1、笑死我了，经典得不得了的幽默笑话1.一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。 ”。花花公子说， “那我是打电话叫醒你， 还是用手把你拍醒？”2.一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！ ”3.一天，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道， “鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。 ”一名顾客闻言，连忙解释道， “不是我要吃你的，我只是 .为了填饱肚子。 ”小利路过，闻言笑道， “不是你们的错 ，以前它做人时他也是这样欺骗别人的。 ”4.有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问
2、教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫( 教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。 ”5.女秘书神色凝重地说：“王总，我怀 孕了。 ”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。 ”女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢！ ”王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。 ”6.某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。 ”7.死者的亲属痛苦地对医生说：“请告 诉我们他死去的原
3、因吧。 ” 医生：“经解剖发现 ，他是暴饮暴食致死的。 ” 亲属：“啊， 难道他生前就没意识到这 可怕的后果吗？”医生回答：“我忘 记解剖他脑袋了。 ”8.一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：“你只要拿根管子放入 马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。 ”说完便放心的离开。不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。医师问：“ 发生了什么事？”助手回答说：“我没料想到那 马吹气吹的比我 还快！”9.有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整
4、整三个月。 ”10.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人 说，男子双手臂的 长度恰好等于女子的腰 围，你信吗？我们试一下吧！”小伙子：“你等一下，我 马上去找绳子。11.一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救 过来了，就是以后不能再生育了！您 这是怎么弄成这样的？”老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了大夫：那怎么会？老鹰：俺没看见底下是高压电线！12.一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身
5、子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢？ ”老婆回答：“我没有衣服穿啊！ ”老公：“你昨天不是才去 过百货公司吗 ？”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子天啊！你连男店员都买回来了”1.某城市的大街上贴着一张广告：“如果你 给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法”有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜！”2.妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。3.“你好，相对美女。 ”一天，小利对一位浓妆艳抹的女子说道。“什么是相 对美女呢？ ”女子
6、不解的问 道。“就是化了 妆是天使，卸了 妆变成魔鬼的那种美女。 ”小利解释道。4.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。 ”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。 ”5.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。6.老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左 边的那个男的居然睡
7、着了。太过分了！”老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡 毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”7.一对夫妻正在打电话。妻子：“我现在很害怕， 电话亭外面有三个人 恶狠狠地盯着我！”丈夫：“什么原因？ ”妻子：“不知道。 ”丈夫：“盯你多久了？ ”妻子：“都快两个小 时了！”8.一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分 钟后在河对岸集合！”9.我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：“这学期
8、，学校开始注意伙食 质量了，鸡蛋粥，有营养。 ”桌桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”10.一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。11.职员问他：“你的姓名？ ”“费费费 雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。 ”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。 ”12.有个将军经常变换选拔军官的方法，有一次，他命令手下的一群人，然后在那群人不知情时，突然在他们身后引爆几颗炸弹。结果那些惊慌失措的人全被淘汰了，而那些表现得镇定自若的人，则得到了将
9、军的赞赏。将军说，一位合格的军官，一定要能临危不惧。可是，令将军万万没有想到的是，那次录用的人竟然全是聋子。1.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全 A。妈妈问：“ 是修女教得好？是教材好？是祷告？.”“都不是，”小明说， “进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道.他们是玩真的。 ”2.未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你 还会像现在一样爱我吗？”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜 欢有夫之妇了。 ”3.一个小男孩对小利说， “我敢打赌，其 实没有一个人是自愿来到人世间的。 ”小利好奇的问道， “你怎么知道的？”小男孩嘿嘿笑道， “那还用说吗，大家都是哭着降 临
10、人世间的，没有一个人是带着笑容来的。 ”4.大变活人的魔术师对台下观众宣称：“没有什么是不能变走的，包括在坐的所有小姐太太们。 ”大富翁把太太推上台，小声对魔术师说：“你把她永远变走，我奖你 100 万美元。 ”魔术师拉下黑幕后对太太讲：“跟我私奔吧，下 边有地道，我还有 100 万奖金呢！”5.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 ”他自豪道：“那当然找不到啦， 这是我 啃出来的”6.火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见
11、到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽！”她叫了起来： “你吃香蕉没有？”“还没有吃呢？ ”小丽答道。“那快 别吃！” 小珍 说， “吃了会什么都看不见的！”7.在学校图书馆的阅览室，坐着一位男生 A 君，他的对面坐着一位非常漂亮的 B 小姐。A 不时地打量着 B，并希望 B 能看他自己一眼。两个小时过去了，B 小姐仍埋头看书，这时 A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B 小姐捂着鼻子抬头瞪了 A 君一眼！8.大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”9.一位
12、女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说：“那位女士漂亮 吗？”“报告船 长，是的。 ”中尉回答道。当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很！”“报告船 长，当 时我以为她是您的太太呢。 ”中尉申辩道。“她正是我的太太呀！” 船长叹息道。10.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？ ”11.一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭 闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。 ”电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”妻子：“我从来没有看 过这么差的电影！ ”丈夫：“我也觉得是。 ”接着就听到了孩子的哭声。 。12.一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个警察遇上。 警察怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？”男人一惊，忙回答道：“是一套时装。 ” 警察：“哪里来的？ ” 男人：“时装店刚买 的。 ” 警察：“到哪里去？ ” 男人：“回家给我老婆。 ”
