1、名人趣事趣答问路人古希腊寓言作家伊索，一天遇到一个行人向他问路。 行人：“我到城里需走多长时间？” 伊索：“你走哇。 ” 行人：“我是得走，我是问走到城里需多长时间。 ” 伊索：“你走哇！你走哇！” 行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。 片刻，伊索向他喊：“两小时” 行人问：“为何刚才不告诉我呢？” 伊索：“不知你走得快慢，怎么知道需多长时间！” 心和舌头伊索曾当过奴隶。一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后用羊身上最可口的部位给他炒盘菜。过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。 第二天，主人又吩咐伊索用羊身上最不爽口的部位炒盘菜。过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。 “这是怎么回事啊？”主人不解地问道
2、。 “主人啊， ”伊索语重心长地说， “如果心地正直、语言公道，这便是世上最美好的东西。若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有人都厌恶的。 ” 真的不知道有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？” “不知道。 ”伊索回答。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。法官办完事，又到监狱来审问伊索。 “法官先生，您要知道，我讲的全是实话。 ”伊索说， “我确实不知道会进监狱。 ” 法官无可奈何，只好把他放了。 低产和高产古希腊悲剧作家欧里庇得斯曾承认写三句诗有时要花三天时间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫起来：“那么长时间我可写出一百句诗呢！” “这我完全相信， ”
3、欧里庇得斯答道， “可它们只会有三天的生命力。 ” 与狗商量印度作家泰戈尔接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了表示对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。 ” 泰戈尔给姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。 ” 让路德国诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。 “我从来不给蠢货让路， ”批评家说。 “我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。 请寄标点来德国作家台奥多尔冯达诺在柏林当编辑时，一次收到一个青年作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。 ”
4、 冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。 ” 不费神的阅读德国幻想小说奠基人库尔德拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道： “你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省去这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！” 反击旅行家德国诗人海涅是犹太人，常常遭到无端攻击。有一次晚
5、会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛，这个岛上竟然没有犹太人和驴子！” 海涅不动声色地说：“看来，只有你和我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！” 石头落地一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅厄。 ” 几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取包裹时不得不付出一大笔现金；原来里面装着一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。 ” 遗嘱1841 年，海涅跟巴黎皮货店一女营业员欧仁妮结了婚。这是一个不幸的结合。欧仁妮没受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅
6、对她的爱情没能使她克服自身缺点。诗人临死时，把所有财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。 “这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。 ”海涅解释说。 妙语压倒暴发户德国小说家、作曲家霍夫曼到柏林的一个新贵家作客。餐毕，主人领他参观豪华住宅。谈到仆人，暴发户漫不经心地说他一个人需要三个仆人服侍。谁料到，小说家说他单洗澡就有四个人服侍。一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个检查水龙头。 “那么第四个呢？”暴发户迷惑不解地问。 “噢，他是最关健的他代我洗澡。 ”小说家说。 乌云与蛤蟆俄国寓言作家克雷洛夫长得很胖，又爱穿黑衣服。有一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！
7、” “怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫对雍肿的贵族说。 野兽能代表我说话克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。一次，朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。 ” 克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。 ” 有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。 ” 反正赔不起克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明：假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿 15000 卢布。 克雷洛夫看后，没提出异议，提笔在 15000 后又加上两个“0” ，房东一看，惊
8、喜地喊道：“怎么？150 万卢布！” 克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。 ” 音乐和感冒俄国作家赫尔岑在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。 主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。 ” 赫尔岑反问道：“流行乐曲就一定高尚吗？” 主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？” 赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”说罢，头也不回地走了。 法令俄国作家列夫托尔斯泰一次在信中诙谐地对一位朋友说：“如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打 100棍子。 ” 妙答沙皇一次，沙皇下令召见乌克兰诗人谢甫琴科。宫殿上
9、，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒：“你为什么不向我弯腰鞠躬？” 诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？” 回敬贵族小姐俄国诗人普希金成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！” 普希金没有生气，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。 ”说完，很有礼貌地鞠了一躬。 装病有一天，一位长得很丰满、穿得很漂亮的太太来看望俄国作家契诃夫。她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连
10、花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦这好像是一种病” 契诃夫眯起眼睛望望面前这位太太：“的确，这是一种病。它还有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。 ” 这句拉丁文意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。 妻子和情妇契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己医生的职业，为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊地回答：“我是医生。 ”他常开玩笑说：“医学是我的妻子，而文学则是情妇。 ” 人与箱前苏联儿童文学作家盖达尔旅行时，有个小学生认出了他，抢着替他提皮箱。皮箱太破旧了。学生说：“先生大名鼎鼎 ，为什么用的皮箱却是随随
11、便便的？” 盖达尔回答说：“这样难道不好吗？如果皮箱大名鼎鼎 ，我却是随随便便的，那岂不更糟？！” 诗人的反驳前苏联诗人马雅可夫斯基十五岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命” 。 有人刁难他：“你啊，在诗中常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集体主义诗人吗？” 诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你吗？” 一次朗诵会上，马雅可夫斯基朗诵新作之后，收到一张条子：“马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是我 、 我这是为什么？” 马雅可夫斯基宣读条子后答道：“尼古拉二世却不然，他讲话总是我们 、 我们
12、难道你以为他倒是一个集体主义者吗？” 对付造谣人的妙法有一天，马雅可夫斯基路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人召集在她身边，用各种最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前，抓住她说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！” 那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？” “没有，没有，正是你，偷了我 25 卢布。 ” 围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开。人们走光以后，那女人一把眼泪、一把鼻涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝，你瞧瞧我吧，我可真是头一回看见你呀！” 贫穷和富有意大利诗人但丁，被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人” 。处于新旧时
13、代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入了政治斗争，曾在他的保护人坎格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。 一天，这位官员对但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知愚笨，却得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？” 但丁回答：“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。 ” 反守为攻一次，但丁参加教堂仪式时，陷入了沉思，以至在行圣餐礼时竟忘记跪下。他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名非同小可，何况他还是个反教皇党
14、人。 但丁被带到主教那里，他听过指控后，辩解说：“主教大人，我想他们是在诬篾。那些指责我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不在焉。 ” 英雄所见略同有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。朋友称这是他的新作，戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，发现这个戏从人物到情节，正是他从前想写而没来得及写出来的一个戏，不久前，他曾向这个朋友谈过他的构思。 戏散场后，朋友谦虚地向他征求意见，斯特林堡平静地说：“这正是我想写的戏，看来，我们英雄所见略同啊！” 帽子和脑袋丹麦童话作家安徒生很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。 有个行路人嘲笑他：“你脑袋
15、上边那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？” 安徒生回敬道：“你帽子下边那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？” 留影的用意匈牙利剧作家费伦茨莫尔纳尔曾住在维也纳一家旅馆里。一天，一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先他们估计可能会受到冷遇，所以做好了思想准备。但让他们吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。 ” 写诗的诀窍有人向保加利亚诗人奥多尔特拉亚诺夫求教：“怎样才能写出一首好诗呢？” 他说：“你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三个蛋，先丢
16、掉一只，另两只出世后，又只给其中的一只喂食，精心抚养。学学他们的方法，好诗就出来了。 ” 以一生报答英国诗人、讽刺作家理查德萨维奇在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于饥饿，病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。 医生一次次送来催索诊费帐单，萨维奇都无法偿付。最后医生急了，亲自到他家对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。 ” “是的， ”萨维奇说， “我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。 ”说着话，萨维奇递给医生两卷书理查德萨维奇的一生 。 向不知趣的人“道歉”英国诗人罗伯特勃朗宁作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶无聊的应酬和闲扯。在
17、一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。 ” 站着去死的人英国文学家、语言家、新闻记者塞谬尔约翰逊，生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为死后的最后归宿。但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里人把这事告诉了垂危的约翰逊。 约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！” 于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。 把“死者”除名英国作家拉迪
18、亚德吉卜林，是 1907 年诺贝尔文学奖得主。他订阅的一家报纸误报道他逝世的消息。不久，编辑收到一封吉卜林的亲笔信：“我刚获悉我去世的消息，请别忘记把拉迪亚德吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。 ” 喜鹊肉馅饼英国讽刺作家乔纳森斯威夫特，一次出外旅游，途经一家客店歇脚。认出他的女主人一心想取悦这位名人。便上前热情地询问他晚饭想吃什么：“想来点果肉馅饼吗？或者醋栗馅饼？或是李子馅饼、葡萄馅饼、樱桃馅饼” “除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外，什么都行，太太。 ”斯威夫特打断了她的话。 解渴英国诗人斯克尔顿，一次赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，又
19、喊自己的马夫，马夫也不在。 “怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大声喊道：“救火啊！救火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？” “在这， ”斯克尔顿指着自己的喉咙， “火在这里面，快给我端水来，浇灭它！” 变味的鸡蛋福尔摩斯探案集的作者阿瑟柯南道尔，曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。 ” 柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才
20、能证明这只鸡蛋变味了。 ” 别出心裁的广告英国小说家毛姆成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。为了引起人们的注意，毛姆别出心裁在各大报刊上登了如下的征婚启事： “本人喜欢音乐和运动，是个年轻有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。 ” 几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。 虚构的钓鱼故事英国作家狄更斯，一天坐在江边垂钓，一个陌生人走到他面前问：“怎么，您在钓鱼？” “是啊， ”狄更斯随口回答， “今天运气真槽，这时候了，还不见一条呢。可昨天也是这里，我钓了十五条呢！” “是吗？”那人说， “可您知道我是谁吗？我是专门管这段江面的
21、，这儿禁止钓鱼！”说着，他从口袋里掏出发票本，要记名罚款。 狄更斯连忙反问：“您知道我是谁吗？我是专门负责虚构故事的，虚构故事是作家的事业，所以，不能罚我款！” 本匠和绅士英国诗人乔治英瑞出身于一个木匠家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出他的洋相，就高声问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？” “不错，您说得很对。 ”诗人回答。 “那他为什么没把你培养成木匠？” 乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？” “那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。 “那他怎么没把你培养成绅士呢？” 闹饥荒的原因英国文豪萧伯纳是个瘦子。一天，
22、他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。 ”萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。 ” 贵妇的岁数一年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？” “看您晶莹牙齿，像 18 岁；看您蓬松卷发，有 19 岁；看您扭捏腰肢，顶多 14 岁。 ”萧伯纳一本正经地说。 贵妇人高兴得跳起来：“您能否准确说出我的年龄？” “请把我刚才说的三个数字加起来！” 外貌和智慧有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多
23、么美妙啊！” 萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就糟透了。 ” 不值一块钱在一个晚会上，萧伯纳正专心想心事。一个坐在旁边的富翁感到好奇，就问：“萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。 ” 萧伯纳回答说：“我想的东西真不值一块钱呢。 ” 富翁更加好奇了：“那么，你究竟在想什么呢？” 萧伯纳安祥地答道：“我是在想着您啊！” 劳动和运动一次宴会上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。肥胖的阔太太娇声娇气地问：“亲爱的萧伯纳先生，你是否知道哪种减肥药最有效？” 萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的神态，拈着长须答道：“我倒是知道有一种
24、药，但遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词。对您来说是地道的外国字。 ” 文豪与出版商一个英国出版商想得到萧伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的身价。他想：要得到萧伯纳的赞誉必须先赞美萧伯纳。于是去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚作品时，就说：“啊，先生。你又评论莎士比亚了。从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了，算来算去，也只有两个。 ” 萧伯纳明白了他的意思，想让他继续说下去。 “是的，只有两个人，第一个自然是您萧伯纳先生了。可还有一个，您看他应该是谁？” 萧伯纳说：“那当然是莎士比亚自己了。 ” 趣味不能相投萧伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆高德温想把其作品的
25、电影拍摄权买下来。他找到萧伯纳，说：“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被你的艺术陶醉。 ”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。 萧伯纳很高兴。但他俩摄制权价格无法达成协议，最后以萧伯纳拒绝出卖摄制权结束。萧伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。 ” 给我多少试验费有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！” 萧伯纳笑：“好极了，请问你打算付我多少试验费？” 你的运气不好有一次，萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，
26、只是虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉。 萧伯纳却作出惋惜的样子说：“你的运气不好，先生。你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！” 积善人家庆有馀一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。 和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。 这时，老和尚说：“居士今日光临，不知有何见教？” 苏东坡有意开老和尚的玩笑，装着一本正经地说：“在下今日遇到一难题，特
27、来向长老请教。 ” 老和尚连忙双手合十说：“阿弥陀佛，岂敢，岂敢。 ” 苏东坡笑了笑说：“今日友人出了一对联，上联是向阳门第春常在 ，在下一时对不出下联，望长老赐教。 ” 老和尚不知是计，脱口而出：“居士才高八斗，学富五车 ，今日怎么健忘了，这是一副老对联，下联是积善人家庆有馀 。 ” 苏东坡不由得哈哈大笑：“既然长老明示磬（庆)有鱼(馀) ，我就来大饱口福吧！” 回敬政治家美国太阳时报专栏女作家安妮兰德斯，在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮兰德斯吧，给我说个笑话吧！” 安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！” 免费旅行的妙法法
28、国作家弗朗索瓦拉伯雷，一次有急事要到巴黎去，可没有上路钱，怎么办？他弄来一些有颜色的粉未，包成三包，在上面写着：“给国王吃的药” 、 “给王后吃的药” 、 “给太子吃的药” 。然后有意让警察看见这些东西。 警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查，没有治罪依据，只好把他放了。他达到了免费到巴黎的目的。 遵守诺言法国诗人科佩，1884 年被选为法兰西院士。有一次，一位不大出名的作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一把，她说：“只要有你一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。 ” 科佩答应投她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。 “呵，不， ”科佩说：“我遵守了自己的诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。 ” 有毒的马铃薯法国寓言作家拉封丹，每天早晨习惯食用一个马铃薯。有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅壁炉上凉着，就离开了房间。可等他回来时，那个马铃薯不见了。 有个佣人曾在饭厅经过，拉封丹猜到发生了什么。于是叫喊：“啊！我的上帝，谁吃了我
