1、淫淫笑话谁伟大？你知道世界上那种男人最自大？德州牛仔与苏俄猎人！有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。 俄国猎人说这是我的地盘，我先去。 马上就很英勇的 出去了。 ，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠拿酒来，我赢定了且慢！德州佬说你作了什麽事？我空手打败了一只北极熊！德州佬一声不
2、响，回头就出了出去；。这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴酒来！这回我赢定了， 且慢！你做了什麽事？俄国猎人问。德州佬很得意的回答我了一只北极熊！_淫淫笑话长短笑话英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）他的题目
3、是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有公分耶！再来是美国人公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。 （不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短?胫肿澹 挥嗅 余福。薪洗蟮墓叵担。 ?_淫淫笑话沙漠骆驼两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？传令指著绑在帐棚外的骆驼说都是
4、靠它阿！连长满脸疑惑的说都靠它？传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说把那 骆驼牵到我房里来！传令奇怪的问 把骆驼牵到你房 ？连长回答少罗唆，牵进来就是了。 过了约分钟，连长疲惫地出来说真难搞定！传令不解地问连长跟骆驼在房里做什麽？连长说当然是做那件事喽！你们不也一样。 传令答说连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城 去找女人啊_淫淫笑话一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医
5、生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。_淫淫笑话大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。_淫淫笑话疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。电
6、话是打给我的。妻子回答。_淫淫笑话在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。是吗？那太好了！我们再来一次吧！_女佣 A：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太“。 女佣 B：我更歹命，每天都要不停地说 “不，先生；不，先生“。 男：你先脱, 等你脱完我再脱。 女：我脱的比较慢, 还是你先脱好了。 男：那这样子吧! 节省时间我们一起脱。 女：这怎麽好意思呢？男：没关系啦, 自己人嘛。 女：那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!男：嗯.有这台脱水机, 真是方便多了。 一对幽会的情侣.女：如果还
7、有 10 分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？好色男：我会想疯狂地和你做爱！女：可是你最多也只要 1 分钟就够了。 闲聊中.某甲：昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？某乙：嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧某丙笑说：哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。 某女校男老师在课堂上大发雷霆：我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？女学生们.一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说.:“啊! 好舒服.可是你的
8、戒指弄痛了我.“好色男一脸气愤的说.: “喂！小姐那是我的手表哩 .“男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上女人期待结婚之後他会改变，但他不会男人期待结婚之後她不会改变，但她会女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死新来的公鸡有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。“小公
9、鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:“他们又卖给我一只同性恋的鸡!“日光浴某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。因为你正躺在餐厅的天窗上谁先死: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你
10、们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦。 。 。 好惨哪。 。 。 。 。！药剂师话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局 ,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父
11、亲也到了,坐下後 ,男的说 ,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,.最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,於是男的也说了. 我也从来都不知道你爸是药剂师.抢劫中年男子在暗巷抢劫一名老处女 ,一阵搜索後 ,中年男子摇头:你身上没有珍贵东西有,老处女涨红脸急促道:我是个处女委婉史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。 “编辑训诫新上任的记者 说。“这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一
12、点 的字表示!“年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。“史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。“美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.于是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对著约翰说:快!滚出车来(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人) 接著壮汉又斥喝到:把裤子脱下(约翰真的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:打手枪快(此时壮汉更把子弹上膛) 约翰出于无奈只得照做打完手枪后 壮汉又怒喝到: 在打一次(约翰无
13、奈说他都只能做一次) 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次不过显得似乎很疲惫了 约翰只得苦诉说我真的不行了你要钱我给你你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接著壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了 东西提著上车让这位先生载你了-话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号-晚餐。有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆:你在干嘛? 老婆回答:我在帮你热晚餐。又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在 床上，老公就又问了:你又在干嘛? 老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。-有一位精子先生，因为体力太虚，每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，于是他回去
14、之后奋发图强，努力锻练身体，誓在下一次有更好的表现.终于，在一次过程中他以超强的速度，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时，突然觉得情况有异，之后.他大声呼喊.不要再过来了，前面有大便！-暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！-今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生内裤平面广告 有一个男
15、生下面正面穿著内裤的特写上面写著外面比威风,里面比威力威力内裤-有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的 ?长官回答:因用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试 .于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息.隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧 !感觉如何啊?菜鸟答道:嗯! 很不错呢!差进去的时候还软绵绵的,比真人还好用呢!我还打算今天再去一次长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道 :为啥?长官回答:今天轮到你在木桶里轮值.-一教堂.新来了一个年轻修女. 神父对她说:晚上你来偶房
16、间.偶身上有一把天堂的钥匙. 让你的钥匙孔来试试. 年轻的修女不懂.于是跑去问老修女. 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的? 老修女一听. 气急败坏的说:什么.那是天堂的钥匙 .神父居然骗偶说“那是天堂的喇叭“ 害偶吹了 20 年都还没能上天堂.-有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于 寻花问柳之事,早已驾轻就熟.有一天,当他 和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲 声嗲气的说“你们还是回归祖国怀抱了嘛. 真讨厌!“那台商一边指一边说 :“谁说的,我们 还有金门,马祖两颗外岛哩.“-有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩 满身是汗地拉著一头牛。 小姐：你要把牛牵到那里去
17、？ 男孩：到隔壁村去和母牛配种。 小姐：难道这工作不能叫你父亲做吗？男孩：不行！一定得公牛才行！-话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.老婆就说:老公,如果我想的时后就说 :喝柳丁汁了,你就赶快上来 .到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了 .老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了 ,这时中间那人讲话了: 你们喝柳丁汁就好好喝,柳丁汁不要乱喷!这个老公也怪可怜的!真是“一夜恩次郎 “哩!我
18、听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要这么激动吗?果汁不都逸出来了.-问：男人上厕所 答：手扒鸡问：看一群男人上厕所 答：数条或是鸡排-服役时还很纯洁，因此发生了以下的 joke:某天吃完晚饭后，有位士官长对我说“值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，:晚上不回来了。“当时还没会意过来，竟然问他“ 那你的鸟在那里？“:他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。-我的好友.姑且叫她:林贵妃. 有副非常可以譬美杨贵妃的身材.:(她的口头蝉是:要是我一脱!哼!什么叶子媚
19、叶玉卿! 都去吃屎吧!):话说有一天.她和男友在男生宿舍里卿卿我我.彼时.:铃原来是上课钟声响了.她男友只得抛下她.:匆匆忙忙的跑去上课. :一进教室,上课的老教授好奇的问:xxx.你怎么会迟到咧?:同学们:教授!他去吃“ 小玉西瓜“啦!:(窃笑声此起彼落.):不明究理的老教授:哦小玉西瓜啊.啊是吃红的还是黄的啊?.:有点不懂噎.:是在笑老教授.还是他男友啊? 是指他女人的胸部啦！-有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.有的说要从呼吸道出去.有的说要跟著汗一起排出去.然后有一只细菌说“你们太
20、逊了 ,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!-有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字“WENDY“ 刻在他的“那话儿“上,于是当“那话 儿“ 缩小时只看到缩写 “WY“,有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的“那话儿“也有“WY“ 字 样,于是很兴奋的问那个外国人: “你的女朋有也叫“WENDY“吗? 外国人回答说:“NO,NO,我刻的是: “WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY“-有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来“安慰“ 自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说“老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀“!
