1、1.两个老女人一起聊天，东拉西扯，最后话题便落到了 XX 上。第一个老女人说她还是和从前一样享受着 X 生活的乐趣。第二个老女人十分吃惊，问她是怎么做到的。第一个老女人说当她听到丈夫车子进车库时，她便匆匆忙忙地冲个澡，跳到床上，把脚翘过头顶。她的丈夫进入房间就会因为刺激而兴奋起来。 第二个老女人决定试一试。当晚她一听到丈夫的回来，便冲个澡，跳 shang 床，把脚举过头顶。她的丈夫走进卧室，看了她一眼：“天啊，亲爱的，去梳梳头，把你的假牙安上，你的脸怎么看起来跟屁股一样。 ” 2.染坊和 J 院同门进出，春节两老板为贴对联互不相让，遇一高人路过，巧题一联两家遂握手言和。 上联：深浅随君意。 下
2、联：长短皆收钱。 横批：干进湿出。 3.话说山里有一只公驴和一只男老虎，因为饥渴无比，把山里除了他俩以外的其他所有动物都给 X 死了。后来，没办法，两个家伙凑到一块了，老虎商量着说：“都没东西 X 了，不如我俩互相 XX 吧？” 驴一听，想，行，反正没东西搞了，就说：“好，你是百兽之王，你先来 X 我吧。 ” 老虎一听，得不得就 X 了上去，驴子为了营造气氛，扯开嗓子，吼的震彻山谷啊，老虎从来没听过这样的 Jiao 床声，把老虎那个爽啊 一会，老虎 X 完了，该驴了。驴话都没说就狠狠的 X 了下去，嘿休嘿休的 X 了半天，老虎气都没出，驴不愿意了，随便的干完了，下来气喘吁吁的问老虎，说：“我说
3、，老哥，你这也太没意思了吧，你 X 我的时候，我为了配合你，那叫的，把你爽的！可轮到我了，你怎么气都不出呢？搞的人心里是哇凉哇凉的！” 老虎一听，委屈的一脸的泪啊，说：“还说呢，兄弟，一说着眼泪就哗哗的，我咋不想叫了，可是总有一根东西卡在我嗓子眼儿里，我想叫叫不出来啊！” 4.小子家旁，入住了一对从日本来的夫妇。 有一天，小子和他的爸爸吵架：“爸爸你努力奋斗工作，总是去赌博，你要学学刚来的那对夫妇吧！” “他们怎么个努力法？” 小子忍不住大声说：“我每天晚上都听到他们在补习。 ” “补习？” “他们每天晚上总是 a（啊）o（哦）e（呃）这样叫的学习拼音的！” 5.一次，我有一哥们儿喝多了，硬拉
4、我们去卡拉 OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉 OK。 到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这 xiao 姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。 那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了， ”我们一看这架势马上一个个溜了。 后来据说那位老兄有一个星期没有去
5、上班！ .关于生活是什么，什么是生活，男女生展开了激烈的讨论 男生说：“白天有酒喝，晚上有奶摸，上课睡懒觉，下课玩 Y-D。 ” 女生说：“白天有牌打，晚上有鸟耍，上课有零食，下课有人 X” 女生还有更多的补充 久久不 XX，皮肤就变坏，要想皮肤好，早晚都要搞！ 要想感情真，全靠搞的深，如果舍得 X，弄烂不遗憾！ 只要 gao 潮到，其他都不要。 XX 夜当午，汗滴妹屁股 早晨起来做回 Ai，锻炼身体又补钙， 中午时分搞一搞，增加感情效果好， 晚上睡前叫 Jiao 床，办起事来更疯狂， 半夜别忘补一炮，增强免疫防感冒 7.初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。 一晚他们两在滨海公路夜游 两人
6、顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来 终于，车内两人好不容易才平静下来 小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？” 女的喘息地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？” 小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！” 女：“那你想不想有个小孩？” 小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想越快越好！” 女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚再六个月后你就有小孩了！” 8.两个犯人在牢房里聊天。 甲问乙：“你结婚了吗？” 乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。 ” 甲：“怎么死的？” 乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。 ” 甲：“那第二个呢？” 乙：“死于头颅破裂。 ” 甲：“太可怕了，到底
7、是怎么回事？” 乙：“她不肯吃毒蘑菇。 ” 9.我真的好累，你让我不停的换位，做完前位换后位，你还命令我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我说体会。唉！让人心碎，踢足球，真 TMD 累！ 10.一天晚上，一对夫妻正准备 XX，忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动，妻问：“夫君为何不挺枪直入？”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。 ” 11.男子喝的大醉后去 PJ，因床上动作过猛左右摇晃， 哇的吐了 J 女一身，J 女大骂：“老娘出道二十多年，见过晕车！晕船！晕飞机的，还没见过晕 B 的呢！” 12.两个老女人在等公车，其中一个正在抽烟。 这时突然下起雨来，抽烟的
8、女人打开她的皮包，拿出一个套套将它的前端剪掉后，套在香烟上继续抽着。 “嘿，那是个好主意。你套上的那是什么？”另一个老女人问。 “是个套套。 ” “套套？你去那里弄来的？” 抽烟的老女人告诉她的朋友可以在药房买到套套。 当她们坐车到了市中心，好奇的老女人带着所有的疑问走进一家药房问老板有没有卖套套。老板说有，但有点惊讶这老女人为何对套套有兴趣，所以故意问她。 “要多大的？” 老女人想了一下 “可以套进一只”骆驼“就可以了。 ” （注：骆驼“Camel”为一美国知名香烟品牌） 13.上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！” 有个自以为很牛的男同学便上去帮忙，这个同学摸
9、了半天，反而失真越发严重。 那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了，真是受不了你！” 14.MM：“这是我第一次，我怕疼！” GG：“不用怕，我那里有先天性毛病，只有 3 厘米 ” 终于，MM 被 GG 说服了 结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的 MM 被紧急送到医院进行抢救！在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM 终于能开口讲话了，她说：“天杀的，那是离地 3 厘米啊！” 15.电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！” 16.期末考试
10、了，考前大家都在忙着联系做弊对象。我后面的哥们凑到我边上那个成绩优秀的女同学那，让她考试时传纸条给他。女同学答应了，我哥们不放心，问：“这事以前干过吗？”女同学回答：“没干过，只给别人看过的。 ”我 17.初一学生在上生理卫生课 当看到男人 xing 器官图时，一单亲家庭的女孩笑道： “我知道，这是牛奶吸管” 当看到女人 xing 器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错” 18.某兵值勤，连长要求，形势吃紧，所有过往车辆必须检查。晚上，看一车开两大灯而来，很慢，看来有问题。躲在树后，以待抓住现行。车缓缓而来，近前两名小学生打着手电回家。 19.三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛
11、屎。 大傻说：“咯咯，好象是牛屎。 ” 二傻走过去用手抓了抓，看了看说：“咯咯，估计是牛屎。 ” 三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：“咯咯，确实是牛屎！” 20.快清明了，地下的先烈们纷纷打来电话询问。 江姐问：“国民党被消灭了吗？” 答：“被阿扁推翻了。 ” 董存瑞问：“劳动人民还当牛做马吗？” 答：“不劳动了，都下岗了。 ” 吴琼花问：“姐妹们都翻身得解放了吗？” 答：“思想解放了，都当 xiao 姐了。 ” 杨子荣问：“土匪都剿灭了吗？” 答：“都当公安和城管了。 ” 杨白劳问：“地主都打到了吗？” 答：“都入党了。 ” 雷锋问：“那资本家呢？” 答：“都进人大和政协了。 ” 刘胡兰问：
12、“同志们都藏好了吗？” 答：“都隐身上网了。 ” 毛主席问：“大家现在都在忙什么呢？” 答：“都在斗地主。 ” 毛主席：“那我就放心了！” 21.朋友介绍了一个据说很优秀的女孩子给我认识，希望能借此结束我长达二十八年的单身生活。 那天晚上，我们约好了在一家咖啡馆见面。见面之后，对彼此的印象都还不错。我觉得她谈吐优雅，举止大方得体；她觉得我亲切、幽默而又洒脱。总之一句话，有戏。 出来的时候已经很晚了。我对她说：“我送你回去吧，我有车。 ”她含笑默许了。我俩来到咖啡馆前面的空地，从一长溜停着的小轿车和摩托车堆里，我推出了我的那辆半新的电动自行车。女孩子的表情无比惊讶。过了一会儿，她捂着嘴一个劲儿笑
13、。 “笑什么？”我很严肃地发问。 “没，没什么。 ”女孩好不容易止住了笑，指着我身边的一辆锃亮的小轿车对我说：“把你的车放到后备厢里吧，我送你回去。 ” 22.罗马教皇保罗二世在众网友的祝福声中终于告别地球踏上征途。 于今天中午到达了天堂的 reception，天使 xiao 姐请保罗在大厅稍作等候，因为上帝前几天工作得太累，正在休息。 少顷，一脸疲惫的上帝出来迎接保罗。 “主啊！”保罗虔诚地说， “您工作是如此的勤奋，真让人敬仰万分！” “咳！”上帝懊恼地说， “别提了，偶这个网管是越来越不好当了，前两天那个网名叫“撒旦”又在印度洋版里猛灌水，差点把服务器给搞坏了，说他不但不听，还找来一群叫
14、什么“小泉” “石原”的网民来跟我起哄” “主啊！”保罗焦急地说， “撒旦只有一个，那些一定都是撒旦的马甲，现在人间马甲漫天飞，我们要想办法取缔它们才是！” “呜这个，这个。 ”上帝不好意思地说， “马甲也不都是坏事嘛，偶就注册过两个马甲，一个叫释迦莫尼，专门用来在东方版里灌水，另一个叫真主安拉，专门用来在中东版里灌水，很好用的说” “噢！”保罗惊喜道， “原来世间的教主都是您老人家的马甲啊，那真是太好了！” “也不都是！”上帝气愤地回答， “他 XX 的，有个叫达赖的，竟敢冒充我的马甲，我已经叫东方版的版主把他的 ID 给封了！ ” 保罗：“” 1.洞房时，新郎提出的奇怪要求 男孩和女孩终于
15、结婚了，好久宾客们才走两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事女孩柔声道：你先说来听听男孩欲言又止过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开 女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金 都在我这儿能有什么啊？于是女孩满口答应男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的 事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口近 10 年来，男的也有了自己的公司生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样 结婚 10 周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此
16、女的还学会了做几个新菜女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气令她惊讶的是箱子里除了 200 元钱和 4 个啤酒瓶外一无他物这这怎么回事？ 男人回家了，女的赶忙向他认错谁知男的却有点不好意思他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了亲爱的，我说 说过要 要对你好，可可我怕，我怕我管不住 自己，所以我只要有一回 一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里 啊，女的失声哭了没想到啊没想到，你竟然 哭了好久，女孩原谅了他10
17、年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问那那 200 元钱是怎么回事 嘿嘿，男的得意地笑了箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱。 2.沙漠的罪犯 “话说有一个逃犯，被送到了一个很大的沙漠中央去，有一天趁看守不注意，他偷了一头骆驼便逃了出来。“ “他走啊走啊，整整两天两夜，他带的一个水带就快要没有水了，可漫天的黄沙还是没有尽头。他想：我这一辈子就这样结束了太遗憾，连个女人都没有碰过。他变的非常的焦虑，忽然他发现这是一头母骆驼，就将就吧，反正都是母的！“ “骆驼很高，他够不着，于是他就在骆驼的后面对沙堆，堆好了，就把骆驼放好位置，他便上了沙堆，但是每当快要成功的时候，
18、骆驼便向前移动一下，他便前功尽弃。于是他不停的堆，骆驼便不停的走，他的失败便继续着。“ “这时他碰到了一名妇女，也是沙漠的落难者，还颇有几分姿色。这名妇女向他乞求要点水喝，并主动说：如果给水喝，你想怎么都行。他看水也只有几口了，反正都是死，就给她喝了。妇女喝后，便说：大哥，我喝了你的救命水，你现在想让我干什么都行。他开始特不好意思，最后还是红着脸对她说了他的想法“ “说：你给我牵着骆驼。“ 3.火车提速 老留和小蜜住在铁路边,每次 ML 都伴着列车节奏,甜蜜且美满之极.某晚,老刘突觉大汗淋漓,脸色发青.事毕,哀叹:老啦!次日看报纸头条: 我 xxxx 中国列车大幅提速! 4.打赌 男在大街上走
19、路,其中 1 个说:我想撒尿 另 1 个人看了看周围说:你别耍废了 ,你看看那边走了 2 个 MM 另 1 个继续说:你信不,我撒尿那 2MM 骂你 我不信 打赌不? 打就打 于是那个男的就过去尿尿,翻着白眼尿,2 个女的看了 1 眼,没说什么 那个男的在后面嘿嘿的笑 2 个女的对着笑的男的说:笑你娘了个 B 啊,他瞎你也瞎啊 . 5.相信星座 X 妹妹是一个很信星座测试的一个女孩 ,一天 x 妹妹在出门之前收到一条星座预测短信,短信内容是“今天出门你要打车出去,而且切记你要坐的出租车司机一定要是 chu 女星座的司机,今天你的运气会超级好,而且还会有意外的惊喜.“ x 妹妹很高兴的想要是按照
20、短信内容做的话会有什么样的惊喜!于是她就精心打扮一番,出门找朋友,出门后她一直在路边等出租车,于是看到了一辆,她马上挥手拦住了车,上车后她看到了一位男的司机,然后又想起短信的内容后,她就急忙问“司机,是 chu 女座吗?“当时司机一愣,笑嘻嘻的对她说“不是 chu 女也可以坐!请问 xiao 姐去哪?“. 6.相亲 晚上，芳芳垂头丧气的回到家里，姐姐丽丽问她，你今天不是去相亲了吗？怎么这个样子样啊！难道那个男的很差吗？不，那个男的各方面都不错，有钱，有修养，为人也很好，我们本来谈的很愉快，甚至都开始谈婚论嫁了。那你怎么看上去心情这么糟糕。约会快结束的时候，我试探性的问了他一句：你能够保证，将来
21、一辈子都能给我幸福吗？他很自信的讲：请放心，我不仅有能力给你幸福，而且还有能力给很多女人幸福。 7.屁屁当头 当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。 大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。 脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。 手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。 心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。 最后，屁屁站出来表示他也想当头儿。 大家对他的要求嘲笑不止，屁屁怎么能当头儿呢? 于是，屁屁开始了罢工。 他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。 不久，身体的各个器官都感受到了屁屁罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，
22、大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。 最终，大家重新召开了会议，一致同意屁屁应该当头儿。于是，一切恢复了正常。 当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。 这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁屁而已. 8.有一天早上，天气特别好，IT 美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦 “一声被撕破。 同事们都闻声望来，IT 美眉连忙拿起身边一份 it 杂志遮住下面。 不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户“。 IT 美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂
23、志的封面是杀毒软件：“小心病毒“。 IT 美眉快气昏了。 当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是 u 盘广告：“即插即用“。 迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！ “ 再次晕倒。 9.非洲有个部落女人都不穿 nei 裤,后来美洲女人来到那里,就告诉她们穿 nei 裤既干净又暖和,于是她们都穿上了,但是大便时从不脱.大便完回头看地上,果然干净!坐下后果然暖和. 10.深夜，小偷误入姑娘的闺房 小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转 180 度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的
24、第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，中国的偷窃水平怎么可能会有提高？小偷皱起眉头，忧心忡忡。 摸到最后一个房间，居然听见里面有哗哗的水声，小偷大吃一斤，附耳上门一听，原来这是卫生间，里面有人在洗澡。于是，小偷转过身去，蹑手蹑脚，打算离开。此时，突然： 1 门突然打开，一位女人穿着透明的浴衣，丰胸肥臀，倚门含笑，摆出一个 S 形的 POSE，柔声问：你是怎么在茫茫人海找到我的？这么藏，都被你无情地揪出来，难道人漂亮一点，活着就该这么累？ 没话说，这是*姐姐 2 门迅速打开，凌空飞起一脚，将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来，一个白皙的身体已
25、经高高跃起，重重地压在小偷的身上，小偷发出惨叫，正打算反抗，不想双手已经反扣在背后，一个声音在耳边响起：你小子，还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢，还是打算明天跟我到局子里录口供？ 对，是女警察。 3 门没开，但一个权威的声音从门后面传出来：请留步，君有疾在 JJ，不治将恐深。不如你进来，我给你看看吧。 很显然，是女医生。 4 门打开，luo 体女子戴着佛字帽，单掌胸前一鞠躬：阿蜜脱福，凡事都要讲究一个缘字，施主来得早，不如来得巧。救我一命，胜造七级浮屠。说罢，单爪闪电出击，控制小偷的命+根。 应该是尼姑。 5 门未打开，里面传出婉转动听的英语：STOP，SIR ，既然你已经 COME 了，为
26、什么还要GO，然道我真的那么 SHIT，不值得你来 DO？ 疑似英语系的女研究生 6 门突然打开，一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上，随即而来的是粗辱的漫骂：你丫找死啊，连我家都敢偷，信不信老娘把你剁成十七八块，哟，是个小白脸，进来吧，你死之前，让老娘先尝尝。 绝对女屠夫 11.汉语四级 等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌， 双截棍听两遍， 菊花台只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他
27、们。12.记忆中最短小精悍，最可乐的笑话 1.斜眼法官审判 某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。 ” 丙道：“我也没说什么呀。 ” 2 .一人给某公公讲故事曰:从前 . 说完此两字后闭嘴不语. 半响后公公耐不住问道:下面呢 ? 答曰:没了. 3. 空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。 ” 问：“那系了安全带的那？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。 ” 4. 某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该
28、你追我了。 5. 司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡 X 跟蛋也是一个系统的 ,鸡 X 进去了,蛋能进去吗？ 6. 在超市一个人悄悄的把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8 元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5 元 7. 问：遇到外星人怎么办？ 答：如果是男的就让他把芙蓉姐姐带回去 如果是女的就视频自拍然后到处流传 如果不男不女就去参加超级女声 8.快醒醒,该吃安眠药了! 9.总经理日理万机累病了！李万姬是谁？ 10.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚， “不服的
29、给我站起来！”没有一个敢喘气的 11.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！” 12.伸出四个指头，英文读：“four” 。 那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？ 对了，是“wonderful” 13. MM 跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！” MM：“对不起，我是回民！” 14：（1）.鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。 （2）.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？” “不行了，都掉了。
30、 ”小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球” （3）.老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 15.下面的三个有点恶心： （1）.狮子和熊在树旁大便，后来，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理狮 屎 胜 于 熊 便！ （2）.一位女孩排队吃拉面。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 （3）.在铁路旁大号却没带纸时，这时，一列火车路过，他说：裤擦，裤擦，裤裤擦！ 16.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖.有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 17.某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说“我们一定帮您找到“。一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的警察就是实在“。 18.拉登给布什打电话“我有一好一坏两消息，你先听哪个？“布什“先听好的“拉登“我向你们自首来了“布什“好啊，坏消息呢？“拉登“我开飞机来的“
