。” 旁边的男生大笑。 姐姐怒道:“笑什么笑 ?想打架呀 ?!” 3、男人最痛苦的日子 : 十二月一日 ;男人最惬意的日子 : 一月三十一日。 4、我 对一漂亮 mm 说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧”我很兴奋 ! 我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧”我很尴尬 一漂亮 mm 对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧”她说不行 -_-! 一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他
16、日吧” 5、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊 ? 6.小美:我昨天看了场演唱会。 小王:是吗, 那不错啊。是谁的演唱会啊 ? 小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。 小王: ?杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。 小美:我在电视上看的 小王: &¥ 我开始崇拜你了 ! 7.有个男人在饭店大厅 ,想过去问服务生一个问题 ,当他转身往柜台方向走去时 ,不小心撞到了身旁的一个女士 ,而且是手肘碰到了她的胸部 .那位男士转过身去说 :“女士 ,如果你的心跟你的胸部一样软的话 ,你一定会原谅我
17、的”那女士答道 :“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话 ,我在 1221 号房。” 8.某男逛妓院 ,问女价 钱 ,女答 :50 元 .男见便宜 ,干了 .女说 :请付 100 元 ,男问其因 .女答进出各 50 元 .男怒道 :你他妈是中国移动啊 ,还双向收费 ! 9.双胞胎在母亲肚子里聊天 .老大说 :老爸不错,经常伸头来看我们 .就是不爱卫生 ,吐口痰就走 .老二说 :还是隔壁的叔叔好 .他吐完痰还用袋子把痰装走 . 10.某男久不行房 ,妻很难受 .一日他要妻脱光倒立镜前 ,妻大喜照办 .他将妻双腿分开 ,将自己下巴放于妻阴部后,问妻 :我留胡子好看吗 ? 笑话大全 爆笑 1.幽灵:上帝
18、,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做护舒宝吧。 2.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字 ?该女演员激动地回答道“玛勒格碧 .松首” 3.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到 ! 4.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖 .有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。 5.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来,用手指戳了一下 地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净 .一同
19、学忙说:“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。” 6.某公厕内, A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子 B 君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快, A 君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢” 7.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停 .护士把他的拳头一掰开 .发现里面有一把避孕药,接着小男孩开 口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈 .” 爱情笑话 有一天,男神送我回家,到门口时,他突然冒了一句:“我想上你这待会
20、儿。”好。于是,我把他拽过来,让他站在了我刚才站在的地方。 爆笑笑话 在公交车上,遇见一大叔,那手就像咸猪手,就放在妹子的小屁屁上,那妹子是小清新,不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱:出卖我的爱,背着我离开,果然吸引了全车人的注意。妹子,哥只能用厚脸皮帮你到这了。 夫妻笑话 查完 B 超,妇产科医生高兴对小夫妻说:“恭喜哦,有两个 !”老婆还来不及喜悦,老公怒声喝道:“说 !另外一个是谁的 !” 1、某女上大学不久,就写信给妈妈叫寄钱。 理由是:新交男友,约会 6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。 妈妈回信:换男友,重新开始。 2、父亲说:“你真可耻,当那个法国小子企图吻你的时候,你为什么不阻止他 ?” 女儿说:“我不会讲法文 ! ”