1、你这样很容易失去我的前言：前几天回家，我妈像是发现新大陆似的，捧着 iPad 坐到我身边，指着上面一条微博说：“儿子，你看，现在真的是时代进步了啊，女性解放了。 ” 我一看，原来是美国有家网站，向全球想怀宝宝而又不想找男人结婚的女人提供优质男人（很多都是高富帅而且智商很高）的“小蝌蚪” ，而且还能选择头发、眼睛、皮肤的颜色。有人计算，只要有十万块，从怀到生都可以搞定。这个消息一出，许多微博女网友纷纷表示要去美国生猴子了 我刚准备随便敷衍我妈两句，就听到她说：“唉，现在女人生娃都不用靠男人了，还不趁现在找一个，以后想找都找不到了呀！人家可以生貌美的混血宝宝，还要你这种男人做什么用哟！要是我再年轻
2、个三十年，我就” 等等！老妈！老爸还在旁边坐着哪！ 还有什么叫作“你这种男人” ，我到底是有多差啊！喂！ 真?不打击你不死心?亲妈。 夜祺：你这样很容易失去我的 众所周知，我大桃夭又招来了一只小鲜肉，名叫鹿凡，90 后，白净帅气，鲜嫩可口第一天注册微博，就有了四百多个粉丝！ 而我真爱粉给我的留言，从“殿下，就算你再胖五十斤我也依然爱你！真爱是不会介意胖，也不会介意肾亏的！”变成了“祺祺，你再这么胖下去，我就只好去喜欢小鲜肉了，人家长得好，还会煮火锅，你什么都不会！” 什么叫我什么都不会！哼！鹿凡颜好有什么了不起！我活好啊！我一直都是靠技术取胜的啊！（浅仓一脸猥琐：什么技术？我：滚！当然是做杂志
3、的专业技术！浅仓依旧一脸猥琐：哦我还以为是捡肥皂的技术） 这也就算了偏偏鹿凡还是个情商低的，面对铺天盖地的粉丝和私信，他吓个半死，在群里说：“怎么办，好多人给我私信，还一下子涨了好多粉，我有人群恐惧症，简直不敢打开微博” 这个时候，就需要我这个成熟老练的上司来救场了：“你可以把微博账号告诉我，我帮你看看。 ” 鹿凡：“好的，主编！” 下一秒，登录了鹿凡微博之后的我整个人都不好了。 我看到了什么！桃夭百分之九十九的写手纷纷爬墙过来勾搭他 “小鲜肉，要稿子吗？你脱一件我写一篇啊” “凡凡葛格，听说你会煮火锅，你们编辑部还缺个吃火锅的吗？” “本人身高一米七八，尺寸 18，即可么么哒，又可啪啪啪，微
4、信号” 掀桌！这都是什么鬼！ 想当年我开通微博都没有引起如此轰动！本宝宝不高兴了！本宝宝有小情绪了！你们再这样下去，很容易失去我的！ （此时此刻，突然觉得那些要冲到办公室扒我裤子的真爱粉，也挺可爱的嘿！真爱粉们，你们还在吗要继续爱我哦！大不了以后我不系皮带啊） 浅仓：粑粑，我在鞋柜里啊！粑粑！ 其实，我有病。 我每次逛商场换衣服的时候都会把门锁反复试一下，然后才敢安心换衣服；去厕所的时候，第一反应是寻找逃跑途径，比如一跃而起，从上翻出。 我呜呜呜我有轻微的密闭空间恐惧症，呜呜呜 在我小时候，我叔叔家是开超市的，里面卖各种各样的好吃的，每天吃完早饭，粑粑都会带我去超市逛一圈，然后他买了一袋槟榔，
5、给我买了一袋糖果，两个人回家了（那个时候我大概四五岁？） 。 有一天，他突然跟我说：儿砸！今天换着来，你吃槟榔，我吃糖果！萌萌哒的我回答：好的，粑粑！ 然后他一颗糖果，我一个槟榔，两个人走上了回家的路，走着走着，到家我就醉晕了。 （可怜的我，小时候连喝一口水酒也醉。 ） 这个时候，我妈妈回家了，我粑粑害怕了，然后他把我塞进了鞋柜里！ 塞进了鞋柜 鞋柜 他将柜子锁起来，然后淡定地走开了。 一直睡到中午了，我悠悠醒来，啊，好害怕啊！好黑啊！我听见爸爸妈妈在吃饭的声音，但他们为什么不叫我啊 妈妈：儿砸去哪里了？怎么都不回来吃饭？ 爸爸：不知道哦 不！知！道！ 粑粑，我在鞋柜里啊！粑粑！你的心怎么这么
6、大呢！ 再后来，我又饿又累地再次睡着了，醒来的时候，我已经在床上了，外面天都黑了，而我的粑粑跪在了客厅的搓衣板上。 鹿凡：你们考虑过我的感受吗？ 我来了桃夭之后，听说大家要做的第一件事就是要给我想一个帅气的名字。那么多人挤在一个小小的会议室里，只是为了给我取个编辑名，不知道为什么，我有点儿感动。 年叔：“主编，他长得这么萌萌哒的，一看到就想到鹿晗呢！不然叫鹿寒好不好” 什么，鹿晗？我我这种煮火锅的小弟怎么可能变成鹿晗啊，年姑姑，你快放过我！ 肉沫沫：“是啊，一看到他就想到傻狍子，蠢萌蠢萌的。 ” 夜祺：“鹿似乎不错啊！鹿什么呢！” 任天天：“怒赞怒赞怎么样？” 这个名字和微妙的普通话让我怎么吐
7、槽？是鹿啊！为什么变成了怒！整个办公室陷入了微妙的沉默，然后爆发出一阵诡异的笑声。 “鹿赞好好笑哦！” “这个名字好玩！” 至于最后的鹿凡，呵呵。 夜祺：“我之前去看老炮儿觉得吴亦凡挺帅的” 肉沫沫：“他跟鹿晗之前还是同团成员呢！” 夜祺：“那就叫鹿凡呗两大帅哥的名号坐镇，嗯，棒！” 这么随便就把我的名字定了吗？不是说好的讨论吗，为什么你们也没有问过我的意见 你好，我是桃夭鹿凡，鹿晗的鹿，吴亦凡的凡，会煮火锅的小编辑。肉沫沫：Hello？吃药吗？ 基友对我说最近网络盛传，如果把 iPhone 的时间调成 1970.1.1，手机就会死机，变成一块砖头，彻底报废 对此我嗤之以鼻，对基友说：“这年头
8、假新闻多了去了，这你都信啊？调个时间手机就报废，iPhone 程序员是脑子里有吗？” 基友表示不服，对我说：“你不信你上！” 上就上！ 一分钟后，我的手机变成了砖头。 麻麻！我的手机不好啦！嘤嘤嘤 过了几天，我的基友又对我说，网络盛传，吸苹果的充电处，就能感觉到菠萝味。 （这么猥琐的事，到底谁第一个做的，站出来！） 有了之前的教训，我表示我信。这次基友却有些好奇，将手机举到嘴边，吸了起来（）当时我们正在地铁上，她这动作一出，大家纷纷看过来，一副目瞪口呆的模样 不过是吸一下手机充电处，至于这么惊讶吗？ 等我看到她的手机壳时我瞬间离她三尺远！坑爹啊，手机壳上面是一个男人的图案，还是有大腿的，大腿中
9、间还是有点儿距离的，部正对着充电口 也就是说，我基友正对着一个男人的部吸得分外认真你们自己想想那个画面 我觉得，是时候和她绝交了！ （基友：昨天还跟我约烤肉的小婊砸是谁！） 薄骨生香：没想到你是这样的同桌 犹记当年青葱岁月，上课时，谁没看过一本小黄书？ 当时快期末考试了，有一天上政治课，政治老师说完“自行复习”四个大字后，就消失在教室了。 大好机会，哪能错过？！ 我赶紧低头，花了十多分钟把一本看到结尾的带“肉”言情书看完，正回味无穷时，我同桌右边的女同学猥琐地问我哪里有“肉” ，让我找给她看。我凭借着超强（背书时完全看不出来）的记忆力翻到那一页，激动地让我的同桌递过去：“就这！就这！超好看！” 谁知道那女生突然开始一本正经地埋头看书，我感觉到背后一凉（我坐靠窗位置） ，接着就听见窗口传来一道阴阳怪气的女声：“什么好看啊？拿给我瞧瞧？” 救命！居然是政治老师！ 我一下子头皮发麻，脑子里想着要不要迅速偷偷地将言情书换成政治书然而还没等我行动，就见我同桌虔诚地用双手把那本翻开的书慢慢抬起（） ，在此期间，我一度眼皮抽搐，白眼翻飞，嘴巴微张，发出低呼声：“合上啊！合上啊！大姐，书合上啊！”那一面都“肉”啊！ 事后，我同桌告诉我，她一看见老师，就大脑死机，四肢僵硬，所以才会听从了命令，那时的她已经无法有思考这种高级别技能了 从此以后，政治老师总是用有色眼镜看我了手动世界再见。
