1、最新最彪悍的笑话1、高中时，一次数学考试上，大家都埋头奋笔疾书，我忽然很想放屁,18 18，然而碍于四周太宁静了，就想用一声咳嗽把屁声保险保护从前，谁想，咳嗽声结束，一个洪亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字,18 18，时差。2、大学一男同学，与女友在外面同居，未几，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行罗唆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机遇，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快活”。不到 5 分钟，他爹回了两字：“同乐。 ”3、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。多少天后，我再乘坐妹妹
2、的车子，发明小外甥又盘算咬手指头。他看见我瞄他，迟疑了一会儿，而后把手指头伸过来，对我一脸谄谀地说：舅舅，你要吃吗？4、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说： “逝世远点，我不和*长在脸上的货色讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说： “笑屁!你个脸长在*上的，没资历!”5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”6、某男对某女说：我对你一见倾心、二见倾心、三见久久不能忘记。众男：对不起，我不喜欢你这么轻佻的人7、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“
3、我想要个弟弟。 ”“这是个好主张。 ”妻子笑着答道。 “但是，你不以为应该等你爸爸回来吗？”小女儿的主意更酷， “为什么我们不能给他一个惊喜呢”8、小明一次期末测验前夜。晚上小明闻声爸妈在探讨,18 18，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条跟鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加缄默后说：他考那么多门，100 分不够。要不给他吃便利面吧。吃那个“同一 100”9、老师：“请大家想象一下，如果你在一个有恐龙的世界里，而有一条正筹备要吃你，你该怎么办？”小明：“ 这还不简略！马上结束想象就行。 ”老师：“你出去！”10、一次去加入补考，在半路遇到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科
4、，你呢？”他说：“一科没挂。 ”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“ 是呀，就一科没挂，其余的全挂了”11、雷人店名 1.理发店：国民发院，飞发走丝，发改委。2.饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4.茶馆：纯心找茶，井茶局,18 18。5.美容店：请勿痘瘤，赶紧下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生涯。7.烧烤：高烤，思烤者。6.最佳饭店名：温 + 饱 。12、那天逛街碰到友人，我跟他打召唤：“良久没会晤了，最近忙吗？”“ 忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。13、在地铁上，一个聋哑的小姑
5、娘，向我倾销她的钥匙坠，一个才 10 块。看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她 20，然后对她说：“不必找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其别人推销去了14、两个小偷从酒馆出来。一个问：“你看见老板那个可恶的钟了吗？”另一个说：“不，快拿出来看看！”15、怎么才干渡过愉快的一周呢？这里有一套适用的方式，我们来看看：周一清蒸鱼块,18 18。周二红烧 鱼块,18 18。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块,18 18。周日芥末鱼块。高兴(鱼块) 的一周！16、刚入学的时候，全班自我先容。一男同窗走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位
6、是个女生，该女娇羞地走上讲台，局促不安地自我介绍：“我叫夏琪我爱好游泳”-17、一个年青人坐在鸟巢门口，神色懊丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票,18 18。警察惊奇地问他怎么不进去。小伙子说：“ 我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个滚 字，手机就没电了？18、有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊都笑疯了19、某医药大学一对博士生预备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人请求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推辞，联合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根
7、，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日奏效。20、表演系排小品：男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“ 女生：“是你妈逼的！“ 男生：“你妈逼的！“ 女生：“ 你妈逼的！“ 男生：“ 去你妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？21、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我冲动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话始终想对你说”我那个激昂啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。 ”然后她告知我：“黄河也看过了，这回铁心了吧22、一辆高级轿车在街上行走时，不警惕挂倒了一个小摊边上的椅子，成果引起了纠纷。摊主
8、是个很泼的中年妇女，她叉着腰扬声恶骂，车主在车里不敢还口。过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不留神形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。 ”23、某官员上公共厕所，守门员递一手纸给他，并让他交三毛钱,18 18。那官有些不大甘心，交过钱后，问：“有没有发票？”守门员瞪了他一眼，指着他手中的手纸说：“那就是发票！”24、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，毕生富贵安全家庭幸福暮年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士,18 18，王老五骗子，木有恋爱。先生闻言，稍微寻思后说：“年轻人，常识转变运气啊。“领导语：不开心的
9、事件良多，开心的也许多。要害就在我们以怎么的心态去对待，要是不开心了，就赶快看看这些最新的笑话吧，留给自己一个善意情！25、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。 ” 几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，停住了，本来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意忘形地说：“爸爸，你喝吧，乌鸦就是这样喝水的。26、某日上佛学选修课，一住持给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：巨匠，那期末的成就怎么办？ 答：随缘吧27、办公室一女共事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米
10、吃，一只手扯本人的 JJ，她妈训斥：“两只手！”小男孩破马放下玉米，两只手扯 JJ！全办公室人泪奔！28、依据大众的举报，处长授命去考察，回去后向引导汇报。领导问：“举报属实吗？”处长道：“基础属实，被揭发的人中， 舞王是名不虚传， 赌圣也当之无悔，唯有 酒仙是浪得虚名，我和他在一块喝过，他喝不外我。 ”29、立刻就快要期末考试了，同学们都在放松时光温习。班上有个胖子，平时学习不尽力，复习时却做起了祷告。胖子口中默念：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科合格,18 18！”30、女友：咱们能分别吗？ 男友：不能够。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我设想的好。 男友：就像这食堂的包子，你原来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，岂非扔了？对付着吃吧。女友：噢编后语：俗话说得好，笑一笑，十年少。在自己身心疲乏和发条紧绷的同时，更须要心灵上的放松,18 18。一天到晚，开心就好，懊恼就少！哎呦，麻麻说点击这里的都是好孩纸
