1、1为何爱中总有伤感我叫李希梅，今年 33 岁。我父亲之所以给我起了这么一个名字，是希望我长大以后能像梅花一样，凌霜傲雪，高洁芬芳。然而，命运似乎在故意和我作对，我成年以后的经历几乎将我的所有梦想击得粉碎。我没有像父亲和我自己期待的那样，成为一位才清志高、卓越不凡的女人，反而成了一个苦难不绝、麻烦不断的女人。如今，我真的要像屈原那样对天发问：天呀，你公平吗？你为什么要给我带来这么多痛苦? 下面，我要把我的故事讲给大家听。因为天不能回答我的问题，我只有向人诉说，向别人发问。 薄命女偏逢大色狼 遭强暴苦泪肚里流 我是四川人，生长在四川南部一个小镇上。我父亲是一所小学的教师，他的毛笔字写得非常棒，可以
2、说是远近有名；我母亲是农民，没有多少文化，但她很善良，很勤劳，脾气非常好。我的性格有点像父亲，清高自傲，孤芳自赏，爱学习。我在上初中之前生活一直是顺利的，充满成就感和欢乐感。由于我学习好，人也长得高长得漂亮，又会画画和拉小提琴，所以一直是老师心中理想的学生。所有教过我的老师都很喜爱我，我得到的表扬和奖励总比别的同学多得多，我也因此得到不少嫉妒的眼神和语言。 21986 年，我考上初中，我的命运也是从上初中开始发生逆转的。我上初中之后，不知什么原因，学习成绩一下子滑了下来。学习成绩的下降给我造成很大的心理压力，严重影响了我的情绪。我突然觉得，自己离自己美好的理想遥远了，自己一下子像失宠的后妃一样
3、，变得一文不值，被人看不起。为了改变学习成绩下降的现状，我开始争分夺秒地刻苦学习，我将吃饭的时间压缩到 10 分钟，将睡觉的时间压缩到 5 个小时。那时，我每天下午放学后都不回家，都在教室里要学到 10 点钟左右。1986 年的 10 月 21 日晚，我在学校里做完所有的作业之后骑着自行车往回走。刚出校门不到 10 分钟，我就发现一个人骑着自行车在跟踪我。凭着一个女人的敏感，我立刻警觉起来，用尽全身力气骑着那辆旧自行车在坑坑洼洼的土路上飞奔。然而，那位跟踪我的人也在拼命地追我，他一边追一边喊叫，要我停下。我在惊吓与慌乱中摔倒了。那个追我的男人趁我摔倒没有爬起就将我压倒在身下，然后发狂似地要强暴
4、我。我当时只有一个念头，宁可死也不能让这个大色狼强暴。我一边大声喊救命，一边不顾一切地反抗。正在那个大色狼狠狠地掐住我的脖子的时候，一辆手扶拖拉机开了过来。大色狼一见有人来，骑上自行车顺着一条小路逃跑了。我哭喊着拦住手扶拖拉机，手扶拖拉机上的人听了我的哭诉之后反应非常冷淡，他们只答应将我送一段路程，拒绝了我提出抓住大色狼的要求。 我跌跌撞撞回到家里，父亲见我满身是泥土，面色如土，问我发生了什么事。我骗父亲说我和一个同学相撞，人从自行车上摔下来了。父亲当时就相信了我的话，没有再往下问。然而，自那件事以后，我发现3自己变得非常内向，非常自卑又敏感，有时还不由自主地冒出自杀的念头。我不敢太晚回来了，
5、而是一下课就赶在最前面往家里跑。然而，坏事情便从我经历那件事之后接踵而来。1 个月后，我父亲得了脑膜炎，因为没及时治疗留下后遗症。他变得大不如以前了，整天傻乎乎、呆乎乎的，上班是不可能了。父亲成了半个废人，家里好像一下子塌掉了，精神上和经济上都陷入困境。爸爸的病对妈妈的精神打击特别大。爸爸病后，妈妈就像得了抑郁症似的，整天哭哭啼啼，总是开心不起来。然而，灾祸并没有完全结束，12 月底的一个晚上，我在下晚自习回家的路上又一次遭到跟踪。这一次，我没有逃出魔掌，我被人强暴了。我能肯定，强暴我的人还是上次那个人。我被强暴之后，我强忍着痛苦和愤怒回到家里。妈妈发现我满脸是血，满身是泥，便问我发生了什么事
6、。这时候我怎么能再给妈妈增添痛苦呢?我对妈妈说，我和一个高一的同学打架了，让人家打了一顿。妈妈被我骗了过去，但我骗不了我自己的心。当天晚上，我差不多哭了一夜，我的心被恐惧、绝望、痛苦、愤怒、仇恨包围了。我想到过自杀，但我又不舍得就这样撇下自己的爸爸妈妈。那一天晚上，我好像是地狱中度过的人，不幸的遭遇将我的心撕碎了。第二天，我本来想跑到派出所报案，但出于太多太多的顾虑和恐惧，我收回了报案的想法，决心更加努力地学习，争取用成功来补偿自己命运的不幸。1990 年，我经过艰苦努力，考入北京的一所高校，并在那里度过了 4 年大学生活。这 4 年，对我来说是痛苦的 4 年，因为我忘不掉那场噩梦，摆脱不掉它
7、对我的影响。我总觉得自己低人一等，不是一个完整的女人了；我甚至非常恨周围的人，尤其是那些性格开朗、整天乐呵呵的女同4学，因为她们越开心，我越感到痛苦，我和这个世界总是反着来。 说真相夫妻情意绝 恋恩人芳心如烈火 大学毕业后，我留在北京，在一家外国投资的仪表企业工作。1996年，也就是我大学毕业的第二年，我经过闪电般的恋爱和一位大我 7 岁的同事结婚了。是他主动追求我的，客观地讲，他是一个好男子，一个懂感情的男子。我们那短暂的恋爱实际上不算是恋爱，更准确地讲应该是为了需要而合并在一起。他是一个离过婚的男人，事业上比我有成就，人际关系也比我好，离婚后追他的人很多，但他对追他的女性一概不感兴趣。我和
8、他虽说是一个单位的，但很少说话，我很少关注他。一次，我俩在下班后无意中碰在一起，他突然说要请我喝咖啡，我当时也没想那么多，就答应了他。到咖啡馆之后，他没有等咖啡上来就对我说，很想和我结婚，希望我认真考虑一下，然后给他个明确的答复。我当时听了他的话之后非常感动，不由得哭了起来。因为我太孤独了，太需要爱了。他见我哭了起来，就抱住我对我说，他一定会让我成为世界上最幸福的女人。听了他这句话，我立即答应他说我愿意嫁给他，并要求他在 1 个月之内娶我。他见我这么真诚这么爽快地答应了他，也激动地哭了起来。两个星期之后，我们便办了结婚登记手续，并向周围的人宣布，我们结婚了。 结婚，让我的心灵找到了归宿，在两个
9、人的世界里，我不仅感受到了充分的温暖和安全，也感受到了性爱的欢乐。真的，夫妻间的性爱就5像特殊的精神药物一样，它使我将过去不幸的遭遇淡忘得差不多了。我和丈夫就这样在相互尊重、相互理解，相互爱护、相互吸引中度过了 5个春秋。在这 5 年当中，我们很少吵架，相处得非常和谐。然而，正当我陶醉在这种和谐恩爱的夫妻关系当中时，一种负罪感突然占据了我的心灵：我被人强暴过，我丈夫不知道这一点，我们的幸福建立在虚假的欺骗之上，我有罪，我不诚实。有了这种负罪感，我便产生了将我遭强暴的真相告诉丈夫的想法。我明白，这对我是一种十分艰巨的决定，弄不好会严重影响我们夫妻的感情。在经过痛苦的思想斗争之后，我还是决定将我遭
10、遇强暴的真相告诉丈夫。我认为，真爱既要绝对忠诚，不可背弃，也要绝对真诚，不可欺骗。再说，我也坚信我丈夫对我的爱是可靠的，他不会因为我的过去而改变他对我的爱。 在一个周末的晚上，我将丈夫约在我们第一次约会的那家咖啡馆，将我 13 岁时遭人强暴的事告诉了他。他听我的讲述之后，猛地将一只咖啡杯摔在地上，然后狠狠抽了自己两个耳光，站起身用令人毛骨悚然的眼光瞪了我一眼，然后扬长而去。我当时并没 有完全理解他的这种反应，我认为他只是一般男人在受到突如其来的刺激后做出的正常反应。然而，我太天真了。当天晚上我回家之后，丈夫就提出和我离婚，理由是我的遭遇让他心中产生了一种无法消除的耻辱感，不完美感。我真的没想到
11、他会和我离婚，我当时就向他跪下，求他不要抛弃我。他哭着对我说，离开我他会很痛苦，但不离婚他可能会疯掉。 最后，我和丈夫还是分了手，结束了 5 年美好的夫妻关系。和丈夫离婚之后，我也辞去了工作，打算离开北京，到南方另谋发展。然而，6离婚之后，我的精神世界好像一下子被抽空了。我变得情绪低落，动不动就冲着别人发火，对人生彻底失去信心。总是想到自杀，觉得自己活着已毫无意义，尤其是离婚之后的失眠症，更是折磨得我痛苦不堪、有时，我会整宿整宿不能入睡；脑子里尽是过去那些不好的回忆，我越是失眠越是想自杀。后来，我变得烦躁不安起来，记忆力下降的十分厉害，连前一天发生的事都想不起来，人一下子消瘦了 6 公斤。我感
12、到自己会疯掉，会变成傻子，我很恐惧，便去找医生。因为我十分怕吃西药，觉得西药副作用太大，便去找了中医大夫。罗大夫是一家不大的医院的中医大夫。他是专门研究中医神经学的，我是在网上查到他的。当我第一眼看到罗大夫时，我就觉得他与我见到的所有男人都不一样；他显得非常平和，说话的声音很好听，他的眼睛里满是仁慈和智慧。罗大夫号了我的脉，看了我的舌苔，又详细问了我的情况。他说我患的是抑郁症，主要是肝，气郁结所致。罗大夫不仅给我开了药方，还为我做了心理咨询。他对我说，压抑从不会带给我们想要的东西。受压抑的东西总是以怪异的形式返回于我们的生命当中，所以人不可压抑自己，而要解放自己，摆脱了捆绑，一切心理疾病都会不
13、治而愈。罗大夫的话就像一股清泉流入我干涸的心灵。我从来没有听过这么智慧，这么顺耳的话。我仿佛觉得罗大夫就是我的救世主。 不知是罗大夫开的药灵，还是他的话太正确，我的抑郁症很快就好了，我很快从离婚的痛苦中走了出来。按理说，我的病好了，我已经完全恢复了健康，没有必要再去找罗大夫了，但我似乎已经不能掌控自己的心了。我还是以种种借口去挂罗大夫的号，去看他，聆听他温人心扉7的话语。一次，我借口说自己头晕去找罗大夫，当他将他的手指放在我的手腕上为我号脉时，我觉得有一股强烈的暖流从他的体内流入我的体内，我感到全身每个细胞都是幸福的。此时我才承认，我爱上了罗大夫。 如烈酒爱使我神魂不宁 似梦痴心人寄悲从生 爱
14、是幸福的，也是折磨人的。自从我爱上了罗大夫之后，我又开始失眠了。白天诸事缠身，想罗大夫的时间不多，但到了晚上，我的脑子里全是罗大夫的影子，我想见他的愿望是那样地强烈。然而，我知道罗大夫是有家室的人，有责任的人，也是有成就的人，不一定会爱我。想爱又不敢爱，有爱却无法表达，这种滋味简直比患抑郁症还令人难受。于是，我便决定把对罗大夫的爱压抑在心中。然而，我很快便发现，这种压抑根本无济于事。我越压抑自己的感情，失眠越严重。即使有那么两三个小时的睡眠，我也是在梦见罗大夫与我在一起的情景中度过的。一次，我竟梦见我和罗大夫私奔了，我们跑呀跑呀，跑到一个美丽的大峡谷。在那儿，我们造了一座别墅，然后举行了婚礼。
15、婚礼似乎又是在北京一家大饭店举行的，很多亲朋好友参加。婚礼举行完之后，我们又乘飞机飞到大峡谷。接下来我梦见自己和罗大夫发生了性行为。很奇怪，自从做了这个梦之后，我便真真切切地把罗大夫当作自己的丈夫。我经常给他送午饭，给他买一些日常生活用品，并不断给他发手机短信，以表达我的爱意。然而，我发现，罗大夫对我的爱没有一点回应。每当我8怀着痛苦的心去见他的时候，他还是像第一次给我看病那样显得亲切、和蔼，但从不提爱的事。有一次，我到他的办公室去找他，结果看见他和另外一个很漂亮的女患者又说又笑，似乎好得不得了。此时，我才明白，我只不过是大串追求他的女人当中的一员，并不是惟一爱他的人。这样的现实让我失望极了，
16、痛苦极了。我又开始出现抑郁症状，又出现自杀念头。最近，我给罗大夫写了一封长信，将我过去的遭遇、不幸以及对他深深的爱全部表达了出来。我并不奢求得到他的人，更不想破坏他的家庭。我只求他能给我一点点爱就行了。有了一点点爱，我就知足了，要我做什么我都愿意。如果连一点点爱他都不愿给我，我就决定自杀。因为，活着对我来说就意味着个接个的痛苦。 亲爱的读者，如果有一天我真的死了，请你们通过这篇文章将我记住! 心理专家的观点 爱不是闭着眼睛，而是睁大眼睛 心理学家托马斯摩尔认为，真爱总是像睁着眼睛的大人，而假爱都是闭着眼睛的孩子。人的眼睛睁大，所见到的世界便是客观真实的，而当眼睛闭上，人便进入想象的世界。在想象
17、中，人可能会遇到神圣和寡理，也可能会让心灵走入狭路。从李女士您的情况来看，你似乎是让你的爱将你领入狭路。 我觉得，你对爱的体验与认识都很不完整，你很明显是在为空虚与9孤独的心灵寻找依托与归属，为飘忽不定的精神寻找家园，为受伤的心寻求医治者。然而，你并没有在自己的心中培养和发展起爱的能力。由于如此，你只能接受幻想中的爱，只能接受浪漫、热烈、完整的爱，却难以接受现实中的爱。你的这种爱实际上是变相的伤感主义。我认为，你的爱的伤感主义来自你没有很好的处理你过去的不幸遭遇。由于你的不幸遭遇给你带来了严重的伤害和不完美感，使你产生了更强的追求完美的补偿心理，使你产生了这样个观念：如果我拥有完美的爱情，我过
18、去的不幸就会被现在的不幸所抵消，所平衡。但如果我不能拥有完美的爱情，我就会感到自己是一个彻头彻尾的不幸者，我就不如去死。我觉得，你现在最需要做的，就是彻底接受“人生多艰、人生多难，人生多变的现实” 。因为只有这样，你才能够从爱的伤感主义观念中走出来，你才能够面对现实中的爱。罗大夫他对你最完美的爱就是给你提供有效的帮助，而不是在大峡谷里与你幽会。罗大夫虽然对你及其他患者十分亲切、关心，但那完全出于他的职业需要和个人修养，他的感情具有职业保护性，不会轻易给别人，这正是他医德高尚的表现。假如说罗大夫突破他的职业保护性，开放到敢于接受所有爱他的女患者，那么他可能不会与你一个人“在大峡谷幽会” ，他会将成千上万求爱者”带入大峡谷”不过我想那一定是精神的大峡谷。记住：人没有必要为爱去死，却很有必要为爱活着。
