1、1一个人的寂寞这里从来都没有黑夜，缓缓的清晨在两点多从寂静的荒原上升起。每当我在阳光里走进空无一人的教室的时候总以为是中午：课已结束，人群已散。沉默的生活让我失去了时间的概念。我是感觉到自己的言语，自己的笑脸的，可在心底的渴望那样的光线无法触及。我认为生活的快乐痛苦都是幸福的，不幸的是你没有任何感觉，任何希望，日子滞留在乏味的白天接白天的更迭。我并不认为自己麻木，只是像化学反应的某种依赖，人们需要更多的药剂来唤醒同等的功效。我诚实地告诉自己，现在的生活太安逸了。 书翻得不耐烦，开始掏手机，有两条短信，都是勇发来的，问我为什么不回电话，我笑了声，继续心不在焉地看书。不一会，有人敲我的桌子，我知道
2、是他，没有抬头。 “最近去哪了？怎么不见你？” “噢，没什么。 ”“我想借你上次买的那本文学的书,行吗？我想解释并不是什么文学书，只是本侃各国风情的消遣读物，却懒得说：“改天我带来。 ”“我很爱好文学，只是一直没有时间。 ”我淡笑。他站了会，走开了。 书看不下去就开始写信。我也搞不清这是写给你的第几封信，从去年夏天你走后就开始写，只寄出一次，你却没有收到。我知道我混乱无序的生活在你看来不可思议到一种谎言，你也许认为我的所有生活包括我本人都只是个谎言，我所说的写给你的信只不过是我自己的臆想，但我确实写了，并且没有停止过。 2我曾经迷恋你。两年前我低头走在楼道里的时候你是唯一一个能让我想微笑的人，
3、你的笑容我无法拒绝，你总能在路过自习室窗口时发现教室里的我，在一个沉默又陌生的世界里让我惊讶。你会不喜欢我乱蓬蓬的头发，不喜欢我大笑，不喜欢我的拘谨，不喜欢我的单纯，你想要一切都完美精致，你让我自卑。你喜欢的应该是真正的精灵，而不是我这样的头发蓬乱的小不点女巫。 我曾多次想过要去找你，一次已经决定好，买票前给你打电话时却一直没有人接。我转念认为也许你在躲我，况且，见到你又能怎样，徒增烦恼。最后你又怪我骗你，是啊，我想了多少想去为你做的事情，只有自己知道多么无奈。你说：你是不能爱的。 从图书馆回来的时候，碰到了丘，我仔细地看他，想跟他搭话，想轻描淡写地表现现在生活的愉悦，他却始终没看到我，让我挫
4、败，也许，他是故意的。 去年冬天从没怎么和我说过话的他突然找我聊天，说些莫名其妙的奇怪话，非请我吃饭。席间他告诉我他偷看了我写给你的信，才发现原来我不是个不可亲近的人。我说没什么，我没有什么不可告人的秘密。那晚，却喝多了。我不喜欢向任何人示弱，还是又次隐隐感到那种无奈。不管爱你有多少，有几分，哪怕是一丁点，也都是不可能的，不被允许的。你在的时候，日子还是可以期待的，是快乐也好痛苦也好都可以忍受的。我们一起去看却没有看完的电影，我后来才知道是很有名的银饰 ，你应该想不起了吧；我当作情书给他写的小说你也应该想不起了吧。你约我去开房，我只以为是找地方看电影，你以为我装傻，以为我又骗3你，你更想不起了
5、吧；呵，不管你怎样，要求什么，我喜欢也好不喜欢也好，最后都原谅。你相信我也好，不相信也好，最后都没有关系。你说我变态，说我放肆，我反而是开心的，总比什么都没说好吧。你在女人间的游戏为什么我就是一直都不气恼，一直宽恕 丘让我哭，让我有什么不开心的就发泄出来，在他肩头哭一场。我说我没有，真的没有，有什么不开心的？没有！只要记住我这个人就够了，还有什么其他可以奢求，奢求也没有任何结果，一切都是无奈。所以，我有什么可以伤心？可眼前这个让人恶心的无赖男人却非要让我哭。好吧，你想要的，你会得到，我哭，我说些言不由衷的伤心事，被自己嚼了千遍索然无味的老套悲情，我说了谎，人们反而满意了。然后他过来吻我，我没有
6、拒绝，他想要的就是这些，也许他早想好，不得到就不得安宁，于是可悲的人就得到他想要的，反正我一无所有，没有什么能失去了，只是游戏，我冷笑，可怜的动物！ 我想得到的仅是简单温暖的甜蜜，你却触碰我的身体。我应该是渴望的吧，却不是那时，不是你不爱我的时候，那样陌生的感觉是我无法承受的。可是，无论什么借口，结果仍是我屈服了。你在进入我身体时轻轻的叹息仿佛让一切都无所谓。无所谓了爱与不爱，无所谓了有抑或没有爱情的人生，无所谓了尊严，无所谓了单纯和感伤，无所谓了混乱和疯狂。我依然无法憎恨。我乞求破损后的安抚在无法得到时冰冷僵硬，那夜不再有任何慰藉的肉体和相隔无限遥远的灵魂，那狭小暧昧的屋子让我窒息，空气将我
7、冻僵。心如死灰。 那夜之后我不想看到丘，连影子也不行。他却不停电话，不停短信，4说抱歉，说那天太冲动了，说他爱上我了。呵，笑话！我不信，我为什么要相信。事实是，在我搬出去之后他正住在我隔壁，当晚就带回了不知名的女生，不是他女朋友。 那天早上走的时候想再吻你，当作最后的告别，你却看出我的心思，逞强的我便甩头就走，外面的阳光依旧明媚，我觉得刺眼。你走后，城空了。多少次我觉得自己在你面前笨拙得可笑，在你和你朋友那天傍晚的游戏中我就是个笨蛋，一个供你们转身取笑的傻瓜，我对所有都那么无知，呆板，我为什么要挤进你的生活扮小丑的角色？我讨厌自己，讨厌为难自己，讨厌你，却依然没有尊严地不能忘记你。 那天早上在
8、路上慢慢地走，心里空空的，一点知觉都没有，酒还没完全醒，远远地看到有个人从远处走过来，是笛。阳光正好照在他脸上，很温暖。我冲他笑笑，他也笑：“这么早。 ”“嗯。 ”他问我去哪，我说不知道，不如去坐车，随便到哪站下，再换车，这样乘下去。他有点惊讶，答应了。两个傻子愣愣地坐在最后一排，我不想说话，头靠在玻璃窗上看外面的太阳冻得发抖。 “很冷？” “嗯。 ”他碰了碰我的手：“很凉，怎么不多穿点？” “你话真多。 ”我不习惯别人这样的关心，冷时一个拥抱就够了，而那个拥抱现在不在这里，我知道。他笑了，握住我的手，没松开，我也不想离开，毕竟，暖和一些。 “你到底有没有喜欢过我？”我问你。我捕捉到你竭力掩饰
9、的尴尬，你说了模棱两可的话，我已经知道了明确答案。 “那你喜欢那个女孩？”“我喜欢和她上床，她皮肤很好。 ”你眼神又开始飘，我在心里冷笑，却不知在笑什么。 5丘住我隔壁的时候，我警告他不要再来骚扰我。我几乎不出门，只是笛偶尔来看我，都是傍晚，给我送些吃的。我彻夜不睡，看书，浇花，写信。圣诞节晚上的时候丘说一起吃饭，让我去他屋坐会。他又开始唠叨个没完，说怎样想我，说怎样嫉妒笛，说相信我不是认真的，我却一直盯着桌上他女朋友的照片：一个看起来很温顺的女孩。我不想发表什么意见，这戏不错。 欲望就是欲望，别给它戴上爱情的高帽子，别以为我真是笨蛋。晗也来看我，给我带来最爱的咖啡，问我近况。我知道这最后半年
10、，他想要他三年的回报，不过他错了，我这里没有。在苏州的时候，我和琛住一间标间，他便以为我们有说不清的关系，大为吃醋，也或者，他认为，别人可以，为什么他不可以，呵。没有关系，我愿意别人误会，甚至喜欢，因为我说我和琛连手都没碰过不会有人信，有人会认为我又在撒谎，人们总相信他们愿意相信的。 琛和我七年的友谊，从未争吵过。他是恬淡的男孩，总是清爽干净一如他的星座处女。他总有条不紊地做自己的事，想法简单到可笑，有时我也劝他，他却固执地总把世界想得太美好。生病的时候我只让他来看我，给我带了大筒冰淇淋，和书摊上淘的画册，他明快的笑声能让我的生活变轻松。可是也因为他的简单有时不能理解我，这不能算可惜，因为失去
11、他，我的生活会少了支撑，少了同行者。 到宿舍的时候，勇又发来短信：“今天跟你一起时，我真想拉着你的手说，再苦再累再难，我也要和你在一起，多少坎坷一起跨越，因为我再也不想错过你，内心有一种强烈的预感你就是改变我人生的关节点，6你可能不以为然，但自从看到你第一面开始就感觉到。 ”不，不。我没有不以为然，我知道勇爱我，用他单纯又热情的心，就像当年的我，我太能明白，可我还是无奈，我什么都不能做，那所谓爱情的东西真的存在吗？我们真的能相信吗？能放任吗？我不想伤害任何人，我不想别人和我一样，所以我没有勇气直视他的目光，我不想让他从我的眼中看到冷漠，看到我倔强冰冷嘲讽的心。还有那玩世不恭，还有无所谓，还有绝望，怕伤他。就让他以为我只是个简单的安静的女孩，他最好什么也不知道，最好在他简单的梦想里幻灭，然后找到真正属于自己的彼岸。而我早已不需拯救，我的梦想在黑夜的等待中熄灭，现在我只需要孤独，就这样，像勇最后的短信： “我们都是泡沫，轻轻一碰就破，眼泪是爱的花火。昨天就像飞机穿过我的窗口，我什么都没有，我敞开了双手一起乞求，直到想自由。痛苦的时候，我不会闪躲，就像树叶甘心被风吹落。只是简简单单地路过，我还是我，简简单单地想过，就不算白过，简简单单地疯过，美梦带走。当故事结束后，也习惯一个人寂寞。 ” 也许，路过是真的，简单是假的，我也不再是我。 最后，祝你幸福！ 责任编辑 裴秋秋
