1、1拍照，我们是专业的年假期间，夏浅凉带领家中二老（猛鹿：女王的女儿叫王女，那女王的妈妈叫啥？王母？众人：你脑袋里装的是棒槌吗？）进行了一场说溜达就溜达（绿酒：好温馨的动词啊）的旅行，为期七天，地点就是大名鼎鼎的新马泰。 （鹿野：新马泰是指新疆、马鞍山和泰宁吗？） 旅行结束，夏浅凉兴（sheng）高（lei）采（ju）烈（xia）地告诉大家，这世上有一种队友，能通过惊天地泣鬼神的摄影技巧，把拍照变成了高端黑！ 控诉人编辑夏浅凉： 妈妈，我一定是你十八年前卖废品换来的 朋友，你可曾虔诚地感受过新加坡风情浓郁的街头文化；你可曾用心聆听过自泰国曼谷穿行而过的微风；你可曾真挚触摸过马来西亚热情的海滩；你
2、（众人齐声：说重点！）好吧，当我穿着马甲热裤站在新加坡的街头，试图让我妈给我拍一组高大上的街拍时，那位和蔼可亲的老太太糊掉了所有与我有关的镜头，把路人甲、乙、丙、丁拍得一清二楚。?我穿着白纱长裙，试图让我妈给我拍一组灵魂都带着香气的写真时，那位和蔼可亲的老太太倔强地把镜头转向了充当背景的大象。于是，长牙兽成了每一帧画面的主角，我变得比蚂蚁还小，直至完全消失在她的镜头中 绿酒：请大声告诉我，没有拍到好看的照片的旅行相当于 2风铃 安十二（补刀）：相当于吃方便面没有调料包！ 风铃 蔷薇（再补一刀）：还相当于吃小龙虾忘记戴手套！ 夏浅凉（总结）：一群吃货！ 控诉人写手 萧四娘： 亲爱的室友，让你帮忙
3、拍照， 是我一生中最错误的决定 身为一个资深自拍爱好者，拍照是贯穿了我整个人生的重要命题。外出吃饭拍拍拍，逛街购物拍拍拍，风景名胜拍拍拍，但是两只手的辐射范围（夏浅凉：好像有点儿不对劲儿）毕竟是有限的，在某些力所不能及的时刻，我向同行的室友伸出了求助的小触角（夏浅凉：好像更不对劲儿了） 。但是，万万没想到，我可爱的室友不仅不懂得顺光逆光，连开闪光灯补光之类的小技巧（常识）也一窍不通，所以轻则重影模糊，重则作为主角的我直接消失在了无尽的黑暗背景中，星星点点的光斑是照片上仅有的色调（编辑部大合唱：眼前的黑不是黑，你说的白是什么白，是不是上帝在我眼前遮住了帘，忘了掀开） 猛鹿：好心疼室友拍照时消耗的
4、那些电量啊。 风铃 胡不龟：相机快门啥的也一并心疼下吧。 猛鹿（总结）：事实证明，无论多么昂贵的设备，也拯救不了一个手残的技术白！ 控诉人风铃 溶溶： 只要照片拍得美，摄影师随便打断腿 朋友，在你欣赏那些或是充满惊喜（xia） ，或是脑洞大开的照片时，3可曾想到拍出这些照片的摄影师受到了怎样非人的虐待。 （绿酒：每一个摄影师，都是和上帝打麻将时乱和牌的天使。 ）你只看得到悠悠蓝天、朵朵白云，却看不到为了追求最美好的视觉效果而四脚朝天仰拍天空的摄影师。 （猛鹿：默默看了一眼老大办公桌上的桌宠巴西龟。 ）你只看得到婚纱照里深情对视的男女主角，却看不到为了让男女主角笑得自然而现场说了一段单口相声的摄
5、影师（摄影师：你好，其实我是北京大学单口相声专业毕业的） ，也看不到为了让嫁衣裙摆飞扬起来而手动扇风扇到闪了腰的摄影助理 夏浅凉：天使们，记住姐的话，跟上帝打麻将时千万别再乱和牌了。鹿野总结：摄影师是化腐朽为神奇的存在，赶紧膜拜。 控诉人写手 陈小艾： 别人拍的照片叫写真， 他（她）拍出来的只能叫表情包 各位小风铃们，你身边是否有这样一位朋友，他（她）永远不会在你最美丽的时刻按下快门，却坚持用手机记录你最惊悚的表情。别人的手机里要么是嘟嘴、眨眼、剪刀手的自拍美照，要么是叠加滤镜的美好风景，你们的手机里全是用彼此丑照做成的表情包？吃饭时，你在龇牙咧嘴啃排骨，他（她）默默拿出手机，咔嚓；眼睛里飞进沙子时，你五官紧皱神情痛苦，他（她）拿出手机，咔嚓；你趴在桌子上睡得口水肆虐时，他（她）恰巧路过，顺手一拍，咔嚓；你觉得鼻子有点儿痒（夏浅凉：停！感觉下一秒就要上演很血腥的画面了！） 4猛鹿（微笑脸）：这种人我们通常亲切地称之为损友，撸袖子互抽，是我们最钟爱的互动方式！ 绿酒“总结”：这种损友通常跟我有着过命的交情，不过命的都已经没命了。 看了上述自带 Bug 的灵魂摄影师，各位小风铃们对自己的拍照水平是不是有了全新的认识？这是一个充满玄妙的世界，这是一个充满意外的世界，你永远不知道，在似远而近的（绿酒：这都是哪儿批发来的形容词？）下一秒，你会遇见一个能把你拍得多丑的人！
