1、1保住一块兴趣的“自留地” 等 3 则保住一块兴趣的“自留地” 一天又一天，时光在流逝，我过得很充实，但有时太过忙碌，会觉得力不从心。每天我都要做很多的作业，等做完作业，天已经很晚了，人也累了，无法再做别的事，只能去睡觉。不管怎样周密安排，我总觉得时间不够用。真恨不得不睡觉不吃饭，抽出点时间做自己喜欢的事，比如：看电影，听音乐，读小说。我该如何和时间赛跑，劳逸结合，安排好一切呢？ 叶 楠 我不知道你们绝大多数同学都觉得做作业的时间不够用，还是只有你和少数同学这样。如果是前者，我无话可说。如果是后者，怎么办呢？当然，最好是你们学校能根据学生的实际情况布置难易有别、数量不等的分层作业，学生可自行选
2、择。这是真正的“因材施教” 。鉴于分层作业这个事儿的主动权不在你，我还是提点你能自我改善的建议吧。 你应该试着提高自己做作业的效率。一是做作业时保持一定的紧张感，逐渐养成在更少的时间里完成作业的习惯。二是不同的功课最好穿插起来做，当然也不宜把时间分割得太零碎。三是不要被难题长时间地“卡”住，真做不出来也不妨“留白” ，有机会请教老师或同学，相信这点空白很快就会被补上。四是感觉头昏脑涨，就出去呼吸会儿新鲜空气，听点儿音乐之类。 2学生不但要“学会” ，更要“会学” 。只想着“学会” ，人就会被那些知识点、作业淹没；如果“会学” ，则能收事半功倍之效。 “授人以鱼不如授人以渔” ，此话主要针对教师
3、，但学生自己如能用心去琢磨就更好了。比如，要学会区分略读与精读，有的内容不妨蜻蜓点水，有的则需要沉潜涵泳；要避免死记硬背，善于举一反三，不断在实际运用中盘活知识；要让自己的思维保持一种灵动开放的状态。学习不是机械地把知识装进脑袋，不是存量加增量，学习是一种有机的生长，一个人只要兴趣饱满、方法得当，其潜能就会获得激发，不断向新知识新能力的高点腾跃。 只能是这样，希望你能通过提高效率给自己腾一点时间做喜欢做的事。别想着天上会掉下来整块的时间，零零碎碎、边边角角处都有美的身影，走走停停、说说笑笑时都有学的契机，兴趣是“给一点阳光就灿烂”的。无论身处的环境是多么逼仄，人都要努力拓展自己体验的宽度，保留
4、那么一小块兴趣的“自留地” 。 让妈妈找到改变自己的理由 我和妈妈之间貌似存在深深的代沟，每次我想向东，她都要我向西。我一给同学发短信，或者和同学聊 QQ，她就会说同学之间的交往要适可而止，心要放在学习上我不愿意她老这么管着我，她却坚持要管，我们就这样僵持着。假如在上一个十字路口，我们已经分道扬镳，现在我该回去找她，还是继续向前走自己的路？ 婉 如 你与妈妈之间存在代沟是极其正常的，但你显然把你们之间的冲突简单化和绝对化了。这种情况不可能是事实，即“每次”你想向东，她3都要你向西。你的感觉选择性地凸显了你们的差异和分歧，而完全无视妈妈为了与你达成一致所付出的努力。这种感觉会加剧你内心的烦躁，以
5、至于对妈妈的所有言行都产生情绪上的强烈反弹。而当妈妈认定你从未感觉到她的妥协、她的自我克制，她也有可能会强化自己的管控欲。于是你们母女之间就真的形成了一种充满对峙感、紧张感的“抑制反抑制”的模式，双方都白白浪费掉很多的心力，却无法建立起一种彼此均感到舒适的相处和沟通之道。 我当然不赞成你妈妈把你管得太死，其中一定有控制欲的因素，这也是很多中国父母身上存在的通病。但在你这一边，我觉得你必须这么想：妈妈之所以总管你，是因为你自己有需要被管的地方。你的一些想法做法总是会激起妈妈管你的冲动，她觉得不放心。越犟，情况真的就越僵。举个不太恰当的比喻：放牛的人如果感到牛总是使犟劲儿，那么只会把缰绳更牢地牵在
6、手上，当发现牛老老实实地在吃草，就会松弛绳子，甚至都不需要再牵着了倘若你作一些改变，比如明显减少给同学发短信或 QQ 聊天的时间，甚至在你妈妈还没开口时就主动做她想让你去做的事（学习） ，那你妈妈会觉得没必要再对你生拉硬拽了。她认为你懂事了，会自我管理了，你反而能够赢得更多的自主的空间。想让妈妈作出改变，你最好先给她一个信任你、放养你的理由。其实，你的自由空间有多大，往往取决于你的表现有多好。 最后几句话，有点偶像剧了。你们前面不存在“十字路口” ，更谈不上什么“分道扬镳” 。现实是你们还在一起走着，你们的方向一致，目标一致，只是你们的步调略微有点不协调而已。 4缺少自我价值感的人易说坏话 我
7、们班里有个特别“三八”的女生，喜欢在 A 面前说 B 的坏话，又在 B 面前说 A 的坏话， 我很讨厌她，却不得不敷衍她，因为这个人是不能得罪的，否则她会千方百计地在背后“黑”你，怎么会有这样的人？ 芷 云 人们常常觉得爱说坏话的人有攻击性，多出于自私的目的发泄情绪。但对于你们班上这位女生说坏话的表现，我希望你能避免从恶意的方面去看待。有时候说坏话的人其实并不见得多么“坏” ，她只是觉得自己的存在感太弱了，在群体中太容易受到忽视了，为了凸显自己的价值，为了在自己重视的人面前表达“忠诚” ，就说一些别人的闲言碎语，把它当成一个“秘密”兜售给她以为会感兴趣的听者。她当面取悦人的冲动是那么强烈和不可
8、抑制，以至于她根本不在乎自己所说的是否是事实，又是否会伤害到另一个人的感情。于是就成了这样，在 A 面前说 B 坏话，在 B 面前说 A 坏话，她却没有想到自己成了一个诋毁者，而且自己的行为是一定会被双方所不齿的。 所以，她心理上大概是有些自卑的。很有可能，她在从小成长的家庭里是一个不受包括父母在内的家人重视的孩子，她愿意说上一大堆“黑”话，仅仅是为了抓住听者在倾听时的注意力，她需要别人在那一刻对她表示出足够的兴趣和专注，通过别人投向她的兴趣和专注，她能体验到自己的存在感和价值感，从而获得一定的心理满足。 如果她是这样的一个女孩，你愿意多理解她一点吗？ 她的这个毛病应该是可以改掉的。以后当她在你面前说另一个朋友5的坏话时，你不要再流露出哪怕一分一毫的兴趣，不但不要追问，也不要敷衍或保持沉默，因为她对敷衍的敏感度比较低，而沉默也容易被理解成是在认真倾听。你可以直接打断她的话，告诉她自己不想听；可以想办法迅速转换话题；也可以找借口离开。这说不上什么“得罪” 。千万不要一边在那儿听关于别人的坏话，转过身却指责说坏话的那位同学人品不好。
