1、100个经典笑话大全 1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋， *有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 ! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后 便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼： go， go， go
2、心想妈的我也会唱：奥来奥来哦 话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟还骑 !摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟： 100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说 ： “真 *灵啊！ ” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗 ? 9、 自然课老师问： “为什么人死后身体是冷的？ ”没人回答。老师又问： “没人知道吗？ ”这时
3、，教室后面有人说： “那是因为心静自然凉。 ” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？ ”蚂蚁胆怯地说： “俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！ ” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天 帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊： “天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁 ”，隔壁男生低沉有力地答： “雷锋。 ” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，
4、快满时又去取袋，并嘱咐 “别乱吐 ”，待回来时见遍地都是，问其因，答道： “我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了 ” 14、女人 8岁，你要编故 事哄她睡， 18岁你要编故事骗她和你睡， 28岁不用故事就和你睡， 38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计 !转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计 !忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计 ?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿
5、出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德 啊？罚款 50。老王想， 50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？情急中老王就说：谁随地大小便了？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊 1.“床前明月光 ”，下一句同学填 “李白睡的香 ” 2.“三个臭皮匠 ”下一句他竟然填 “臭味都一样 ” 批卷老师立即晕倒 3. 陶渊明的 “不为五斗米折腰 ”，那同学斗胆的写 “给我六斗就可以 ” 4.“穷则独善其身 ”，下一句同学填 “富则妻妾成群 ”。 最新笑话大合集：） 原文地址 某两人认为房间闹鬼 ,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕 给那鬼 ,结果第二天晚上 ,那鬼破门而入 ,道 :今年过节不收
6、礼 ,收礼只收脑白金 . 一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。 小白加小百等于小百兔。 狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。 我们语文老师说过的一个笑话 : 在我上大学的时候 ,我们那里有个藏猫猫社团 , 那个社长至今仍然没找到 . 从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋 小丸子卖什幺 . 鞭炮 . 1.脑筋急转弯 “你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？ ”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道： “爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？ ”“这还不简单，是 我 呀！ ”爷爷
7、答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道： “昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是 我爷爷 ！ ” 2.女人千万不要去整容 四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。 抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音： “不，你不会死的，你还可以活 45年 6个月零两天，鼓起勇气活下去 ！ ” 当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。 身体复原后，莉莲想到自己还能活 40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了 4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做
8、了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。 当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。 到了天堂后，莉莲生气地质问上帝： “既然你说过我还可以活 45年，那么你就不应该食言。 ” 上帝尴尬地耸了耸肩，答道： “真是对不起，当时，车子撞 你时 我没认出是你。 ” 3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁 ”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道： “你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！ ”回家路上驴看见邻居挂
9、的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到： “你以为你是 169呀，想上网就上网！ ”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说： “你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁 ” 4. 5毛钱都 藏不住还算爷们儿吗？ 超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道： “你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！ ” 第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿 5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道： “你不是没钱吗！ ”师兄没好气道： “你笨啊， 5毛钱都藏不住我 TMD 还算爷
10、们吗！ ” 有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教： “孩子啊，你长大后一定 要成为世界上最知书达理得人啊 ”，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计： “我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走啊 ”最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说： “大哥您先请！ ”“大哥您先请！ ” 夫子带着 72门生周游列国。这一天他们到了齐国，正赶
11、上烈日当头，老夫子口渴的厉害，就委派闵子骞去找水。闵子骞路过一 河边，见一老妇正拿着棒槌洗衣服，逐上前施礼 :“老人家安好？为师父口渴，向您讨口水喝 “。老太太就问： ”你是谁阿？ ”。闵子骞就说： “我是孔老夫子地学生 ”。 “那你很有学问了阿，这样吧，我出个形体字，你如果猜出来，水可以给你们喝，饭也管饱，猜不出来，那就别怪我小气了 ”。老太太把棒槌往头上一搭，双臂往两边伸直，双腿岔开： “猜吧 ”。闵子骞说：这是个 “天 ”。老太太说：你猜错了，水不能给你，这是 “吞 ”。 闵子骞无奈得回去了。见到孔夫子把过程说了。老夫子笑着说：我去会会她 老太太一见老夫子去了，就问： “你就是孔夫子啊？
12、 ”“在 下正是孔丘 ”。 “这样吧，刚才是我出题考你学生，这回你出题我来猜吧，我猜不出来才能给你们水。猜出来就别怪我不给你面子了啊 ”。老夫子一笑，什么也没拿，就把双臂往两边一伸，双腿岔开 “猜吧 ”。老太太说是个 “太 “。孔夫子笑笑说 ”您太小瞧我了。这是个 “木 ”字。 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您 2.男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里 节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会 3.婚姻是爱情的坟墓 如果
13、没有房子，你连坟墓都进不去！ 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有 我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ 都没有 6.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事 娶妻，生子 男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事 作爱，拉屎 7.文思三千，不如胸脯四两 8.美女是大诱惑，却未必是理想 9.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进 去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？ ” 同事一脸哭丧像回答： “唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避 ” 10.以后等咱有
14、钱了就拍个电影叫房事，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事 11.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼 这就是生殖器崇拜！ 12.gg 对 mm 诡异地笑道： “狡兔三窟，好女人，也一样 ”（ 13.偶在家看世界杯时说 偶喜欢托蒂！ 妈妈在旁边听见了说 哼，说得好听，我怎麽没见你拖！ 14.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来： “你摊上个懒的， 自己就得勤快点！ ” 15.在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价！ 16.马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲： “中国人口太多是因为农村晚上没电！ ” 17我朋友在他女友手机里的
15、名字是 “他 ”，后来他们分手了，就变成了 “它 ” 18.后羿射日，嫦娥说 没日不舒服！於是最后一个太阳保住了 19.饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。於 是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道 大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！ 20.嫁给我吧！ 小狗才嫁给你这个穷鬼！ 可我昨晚中了 500万！ ? ?汪！汪汪！汪汪汪 一位待产妇在阵痛开始后问护士 :“我可不可以告丈夫蓄意虐待 ?“ 怀孕 有个女孩去看
16、妇产科 . 医生 : 小姐 ,恭喜你怀孕了 ,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸 . 小姐 :医生 ,我还没结婚耶 . 我也没有男朋耶 . 医生 :这样阿 .那你告诉你的双亲说 ,第二个耶苏要诞生了 . 无题 某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道： “有螺丝刀吗？ ” “有的，给您。 ” 过了一会，医生又问： “有锤子吗？ ” “有 .不过 ,我妻子得的是什么病 ?” “没什么，我总得先把药箱打开。 ” 孩子会有的 妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说： “你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。 ” 耳膜移植 有一女子，一向水性扬花，终于有
17、一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说： “我的未来丈夫 是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？ ” 大夫想了半天，突然拍了一下大腿说： “有办法了，做耳膜移植手术。 ” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状， 新郎道： “我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？ ” 是男是女 产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。 护士小姐终於把婴儿抱了出来，大夥儿一拥而上。 是男孩还是女孩 ? .做父亲的最关心这个问题。 他迫不及待的把手伸进 褓中摸索了一下，然后高兴地大 叫： 是男孩 !是男孩 !
18、 . 什麽男孩 ?护士小姐生气地骂道：快把我的手指头放开。 在产院 妻子： “虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！ ” 丈夫： “哼，最重要的东西还不是象你！ ” 男的？女的？ 一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！ 医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。 _ 好消息 和坏消息 医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。 布朗：好消息？那太好了！但是您应该说 “布朗小姐 ”，不是 “布朗太太 ”。 医生：布
19、朗小姐，我要告诉你一个坏消息。 2008年最流行的春联 . 1.上联 :冠希艳照辞旧岁 下联 :霆锋绿帽迎新春 横批：新陈代谢 2.上联 :白天很傻很天真 下联 :晚上很黄很暴力 横批 :娇身冠养 5.“西塞山前白鹭飞 ”，下一句 “东村河边乌龟爬 ”？ 1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上 的老汉急了：我靠！你喝干了粪池子，不让俺种地了？ 2.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人： MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！ 3.女，喜甜食，甚胖 !该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细 ! 4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 5.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈： “那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？ ”蛤蟆妈妈： “嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人 节去了。 ”
