1、中外笑话大集合部队训练母亲来看望刚当兵的儿子，问她所在的部队训练是否严格。儿子说：“您还记得和我一起入伍的沃克吗？在上课的时候他死了，我们只得扶撑住他，直到教官训话结束了，才让他倒下！”粗心的中尉军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。 ”弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。 ”弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。 “报告，中尉， ”弗莱德把头抬得高高的， “请看，我的皮鞋擦亮了吗？”“嗯，比刚才亮多了。 ”中尉足足
2、看了 3 秒钟才回答， “你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。 ”罚禁闭因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。 “少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”果断回答一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱？上士
3、。 ”“我给你找找看。 ”老兵伸手去扫他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”“报告长官，没有！”老兵果断地答道。含羞之时在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。他 带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听
4、我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”教官的办法美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。 ”这样一来，就没有人打盹儿了。敬礼的需要艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。师长走过这里，大为光火，问他：“你叫什么？”“新兵艾特蒙德。 ”“那你知道我是谁？”“不知道。 ”“我是师长。 ”艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。 ”礼尚往来中
5、尉走过一名二等兵面前，二等兵没有按军规向中尉敬礼。中尉大怒，命令二等兵：“你现在向我敬 200 次礼，这是对你的惩罚。 ”正巧有一名将军路过。问明事由，将军微笑着说：“这很好，不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。 ”慢了一步“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说： 谁愿意去就请跨前一步。 结果，这项倒霉的差使竟落到我的 头上。 ”“你为什么要跨前一步呢？”“不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”齐步走士兵们正在操场进行队列训练。在指挥官的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。 这时，他 们又排成横队朝着一幢房子笔直走去他们意识到指挥官已没工夫再发
6、口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：“如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！”指挥官大声呵斥着。日几何一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干 25 个小时。 ”一个新兵嘀咕说：“但是一天只有 24 个小时呀！军士。 ”军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！”什么时候干两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，
7、自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着。水手的舱房海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是 50 名水手的舱房！海军司令大吃一惊：“难道 50 个人就住这么一点地方？”舰长解释道：“不是 50 个人，是 50 个水手。 ”头发问题美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令
8、的长发，写了一行字：“请看他的头发！”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”新兵新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。 “坐下。 ”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意：“坐下，坐下。 ”电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，大尉同志，我已经坐过 3 站了。 ”考试与出汗医学院的期末考试场里，
9、一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。 ”历史考试大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫?哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”名字不是抄的老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。 ”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯我的名字就不是抄的嘛。 ”缺
10、少配合博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。 ”上帝 100 分老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。 ”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝 100 分，你 0 分！”显灵在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯?阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”也
11、不知道老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“莫德第十题答案是 我不知道，而你的答案是我也不知道。 ”找答案彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”汤姆：“因为我有一道题不会回答”彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。 ”准备杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”最后一问老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人
12、手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”最容易的考题某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。 ”一位考生在试卷上飞快地写道“1898 年空军人数和飞机数皆为 0。”面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是 1903 年的事哩。爱情排他性男：“你是我的太阳不，你是我的手电筒。 ”女：“怎么？不是说太阳吗？”男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。 ”爱情与玉米粥生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，
13、其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！还有一个化学家求婚：“我是氧原子 O，你是氢原子 H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。 ”女友回信： “另外一个 H 在哪里？”活得不错。 ”恋爱短篇文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。取长补短有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。 ”店主对这个
14、要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢， 这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。 ”任君选择一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。 “如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。 ”朋友说。套话婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。 ”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。 ”踢球一个足球迷兴致勃勃地对
15、女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。 ”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”条件足够陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。 “洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车， 还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”小鱼钓大鱼男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”以免破财一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。 ”
16、硬碰硬甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。 ”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。 ”约会腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。 ”“父亲呢？”“也挺好。 ”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。 ”小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”安静一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？”“有的，太太。 ”他回答说， “安静！”不受干扰一个爱尔兰人从
17、伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”“那您怎么办呢？”“我不受干扰，继续吹我的风笛。 ”催眠曲作曲家：“我足足花了 10 年工夫才写成这首催眠曲。 ”出版商：“怎么会那么久？”作曲家：“因为它老催我入睡。 ”大惑不解一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩子问。 “不是恐吓，他是乐队的指挥。 ”“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”大有进步“我们女儿练嗓子大有进步。 ”肖克太太对朋友说。 “是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。 ”甘愿一死
