1、1狂晕一根肉骨头1 我和花格格从小玩到大，曾经我说我们俩是青梅竹马的一对儿。花格格朝我凝视了半天，然后给了我一个小暗示。那个小暗示你可能想不到是什么是个耳光。花格格打我耳光的时候脸上竟然还微笑着，这让我实在忍无可忍，可到最后还是忍了很失败哦。 曾经有一段时日花格格的姥姥迷上了耶稣，她也无限忠诚地跟着姥姥跑到教堂里做祈祷，可是你知道她说的是什么吗？她说：“主啊，小补丁借了我六毛五分钱一直没有还我，我究竟该怎么办呢？” 耶稣在受难着，他老人家哪里管这么多呢？做了五个礼拜的祷告之后，穿黑色衣服的牧师送给了花格格一个硬币。花格格感动的眼泪都下来了，说她会一直珍藏着。出了教堂，牧师透过彩色的玻璃窗看见花
2、格格用硬币换了一根雪糕，然后一蹦一跳地跑远了 又有一段时间花格格的奶奶迷上了如来佛祖，花格格又无限忠诚地跟着奶奶跑到寺庙里转悠，然后跪在蒲团上郑重地磕头，说：“佛祖啊，小补丁开始留长头发了，你发发慈悲，让他变成个秃子好不好啊？”佛祖盘腿了几千年，历尽沧桑，他老人家哪里管那么多呢？花格格磕了六个星期响头之后，一旁认真敲木鱼的老和尚终于忍受不了秃子二字，换了一个年轻的和尚敲木鱼。有一天，年轻的和尚终于也忍受不了，他说：2“MM 呀，要不我们出去喝杯咖啡” 那段时间里，花格格一遇见我，就会用很慈悲的眼神看我，还会用蘸了水的柳树枝来喷我：“你是一只迷途的羔羊，上帝会保佑你的，阿弥陀佛！”那段时间里，我
3、一遇见花格格，就噤若寒蝉，真的，我怕搞不准什么时候，花格格小巧的嘴巴里又会蹦出个什么“无量寿佛”来 直到有一天，当唯物主义彻底战胜唯心主义的时候，花格格愤怒地走到我身边说：“你到底割不割你的资本主义尾巴，小补丁！” 我抚摩着自己脑后的马尾说：“再警告你一次，你再喊我的乳名，我就张开血淋淋的大嘴把你吃掉！” 我气哼哼地如同一只刺猬一般地炸开全身的毛刺走掉了。草丛里躲着一只黄鼠狼，它用鬼祟的眼睛看我。我不理睬它。我是小补丁。小补丁是我。怎么了？ 2 话说当我有一天发现自己实在无法和校园里的帅哥们相媲美的时候，我就开始留长头发了。这显得自己很是有点与众不同，真的，你看看校园里，有几个男生敢跟我一样留
4、着长发招摇过市呢？我，只有我，我叫牛振岳！听听我的名字，多么威武啊！ 小补丁！花格格又来叫我。真烦人！ 我用阴沉的脸色来面对花格格，我说：“什么事？” 3花格格说：“我们班里有几个女生想听你美妙的歌声，很崇拜你哦。” 我的脸上立刻就阴转晴天，而且还北风转南风四到五级，我说：“真真的吗？” 花格格说：“真的呀，我骗你做啥呢？” 我说：“好，告诉她们，鲜花就免了，签名我还是有点时间的” 忘记说了，我喜欢唱歌，并且感觉唱得很不错，现在刀郎不是很火吗？我也给自己起了个艺名叫蜣螂！ 天还早，我望着天上的太阳瞅啊瞅啊的，简直都愁白了头，如同蜗牛的太阳，如果它身上拴条绳子就好了，像气球一样轻轻地一扯，就把这
5、个圆乎乎的家伙扯到山上去了。 做准备工作着实花费了我一部分珍贵的时间，光梳个头就花了 49 分钟，其中还拽断了两根橡皮筋，然后我刷了十分钟的牙齿，口香糖连嚼了五包，当然还要换上最好的衣服，只可惜现在天气很有点冷啊，我的膝盖有洞洞的那条裤子不能穿了。 夜晚终于降临了，我在操场上燃起了一小堆篝火，几个女生围绕在我的身边美妙地看着我，我激动得浑身都颤抖起来，歌声还没有唱出来，牙齿却已经咯咯哒哒地开始伴奏了。还是花格格够意思，她用鼓励的眼神稳定了我的情绪，这毕竟是我的第一次个人演唱会，不能砸锅啊。我坐在火堆旁边，把自己最酷毙了的侧影展示给女生们，当然脸上还要有一点点忧郁和沧桑感什么的。 （对着镜子，我
6、曾经练过） 。拨弄五弦琴，4我开始演唱了，先唱一首老歌吧， 同桌的你：你曾经借了我半块橡皮，橡皮借去多年了，还是没有归还啊，别以为我忘掉了，其实我心里还一直惦记着呢 美丽的歌声唱了一小半，我就发现女生们有反应了，她们睁着美丽的大眼睛在惊恐地看我。花格格对她们说：“我说过吧，这世界上有鬼叫的，没骗你们吧，真的没有骗你们吧？” 这个夜晚，我用篝火剩余的火苗点着了一根烟，然后在空荡荡的操场上独自很寂寞地抽着，后来一个声音很威严地传过来，说：“谁在抽烟？你过来。 ” 那是老校长的声音。 3 关于写检讨书的问题，我要找花格格来全权负责了。如果不是因为她蛊惑我唱歌去丢人现眼，我能失落地在操场上孤独地抽烟吗
7、？不抽烟，能让老校长给抓住吗？不抓住我，能让我写检讨书吗？哼，一切事物，我们都是要追根溯源的！ 我去找花格格，许多女生都来看我，眼光依旧惊恐，她们悄悄私语我，是因为我独特的歌声，还是因为我的帅气？针对这个问题，我在花格格那里探听明白了，原来她们是在说：“就是他，吓得我们都不敢走夜路了！” 很失落啊！ 5总体说，花格格还是一个不错的女孩子，我交代下的任务她不到一节课就完成了。我先审查了一遍，可是我越读越感觉身上冷，我说：“按照检讨书上讲的，我竟然是一个连鬼都不如的东西啦？” 花格格说：“检讨就要这样，剖析得自己越深刻，越能蒙混过关的！” 我满怀信心地交上检讨书。老校长看了半天，然后疑惑地盯着我说
8、：“你没有这么罪大恶极吧？即使抽了根烟，也用不着把你的祖宗三代都挖出来批判呀！”温暖的办公室里，老校长和蔼地拍了拍我的脑袋说：“重写。 ” 我回头再找花格格算账，找了半天没有找到。我朝着她的教室呼喊：“再不出来，我就要揭露你小时候尿炕的事情啦！” 话音刚落，花格格噌一下子就闪现在我的身后。我说我是孙悟空你是土地神，我一念咒你就出来了，嘻嘻，校长说检讨书要你重新帮我写一份，你说怎么办呢？ 花格格给了我两块钱算做精神损失费。我回去花了一块钱招募了一名校园写手，让他帮我写完了检讨。我还净赚了一块钱，不错，不错。按照这个发展方向来看，在毕业之前，我基本能脱掉贫困的帽子，如果再努力一下，经营好的话，我甚
9、至还能达到小康生活水平呢！ 奖金之下有英雄，写手就是写手，写出来的检查一下子就过终审了。老校长说：有进步，写得不错。我谦虚地说：“我做的还不够，下次相信我会写得更好的！” 几天以后，我探听到当初花格格邀请女生们去操场听鬼叫是收费的，6一人收一块五毛钱，那么多人去，结果最后她却只给了我两元钱！她这经纪人当的，是不是狠了点啊？花格格说的没错，肉她吃了，骨头扔给我了。 是可忍孰不可忍哪！我要找花格格好好地评评理去！兔子急了还咬人呢！更何况我这么一个英俊潇洒的帅哥呢？！ 花格格一脸苦悲地看着我说：“你都是一个大男子汉了，怎么好意思跟一个可怜的小女生斤斤计较呢？你糗不糗啊！” 我无语了。 4 冬日的阳光
10、总是很吝啬。我跑到寺庙里数观音菩萨到底长了几只手。花格格跟敲木鱼的年轻和尚已经很熟络了，彼此间还偷偷地交换了 QQ 号码，我拣起棒槌去敲钟，老和尚跑出来急匆匆地喊：“敲错了，敲错了，应该是木鱼” 花格格很生我气，因为是我搅了她跟小和尚的沟通，当时她正好奇地去摸和尚的秃脑袋，老和尚跑出来一边念着阿弥陀佛一边罚徒弟去面壁十年！我看着花格格跟那个小和尚垂头丧气的模样，我心里那个美呀！花格格和我绝交了，她说实在忍受不了我的小肚鸡肠。我说没关系，三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的人很多的！从庙里绝交出来的时候已经黄昏了，庙里的鼓在响，砰一声，砰一声，吓得人心惊肉跳的！花7格格把自行车独自骑走了，剩下我甩开双腿
11、往回跑欺负人啊！ 但夜深人静的时候，花格格终究忍受不了，她出来主动跟在街上唱歌的我搭话了，说：“小补丁，你不要唱歌了好不好？我怎么有一种下油锅的感觉呢？” 我没理睬。花格格不见了，没过多久，从她家里跑出来一条大狼狗。这个夜晚，我的五弦琴扔在了街上，天亮之前，我一直没敢去捡。 我把我的马尾巴剪下来卖了三元钱，用这三元钱我又请人给我剃了个光头。本来照着镜子我想在头顶上用香火头烧几个疤痕，可琢磨着会疼，于是只好放弃了。我顶着一个光葫芦头去学校，路上遇见和我三天没有搭腔的花格格。她奇怪地看着我，最后忍不住朝我跑了过来，看着她那焦急的样子，我心里又开始那个美呀！花格格看着我，眼睛里竟然有了泪水，而且嘴唇
12、也开始哆嗦了起来，她说：“小补丁，你可千万要要挺住啊！” 我丈二和尚摸不着头脑了，我说：“我干什么要要挺住啊？” 花格格说：“你是不是得了绝症呀，头发都掉秃了，你这这不是去化疗了吗？” 我听后立刻就虚脱了。脚后跟发软，身子骨发硬，我我真的不行了我！花格格用自己孱弱的双肩担负起了搀扶我上学的重任！我的眼睛不好使了，我的手脚不好使了，但我的鼻子好使呀，花格格的小手好好香啊！ 但是还没有走到校园里，路边一个老大爷就热情地向我打招呼：“小伙子，我给你理的光葫芦瓢感觉还好吧？” 8扑通（抱歉抱歉，这是我倒地的声音）！ 砰砰（抱歉抱歉，这是花格格脚踹我的声音）！ 5 冬雪过去了，春天的阳光终于洒满了我的脸
13、庞，在教堂里偷偷许下一个心愿之后，看见外面的台阶上坐着一个女孩子，她在静静地看着美丽的风儿从头顶上飞过去。想悄悄地拐个弯溜掉，却听见一声喊：“小补丁！” 于是脚步只好停住了，磨蹭过去，一起坐着看风。春天的风很大，把我们的围巾都吹得飘摇。花格格说：“快毕业了，陪我去远方吧” 于是我就惊愕了，我想面前的丫头这么坦率，是不是有什么阴谋或者是诡计？我说：“有有什么好处吗？” 花格格说：“我给你一块肉骨头。 ” 我说：“肉呢？” 牧师站在台阶上看我，说：“孩子，希望你的愿望会实现。 ” 我说：“谢谢，已经实现了。 ” 牧师手里有一个闪亮的硬币，那是我给的。 走出老远了，回头，看见牧师用硬币换了一根雪糕，正站在路边津津有味地吃着 我狂晕。 9责编/陶陶 （E-mail:）
