1、早教 如何正确面对孩子 犯错 当孩子犯 “错“时，或许只是他的需要没满足有一次，我在客厅里和妈妈说话，5 岁的小言言在一边玩。只见她一会儿把电视的声音开得很大，一会儿又在我们周围的沙发上跳来跳去，并不时大声叫。显然，她很想把我们的注意力引到她身上，最好是能跟她一起玩。妈妈就说：“言言，别吵！大人们说话呢。“言言听完，安静了一下，可没一会儿又依然故我。我不认为言言的行为是“犯错“ ，那只是她自然的需要而已。当言言又叫喊的时候，我就把食指放在嘴边，看着言言，轻轻地说：“嘘-“大概是言言从来没有看到过别人对她做这样的动作，一下子愣在那里，随后也把食指放在嘴边，对我们轻轻地说：“嘘-“样子可爱至极，我
2、和妈妈相视而笑。接下来，我和妈妈继续聊天，小言言呢，就在房间里不停地转换位置，把小手放在嘴边对我们“ 嘘-“，我也自然回之以“ 嘘“。好长一段时间内，小家伙乐此不疲，再也没有故意地跳闹、喊叫或者开大电视的声音。当孩子“犯错“时，或许只是他不知道怎么办有一次我和孩子们一起农家采风，采访结束后大家各自开始写采风日记。有一个叫阳阳的孩子在那里拖着长音喊：“我不会写，怎么办呀？我没问清楚怎么办呀？“本来大家都很安静的，他这么一闹，有的孩子就烦了：“你自己刚才没好好采怨谁呀，别在这儿影响大家。“我当时目睹了这一幕，心想阳阳在想什么呢？他为何如此？在我印象中阳阳是有一点儿依赖、爱抱怨的孩子，这样的个性自然
3、是不敢承担责任、害怕失败的。那么，对他们最好的方式应该是告诉他们可以怎么做，给他们希望，而不是停留在他外在的表现-抱怨、哭闹，那不过是因为害怕罢了。究竟是不是这样，我决定试一下，于是开口说：“阳阳，不会写可以学，没问全可以问问别人。 “真奇妙，阳阳一下子就安静下来了，同事们事后都称赞我厉害，我心里说只不过我看到并指引了阳阳的困境而已。当孩子“ 犯错“ 时，不如给孩子一个出路两年前，我在安徽参加一个亲子活动，全国各地的家庭在一个火车站旁边的咖啡馆集合。在等人的间隙，我就和父母们聊天，孩子们就带着那个年龄特有的兴奋劲儿跑上跑下的到处玩。过了一会儿，有一个孩子跑过来说，坏了，有人把咖啡馆的东西弄坏了
4、。我就过去看，发现原来咖啡馆的大厅里，有一个用石子摆成的装饰-“喜迎奥运 2008“的字-被弄乱了。孩子们见我过去了，就围在那里，互相叫嚷“ 是谁先弄的“ 、“ 和我没关系“之类。显然，孩子们在生活中接触的是“被追究“的模式，为了不被训斥，他们互相推卸责任。其实，这并不是一个很好的方式。我先让孩子们安静下来，然后说：“我不关心究竟这些字是谁弄坏的，我想问你们谁能把它复原。“孩子们听我这样说，都很高兴，纷纷举手说“我能“ 、“ 我能“。（ 我猜他们大概内心都松了一口气，除了参与过弄乱装饰的孩子害怕外，那些没参与的孩子也害怕，因为这种不明“罪魁“ 的情况下，很容易一并受罚的。）于是，我说：“好，那
5、大家一起来吧。“很快“喜迎奥运 2008“就还原了。当孩子“犯错“时，或许可以借此变得更好这件事不是我处理的，但我目睹了全程。当时我在皖南农村，参加一个封闭式的十多天的儿童营。有一天，营地旁边住的老大爷生气了，不允许孩子们再借用他的地方就餐了。原来有几个淘气的男孩子把老大爷的一堵矮墙踩坏了。营长就把六七个相关的孩子叫到一起，很严肃地跟他们讲：“现在我们没有地方吃饭了，怎么办？“孩子们有的说“我们赔偿，去请人来把墙修好“，有的说“ 我们应该向老大爷道歉“ 。孩子们就开始分头行动，好几个孩子拿出自己的“私房钱“ ，并去联系当地的工人来修。然后大家排着队，去跟老大爷鞠躬道歉。老大爷一看孩子们这么诚恳
6、地道歉也很感动，甚至对自己当初的发火也有点儿不好意思。这时候，孩子们请的工人到了，三下五除二把墙搞定了。孩子们贪玩弄坏了墙，当时算是“犯错“，可是通过这次犯错，孩子们很有体会地懂得了尊重和爱护别人的东西，懂得了为自己的行为负责，也从老大爷的态度变化中更懂得怎样和人相处，一堵矮墙的损坏换来了这么多，不是很好吗？对于孩子“ 犯错“ ， 我想，不过是我们认为那是“错“罢了，而那个“错“ 背后一定有很多可以理解的缘由。上面举的实例都是孩子们无意中“犯错“，当然，孩子们也有故意的时候，但如果是故意的话，那就一定有更需要我们理解的东西，通常那是因为孩子和我们的关系出了问题。面对孩子的“犯错“，虽然我不敢说批评完全没有必要，但我可以肯定的是，除了批评外，我们还有很多其它的方式，而且效果常常比批评好。当我们不去着眼于孩子外显的“犯错“ 或者“过失“ ，而是去探究背后的缘由，这时候“犯错“ 就不再像看起来那么糟，相反会变成一个机会，我们可以借此帮助孩子成长，也让他们感受到我们温暖的爱，这不正是我们想要的么？
