1、非原创，来源与微博与朋友圈。 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖 30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后，她挂断了只留下我站在风中凌乱 -_-# 如果你养一只鹦鹉，教他什么话？ ” 救我，我被变成鹦鹉了！ ” 一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸 就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块 . 动车上，一个美女哭得梨花带雨的，
2、列车长心生怜悯，上前问道 :“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说 :“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。” 医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！” 医生：“大人是保住了，唉可惜孩子” 听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈 ” 男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了” 有个人丁丁太短，于是 他去学了拉丁舞 练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了 刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质 老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你
3、要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学 A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学 B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学 C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识 . 寝室里两个女 生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑 美国人尿急找不到厕所变成了姜国人 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。 姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去
4、了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受 “我们中出了一个叛徒” “叛徒好可怜，总被中出” 人的潜力是可以激发的。比如说，你给我 50斤 的砖我可能拎不动，但你要是给我 100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。 “你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。” 同学朋友圈看到的悲伤故事： 看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。 一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。” 我在群里发了一千块
5、红包，居然没人抢，因为大家都认为我是骗人的。然而，机会总是留给真正 信任我的人，最终还是有人点开了这个红包，发现我真的是骗人的。 青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的， 你赔三万块就好了。” 刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说 :“爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢“ 结果他的爸爸回答 :“傻孩子，这个人是海贼，叫王 路飞，爸爸曾经也很喜欢这
6、个姓王的小伙子！ “ 本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。 “年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么？ “大爷，你能先让我把这泡屎拉完么？ “ 附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电听说被房东吊打了三天三夜。 春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我的手机摄像头像素不是很高。 昨晚我在酒吧，一 美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答没有，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。 同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，
7、一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。 在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！ 刚才追了好久的姑娘终于答应我了，她问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我就被我自 己捏醒了。 甲： “快来看，快来看，我上电视了！ “乙： “你特么闲着没事爬电视上干嘛去了？赶紧下来，别把电视踩坏了！ “ “男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？ “电焊，别说一亮，亮瞎都没问题 “ 禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和禅
8、师后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禅师翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢” 朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了， XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个 X，变成了 L。 在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告 现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面
9、了，他妈的，棋盘都压翻了！ - 一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。” 我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？” 大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。 一天，一个大爷在公交上拿着手机登 qq，登了好多次都没成功， 我忍不住问，大爷，你 qq是刚申请的么？ 他说，没有，我自己想的 刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张 100的让他找，他摆摆 手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收 100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张 100的假币可能早就花掉了 表弟
10、初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年！ 从前的日色变得慢，车、马，邮件都慢，一生只能爱一个人，却能纳很多妾。 失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我 可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！” 我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说 :“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟 :怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来
11、学习了！ 我问学霸数学如何考到 140，他说少写两道填空题就行。 女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！不了了说了一句：“太君，米西米西”我在考虑我爸当初是不是汉奸 有次聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我我们这辆车 我上车之后和司机师傅说 师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道 把在系安全带的我吓蒙了 过了一会儿师傅还说了一句 不用担心我把他 们甩掉了！ 岔路口。“走
12、弯道” “直道” “弯道” “直道” “ nmb 我跟你说走弯道” “直道，我直道” 唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你 TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？ 地铁上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变漂亮！ 我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈 妈！我会魔法了！ 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！ “站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” “老师这都能被您猜到，莫莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！” 我在玩手机 一想到下星期的期末考 我不由自主的扇了自己一耳光 玩个手机都 tm不专心 朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
