1、最经典的 70 个笑话，有点长耐心看001.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
2、 005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳. 007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 -“你再不还我钱,我就和你同归于
3、尽!” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子 -“想追求我?下辈子吧!” 曾经有个女孩子肯为我而死 -“跟你在一起,我宁愿死!” 010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”011.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 013.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
4、014.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！015.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“ 记得我生前也很喜欢吃苹果啊 ”哇 如今的食堂,我已不去,就像 CS 时我已不再玩雪地; 校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋; 单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没
5、有人 Follow Me; 唯一的正事,是毕业设计,其实还不如 CS 时也去做弊.051 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了 他说：“我是电大的！” 052 风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡， “月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子” 花得干干净净 所以，我们尊称这些美丽的少女们为“月光” 女神。 053 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 054 深
6、夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 055 从前，有个地主一天他，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。 ” 一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙说：“我家老爷不要脸。 ” 056 某次上课时,老师出了个这样的问题:“方志敏烈士就义前说过什么话?“ 位仁兄带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话: “来吧!用钱砸死我吧!.“ 057 一次我和同学们出去
7、吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,我就给你吃.“ 058 某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:“观当今时代,学生须有心上 进.“某同学对得超更整,却被勒令写 800 字检讨,他对的是:“看现在世界,老 师得无耻下流.“ 059 十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗拢龇?- 就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌. 哎
8、！你说这女人绝不绝！？ 060 某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。 ”听众问：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“ 简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了061 一个老伯摆地摊磨刀，一个老太婆拿着一把菜刀来磨。菜刀磨好后，老太婆伸手掏钱包，结果掏到一小偷的手，那小偷见情况不妙撒腿就跑，但是钱包已经被小偷拿走了。结果怎么着？那老太婆提着菜刀就追，足足追了 300 米，一路追一路吼那小偷，那小偷最后是被吓瘫在地上的，被老太婆像拎小鸡一样拎起来。后来还有好多人劝那个老太婆：“大妈
9、，已经抓住了，您千万别动气！” 062 四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。 “我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。 ” “图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“ 内脏都按分类排列。 ” 第三个医生说： “我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。 ” 最后一个医生资历最深， “我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。 ” 063 我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块。 ” 我：“太贵了吧！超市才两块八。 ” 卖鸡蛋的：“ 超市？小伙子，瞅你这样
10、子还没结婚吧？” 我：“是啊，没结婚，怎么了？” 卖鸡蛋的：“ 有女朋友吗？ ” 我：“有啊，你问这干吗？” 卖鸡蛋的：“ 去 超市一般要带着女朋友去吧！” 我：“对啊！” 卖鸡蛋的：“ 到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！” 我：“” 卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？ ” 我：“” 卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？ ” 我：“一点儿不贵！给我来十斤！” 064 餐厅客人向我招手了，我点了一下头，紧走几步迎上去。 “来瓶啤酒。 ”客人说。我从吧台拿了啤酒，问了一下，启开递给客人。刚要走，客人却说：“再来一个呗！”顿时，我有一种被耍的感觉，怎么不直接说要两瓶！我勉强地笑了笑，从牙缝里挤
11、出两个字：“好的！”然后又从吧台拿过来一瓶啤酒，不由分说把酒打开了。谁知客人又说：“再来一个呗！”对不起先生，您也看见了，我真的很忙，请别开这种玩笑好不好。 ”我忍无可忍。客人也急了：“我是说再来一个杯子，怎么半天没拿来” 065 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。 “看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼
12、火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150 美金。 ”“这么近就要 150 美金？！ ”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！” 066 五一期间，小杨报了个旅游团，去了趟华东五省。昨天晚上刚回来，喊我们去聚餐。在饭店等电梯的时候，小杨站在队伍最前面，电梯门一开，他第一个闯进去，站在门边，用手摁住开门键，冲外面喊：“快点，跟上，跟上！”小吕开玩笑说：“行啊，出去了一趟，回来思想觉悟提高了，知道维持秩序了。 ” 快进包间的时候，走最前面的小杨回头冲后面的同事嚷嚷：“快点，跟上，跟上！”联想到
13、刚才的言行，大家觉得小杨肯定是出了什么状况，就问他是不是在旅游过程中受了什么刺激。 小杨回答：“是受了点刺激，你们想想，华东五省七日游啊，那肯定是时间紧、任务重，一路走马观花，蜻蜓点水，我是什么景色也没记住，就对导游的一句刻骨铭心：快点，跟上，跟上！到最后，我也不游了，尽帮导游维持秩序了。 ”在包间坐好，觉得环境还不错，就是上菜太慢，于是小杨把服务员叫来：“我说，你们上菜也太慢了，能不能快点！”他话音刚落，我们大家不约而同地拍拍桌子大喊：“跟上，跟上！” 067 日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他 6 月 25 日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
14、 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！ ”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?
15、”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使，得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把： “Im Hilarys Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC 播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！” 068 为了赚点零用钱，上学期我报名参加学校的勤工俭学小组，被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。第一次合作那天，我带着工具早早赶到所承包
16、的楼层。看时间还早，就跑到健身房，在器械上练了起来，一会儿满头冒汗，索性脱掉恤，光了膀子练。正当我汗滴如雨、肌肉暴涨时，忽然听见有个细嫩的声音问：“马绘涛在吗？”我转身一看，正是和我搭档的那位女生。四目相对，她马上脸红了，很不好意思地扭头跑了出去。我赶紧穿好衣服。 此后，每次见面，她都红着脸，不敢正眼瞧我，一副羞涩的样子。凭我的经验和直觉，这是对我有好感的一种表现。于是，我也不可遏制地喜欢上了她，并且采取主动，给她递纸条、打电话、发邮件。之后，她见到我时脸就更加地红了，头也垂得更低。功夫不负有心人，昨天，她终于给我回信了，约我晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下，她一语未发，把一张芬芳的
17、小纸条塞到我手里后快速离去。我激动地打开纸条，只见上面写着：“请你放过我好吗，我只不过是无意中看了你一眼，用不着负责一辈子吧” 069 北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。 ”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢， ”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“ 恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了， “我要一个美女” 来了一个 “恩，再要一个美女”“ 还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到， “给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二
18、锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。 于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔， “哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头， “还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到， “你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了 70.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了 2 个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了 !这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
