1、领导的智商七仙女在湖中洗澡， 八戒很想看，但看不到，干着急。 唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！众仙女们飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商无法超越啊我和那女的还不太熟有一对夫妇结婚已有十多年了。老公每天外出上班，而妻子则在家里操持家务。一天晚上，妻子羡慕地对丈夫说：“楼上搬来一对小夫妻，那个男的每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”丈夫听后，为难地说：“可是，我和楼上那女的还不怎么熟啊。 ”夹紧点又到了女儿与男友约会的日子，临行前母亲嘱咐女儿：“女儿，到男友家，坐着的时候，腿要夹紧点，那样显得庄重大方。他要是让你做那事，你别听他的话。 ” 女儿回来
2、后，妈妈当然要问一问女儿约会的情况。女儿自豪的说：“妈，我是您的乖女儿，我是照您所说的，坐的时候腿夹得紧紧的，后来他把我抱上床，让我夹紧点，我按您所说，没有听他的话，于是我把腿叉得开开的。 ” 女朋友晚上过来昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：“怎么今天这么勤快啊？”舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。 ” 有漏洞就不安全(成人谜语) 猜一种用具： 1、橡胶制品 ; 2、套在人中间的部位的肉体上; 3、关系生命的存活 ; 4、有大小号之分 ; 5、有漏洞就不安全! 想歪了吧?! 哈哈 !是游泳圈! 您见过在光天化日之下干那种事吗？有人见过！ 男的:“
3、快拿好他！” 女:“拿好了” 男:“夹住了吗 ?” 女: “夹住了” 男:“对准喽?”女: “对准了” 男:“进去了吗? ” 女:“进去了，快呀，快点呀！” 谁这么色胆包天，保安凑过头一看，两男女是球队的管理员，正在给球打气今晚咋干女市长今晚接待上司，行酒开始，男上司亲切地拍着女下司：“今晚怎麽干？”女下司：“领导在上我在下，你说咋干就咋干。 ”上司会意地又问道：“今天干几下？”女下司答道：“领导在上我在下，你说几下就几下。 ”上司满意地干下第一杯. 把你那玩意儿插进来一日，我与女同事小眉乘坐公交车外出帮客户装空调。车上很挤，她找了个靠边的位置站着，把挎包放到前面，见我拿个小电钻在身前晃荡，指
4、着自己下边，说：“把你那玩意塞进我这里吧！”话一出口，一车的人都转头看我。我气得够呛：“什么玩意呀，把话说清楚！”她指着我:”就你那个打洞的玩意啊！这时已经有人笑出声了。我一看，再不能说下去了，赶忙把电钻从前面敏感位置移开，说道：不用了，不用了！她说了一句暴强的话：“不要紧，别看我这洞洞不大，把你那玩意插进来还是没问题的，来试试”话没说完，车上早已笑成一锅粥。 你把俺当外行呢长途汽车终于停下休息了，一小伙子第一个跳下来，掏出家伙就撒尿。后面一位老太婆就批评小伙子不文明。小伙子说：这有啥呢，在您老面前我还是个娃呢。老太婆的女儿听了，把嘴一撇，说：瞧你那根东西都成了啥颜色了，还说你是个娃？你把俺当
5、外行呢。蛋蛋在哪美国五角大厦（国防部）近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休奖励计划。马上退休的人，他们允诺给予全额的年金，同时对退休者身上任何两点的直线距离，每英寸给予一万美金。第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有 6 英尺，他拿到了七十二万美金。第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有八英尺，他拿到了九十六万美金。第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说:“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”发放津贴的人说好，但建议他最好去给军医量。军医要将军脱下裤子，他照做了。军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时， “我的天啊!”他说：“你的蛋蛋呢？ ”将军答说：“在越南。 ”
6、那个放在她手里一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：对不起，我不抽烟的。 一逼夹死你公交上一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，操死你!那女的也就 20 来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你?我一逼夹死你!车上所有的人都开始憋笑，都不行了.学校大扫除一日，学校大扫除。一 PLMM 擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。 。MM 大喊“擦”我下面” 。偶大惊。问那里？MM 曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑MM 和偶
7、面红 三个女儿的处女夜有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。 一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字：“渣打银行” ，二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告，黄先生说：哈！找到了
8、，标题是：大，强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。 又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：“欢乐到最後一滴” 。夫妻二人相拥，喜不自胜。眼看著七天又过去了直到一个月後还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：“国泰航空” 。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告啊哈！我找到了黄先生紧抓著报纸大声的念出不等黄先生念完，黄太太已“碰”
9、的一声跌坐在躺椅上这广告的标题是每周七天，一天三班，中途无休。小伙子，别摸我的腿我那天刚上地铁，马上抢占一个边上的座位，刚坐下，就发现对面座位上的一对小情侣了有点出格了，只见那小男生满脸青春豆，塌鼻梁上架着一副黑边眼镜，小女生看不清楚，因为她是横着卧倒小男生怀里，这么热的天，亏得他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓，一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去，全然不顾还有我存在。转眼就到宣武门了，上来一大妈，手里提着一整只猪腿，这大妈真是彪悍，至少二三十斤啊，只见那猪腿，白白嫩嫩，在“检疫合格”的紫色章的点缀下分明看见好多黑毛丛生，在地铁的摇晃中，猪腿和小女生的白净人腿相映成趣，同时摇晃
10、着。戏剧性的场面马上到来，突然一个刹车，只见小男生的大毛手摸到猪腿上面，摩挲着，他却浑然不知，我们整个车厢的人都在看好戏，大家都强忍着，不说话，因为我们都知道高潮就要到来了，到崇文门了，大妈说出一句暴强的话：“小伙子，别摸我的腿，我们回家还要吃呢！” 精液的味道应该是甜的故事发生在一所一流大学中。 生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？” “对！”教授回答，并准备要补充一些数据。 那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了
11、脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。 ” 卡得太深！一对情侣开车出去兜风，当车子行驶于高速公路时，男孩便对女孩说：“如果我时速超过 100 英里，你会脱掉你的衣服吗？” 这女孩同意了，于是男孩加快了车的速度，当车的时速超过 100 英里时，女孩开始表演脱衣秀。在女孩一丝不挂后，男孩两眼一直忙于注视女孩美丽的躯体，终于将车子开出车道翻覆！ 女孩被弹出车外并奇迹般地没有受伤，但男孩就没那么幸运了，他被卡在车内。 “快去找人帮忙！”男孩在车里痛苦地叫喊！“不行，我没
12、穿衣服！”女孩回答。 男孩指着他的鞋子对女孩说：“用它遮住你的私处，起找人求救！” 于是女孩就用他的鞋子遮住自己的重要部位，跑到附近的加油站求救。 她惊慌失措地向加油工人叫喊：“快来帮忙呀，我男朋友被卡住了！”加油工看着那只位于她跨下的鞋子，遗憾地说：“很抱歉，小姐，你男朋友卡得太深了！我实在无能为力” 成人版珍妮与泰山珍妮在丛林中迷路了，碰到了人猿泰山。珍妮被泰山深深的迷住了，当他们谈话的时候，珍妮故意将话题往性的方面引。 她问泰山：你平时怎么做-爱？泰山说：哦，我用树干上的洞。珍妮答道：那怎么行，今天让我告诉你正确的做-爱方法。 于是珍妮脱掉所有的衣服，叉开双腿指着自己的小穴说：这才是正确
13、的地方，快进来。 泰山对着小穴端详了一会，然后飞起一脚朝小穴狠狠的踢去。 珍妮打了好几个滚痛苦的呻吟道：你在干什么?! 泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂。 QQ 最强淫荡的 15 签名1、宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出2、路漫漫兮腿修长，吾将上下被摸索3、痒，要！4、给我一张毛片，我能撬起整个地球5、我指着太阳说：日6、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！7、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼9、生命在于床上运动！10、青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今11、花前月下，不如花钱日下12、鱼对水说：我之所
14、以灌水，因为天天可以日你13、给我一个 PLMM，我能创造一个超级球队打入世界杯！14、好好学习，天天想上15、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了 最牛 X 的诸葛亮曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？” 干无以对，唯有应声：“好！”蜀军大笑，曹军哗然。 曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？” 曹操无奈，唯有领军撤退。 爸爸进来了一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音， 嘘两人悄声， 爸爸进来了 樵夫 拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深
15、处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：“樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。 ” “拉比， ”一位信徒反驳道， “这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。 ” 拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？” 药剂师话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了。 第二天就跑去药局要买 TT，到了药局，药剂师很
16、亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买 TT，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从 TT 到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了 TT，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊。 第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧，女的欣然的答应了，於是大家都把头低下。 一分钟过去了，男的还在祷告二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来最后十分钟过去了，男的还是没抬头，於是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道
17、你这么虔诚，於是男的也说了我也从来都不知道你爸是药剂师 工作搞不好的 3 个根本原因工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。花木兰从军甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨，换了你和她睡一个铺，你会告发吗？ 这两个姓的千万别结婚一次，闲来无事，听偶弟弟说，他们同一个宿舍的人姓“曹”这很正常， “曹”的多的去了，但是偶弟弟淡定一下，继续说，他老子也姓“曹” 。这不废话吗，儿子基本上跟老子姓的，虽然少数跟老娘姓。偶弟弟又淡定一下，继续说道：他老子姓“曹” ，他老娘姓“毕” 。很爽的自动挤奶器一个男人看见一个电脑全自动挤奶器，于是有点想入非非就把他的 JJ 升了进去，很爽了，可是问题来了 他无法取出来，郁闷，问电脑怎么回事情，电脑说：要弄够两斤。
