1、戒烟等 13 则爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。 ” 儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不成掉？” 爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。 ” 儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。 ” 二师弟，快 大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。 ”大唐斟王：“真经现在何处，拿来我看！”唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，所以他随信发来八十个病毒，杀完毒才能打开经书。 ” 假如你是酒 假如你是酒，那么我是酒鬼；假如你是烟，那么我是烟鬼；假如你是红苹果，那么我是毛毛虫，我要永远伴随着你 我去看三个人 星期天
2、休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？” “我去看三个人。 ” “三个人？”妻子有点紧张。 “不要紧张，他们都是正经人：一个是沉默的人 ，一个是愤怒的人 ，一个是与魔鬼打交道的人 。 ” 馅儿的问题 早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。 ” 在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。” 师傅，你小心点 今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。 他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！” 说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。 那一刻，一到十五楼的声控
3、灯全亮了！ 你一定是孔雀了 小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？ 打麻将的小鸟答：我是麻雀。 小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？ 洗澡的小鸟答：我是喜鹊。 小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！ 小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！ 一枝红杏出墙来 老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？ 老婆说：不知道！你是说我是那春色？ 老公道：不是！ 老婆说：那就是红杏了？ 老公道：更不是？ 老婆吼道：到底是什么！ 老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！ 吃什么补什么 老公说：给你喝奶。 老婆：不想喝。
4、 老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。 老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。 万恶的输入法 刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。 我感慨到：“人生难得一只鸡啊！” ，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！ 老夫给我倒点水 外甥女有事把 8 岁的小儿放在我家，那小孩很可爱，我告诉孩子管我老公叫姨老爷！ 熊孩子自己在琢磨姨姥爷这称呼是怎么回事，一会琢磨明白了。 跟我说姨姥姥，姨姥爷就是老姨夫的爷爷，我笑了没搭理他！ 一会他对我老公说，得了我就给你叫老夫吧，要不太麻烦，我老公笑着说你随意！ 哪熊孩子说老夫给我倒点水 算命大爷的脸黑了 刚才下班回家，突然下雨了，看见一算命的在收拾摊子，旁边一二货哈哈笑着说，大爷，没算出来今天下雨啊，哈哈哈哈我看到算命大爷的脸真的黑了 这不过节么 “一大早，贵行三个 ATM 全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？” “先生请稍等，我们为您寻找故障原因。 先生，您卡内余额为零”一“ 我知道啊，这不过节么”
