1、小白兔冷笑话1. 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“ 啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。 。 。 ”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“ 对不起，还是没有啊”“这样啊。 。 。 ”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”2.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说: “长颈鹿长颈鹿 ,你为什么要做伤害自己的事呢?看看
2、这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!“长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说: “大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢 ?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!“大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来牠们遇到一只正在准备打 viper 的狮子,小白兔对狮子说: “狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢 ?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!“狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象
3、和长颈鹿吓得直发抖:“ 你为什么要打小白兔呢 ?牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.“狮子生气地说:“这个混蛋兔子 ,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.“3.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！4.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地 pol.ice 的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地 pol.ice 谁先找出兔子.第一个森林前是美国 pol.ice, 他们先花整整半天时间开会制定作战计
4、划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!然后轮到香港 pol.ice, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:“兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降.“ 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!最后是中国 pol.ice, 只有四个, 先打了一天麻将 , 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国 pol.ice 一人抽着一根烟有说有笑的出来 , 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:“不要再打了 , 我就是兔子.“
5、5.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪” 给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。 ”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。 “你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。 ”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。
6、当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。 ”兔兔说： “那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有 B 方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。 ”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？” 大灰狼沉默了 2 秒钟，抬手更狠的给了兔
7、兔两个大耳帖子。 “靠，我让你不戴帽子。 ”6.熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉”于是熊就拿起兔子擦 XXXXX。7.有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧 ),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:“有没有看见一只跑过去的兔子!“兔子答道:“是不是一只非礼了狼的兔子?“狼大呼:“不会吧!这么快就上报纸了!“8.一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板摇摇头：“没有。 ”小白兔听完就“嗖 ”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老
8、板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。 ”小白兔听完就“嗖 ”的跑了。第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”小白兔听完就“嗖 ”的跑了。第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”老板说：“没有。 ”小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。 ”小黑兔听完就“嗖 ”的跑了。第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”小黑兔听完就“嗖 ”的跑了。第三天小
9、黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”老板生气的说：“没有。 ”小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”9.长颈鹿说:“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。“兔子毫无表情的看着他。“并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？“兔子慢悠悠的说:“ 你吐过吗？“10.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中
10、央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么.于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过.”“哇靠.这么神！.你是怎么知道的？.”“他 XX 的！我的脖子和腿就是这么断的.”11.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘别出声,看我绊丫一跟头12.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”兔子答曰：“我在写论文。 ”狼又问：“什么题目？ ”兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。 ”狼听后哈哈大笑，表示不相信。兔子说：“你跟我来。 ”然后把
11、它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。 ”狐狸问：“什么题目？ ”兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。 ”狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。兔子说：“你跟我来。 ”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！13.在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只
12、耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的 XXXXX，嘴里说着“给我追” ，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你 300 米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒 14.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!小白兔说:瞧你说的!是不是啊!大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦 XXXXX 扬长而去15.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大
13、的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把另一个大的说 再等等吧一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇16.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔
14、骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋. v最经典的 70 个笑话，有点长耐心看001.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具” 的广告。某人买了一套新房
15、，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳. 007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。 ”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 009.曾经有
16、个女孩子要与我共赴黄泉 -“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子 -“想追求我?下辈子吧!” 曾经有个女孩子肯为我而死 -“跟你在一起,我宁愿死!” 010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”1.乌龟的屁股 谜底：规定； 2.乌龟倒立 谜底：上面有规定； 3.乌龟翻筋斗 谜底：一个又一个规定； 4.大乌龟背上背个小乌龟 谜底：上面又有新规定！ 5.三只乌龟 中间那只忽然便便了。谜底：哎呀 中央的规定又变了！ 6.乌龟盖了间房子然后爬了进去 谜底： 盖中盖； 7.乌龟爬出 把房
17、子拆了又盖了一间爬了进去 谜底：新盖中盖； 8.乌龟又爬出 拆房子盖房子爬进去 谜底：巨能盖！ 9.乌龟碰到了一只鳖 谜底：黄金搭档 10.乌龟打架 谜底：规定有冲突 11.乌龟穿龙袍 谜底：黄金甲 12.所有的乌龟都穿龙袍 谜底：满城尽带黄金甲011.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 013.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 014.妻
18、：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！015.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“ 记得我生前也很喜欢吃苹果啊 ”哇 如今的食堂,我已不去,就像 CS 时我已不再玩雪地; 校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋; 单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人 Fo
19、llow Me; 唯一的正事,是毕业设计,其实还不如 CS 时也去做弊.051 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了 他说：“我是电大的！” 052 风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡， “月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子” 花得干干净净 所以，我们尊称这些美丽的少女们为“月光” 女神。 053 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 054 深夜布什看到
20、拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 055 从前，有个地主一天他，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。 ” 一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙说：“我家老爷不要脸。 ” 056 某次上课时,老师出了个这样的问题:“方志敏烈士就义前说过什么话?“ 位仁兄带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话: “来吧!用钱砸死我吧!.“ 057 一次我和同学们出去吃早饭,一
21、同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,我就给你吃.“ 058 某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:“观当今时代,学生须有心上 进.“某同学对得超更整,却被勒令写 800 字检讨,他对的是:“看现在世界,老 师得无耻下流.“ 059 十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗拢龇?- 就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌. 哎！你说这女
22、人绝不绝！？ 060 某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。 ”听众问：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“ 简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。 ”061 一个老伯摆地摊磨刀，一个老太婆拿着一把菜刀来磨。菜刀磨好后，老太婆伸手掏钱包，结果掏到一小偷的手，那小偷见情况不妙撒腿就跑，但是钱包已经被小偷拿走了。结果怎么着？那老太婆提着菜刀就追，足足追了 300 米，一路追一路吼那小偷，那小偷最后是被吓瘫在地上的，被老太婆像拎小鸡一样拎起来。后来还有好多人劝那个老太婆：“大妈，已经抓住了，您千万别动气！” 062 四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。 “我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。 ” “图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“ 内脏都按分类排列。 ” 第三个医生说： “我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。 ” 最后一个医生资历最深， “我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。 ”
