1、1.2 月 30 日 星期一 晴今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2 月还从来没有遇上过一个 30 号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。.题目：一边一边小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？.题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？.题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？.题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。.题目：又又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语
2、；你的妈妈是变形金钢吗？.题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过7.题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！.题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。.题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。10.题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词11.题目：先再，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。12.题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了 2.我说：“你是猪。 ”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍
3、不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”3.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！4.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！6.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：*没见过裸男呀！女司机也大怒：我看*从哪儿掏钱！7.有个腼腆的男孩终
4、于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？8.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！9.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！10.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。 ”11.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。 ”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”12.有个
5、兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 ”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的”13.今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 老妈：这个“i dont know.“是什么意思？ 我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！ 我说：不是！就是“我不知道”吗！老妈：还嘴硬！$!#$“i hear nothing,repeat. 是 what 意思啊“ 我说:“我没听清,再说一次“ 老妈又说了一遍:i hear no
6、thing,repeat“ “我没听清,再说一次“ 结果被扁 老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“ 我说:“你说什么“(再次被扁) 老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊 我说:“查字典“ “查字典我还问你做甚“(被扁) 老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 我说:“你最好问别人“ “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ “啊!god save me !“ “上帝救救我吧!” “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 我再问你:“use you head,then think it over,又是
7、什么意思啊!“ 我说:“动动脑子,再仔细想想.“ “臭小子,还敢耍我“接着又要动手 我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”14.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？15.黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻 X，你不知道现在扫黄啊！”16.蜻蜓结交了女友“蝉” 。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！17.一
8、只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!18.公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”19.一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！20.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，
9、一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你 TMD 要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！21.一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 22.老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 22.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到*局*问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：*，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽 ” 23.老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老
10、太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！24.蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 25.同行屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。 ” 26.老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。27.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 28.老婆：晚上是不是想
11、活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 29.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 30.一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 31.一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚 10 元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。 ”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人 200 元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁
12、的摊儿就掀谁的摊。 ”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30 元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。 ”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔 500 元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。 ”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。 ”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在 QQ 群里啊，可以整天不说话!32.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电
13、话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课! 学生给爷爷打电话: 555 老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 33.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱先生看了下，说：给你抽支烟吧乞丐说：我不抽烟，给我点钱先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧乞丐说：我不喝酒，给我点钱
14、先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的乞丐说：我不赌钱，给我点钱先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务” ，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 34.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。 ”！晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩35.端午节乌
15、龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了 2 个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:*再说老子不去了!36.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！37. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！38.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一*过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。39. 医生问病人是怎么骨折的。病人
16、说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!40. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“那我回去拿好了。 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了 20 年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴要先开饭不？我超饿说”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍
17、未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃突然，龟儿子从树后探出头来龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！41. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？42. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！43.某人养一猪，烦，弃之，
18、然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!“44. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它” 。45. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。 ”这时，许多同学都说：“我们也死了。 ”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”46.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎
19、么会是傻孩子呢”47.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 48.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 49.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“” 50.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。 ” 51.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔
20、的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 52. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！” “我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”53.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。 54有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿卖冰棍儿” 。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊： “我也是我也是” 。 55蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
21、”56一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空你就别追了 57.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？ ”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。 ” 58漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 59某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。 。 。 ”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净一同学忙说：
22、“我不怕脏。 。 。 ”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净.教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。 。 。 ”60.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！“行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！“61.公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。*正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！62一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停护士把他的拳头一掰开发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说
23、话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈 ”63两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？” ，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢” 64一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我 KAO，*干净，擦完还要吹吹” 65飞机上，乌鸦对空姐说:“给爷来杯水“ ,猪听后对空姐说:“给爷也来杯水!“ 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:“傻了吧 ,爷会飞66有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖
24、？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖67魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,my god!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！据说魔王从此得了精神分裂症68. 瞎子骑车带跛子，跛子看路，忽见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：
25、奥勒奥勒奥勒！于是两人坠入深沟。69. 哥们喜欢上 X mm 后，决定要给她写一封情书，为使这封情书一定要不落俗套。哥们苦思之下无灵感，许诺啤酒两支小菜若干要全宿舍帮助完成千古情书,群情之下要小可主刀.现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，给个机会显示一下自己的才华吧。Dear wang litte girl: 亲爱的王小姐(翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用”亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用 dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成 sister 吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人
26、小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成 littlegirl 吧，又怕她理解成小丫头，这样”wang littlegirl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就象明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法-丢硬币决定还是译成 litte girl。) From see you one eye, I shit love you.(本想写”自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕” ，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成”我便爱上你” ， ”便”译成 shit 是邻居小孩告 诉我的，他说 VCD 里老有人说：”shit” ，这个 sh
27、it 就是”便” 。)your eyes close,I die;your eyes open ,I come back olive.Your eyes close and open again and again ,I die again and again.你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。(多抒情多浪漫啊,我都陶醉了) Maybe you do not know me ,no matter.one see clock emotion is pop.“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。 ” (嘿嘿,感动 ING)(译一见钟情颇费了一番
28、功夫，一、见、情都会，但钟字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop 这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是 top of thepops，呵呵，处处留心皆学问呀。老四在一旁羡慕得.)I think I should introduce myself to you.我想应该介绍一下自己。I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年 25. (今天是 today，那么今年是toyear，没有错的吧?错了下次改)My home four mouth peopleapa,mama,I and DD.我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。(还好，幸亏在网
29、上混了这么多年，知道 GG，JJ，MM，DD 怎么写的。经解释全宿舍高呼“万岁“)I beat letter very fast,because I am a computer high hand.I even act as black guest.我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢(曾经因为 MM 不理我我偷偷地拔过她电源线。告诉她被我黑了把 MM 崇拜得不行) I do early * every day,so that I can have strong body to protect you.我每天都做早*，这样我会有强壮的身体来保护你。Please come to ea
30、t and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk , and find a place where many monks live in to over mylife.请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。(实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是 gameover 吧，over 当然就是结束啦。) your old big你的老大(为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过
31、你的老大听起来有点象黑社会的感觉，算了，不管它啦。)好了，我们的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克 MM 心城的重型炮弹，为我们老大的好运祝福吧！哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该 do early *(做早*)去了.反正今晚有啤酒喝.PS:上次写的居然在此一再热炒,感动 ING.70. a 有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。 b 有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会听不到。 医生听了：嗯嗯。很正常。 医
32、生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会看不到。 医生开始紧张了：怎么会看不到咧？ 患者回答：因为眼镜会掉下来。 c 有两个神经病患者，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说：喂你怎么还不下来啊？ 上面的那个人回答他：不行啊 我还没有熟 d 神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下，你也
33、是香菇吗？ e 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，
34、和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道”你丫不想吃包子了？！” f 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？ 乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿” 。 这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！” g 两位精神病人 A 君 B 君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要
35、马上把他送会医院。 ” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是 A 君：”不得了了，B 君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。 ” “快，快把他送来啊！A 君沉默片刻：”那我不就没马桶了吗？” h 精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？” i 有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。 ” 精神病者们一听，便一
36、拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。 ” g 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 。蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你 （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。 ） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯嗯嗯 女患者：还好我爱的是陈医
37、生 k 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，口中念着：”13，13，”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13是何含义， 连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，” l 有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。 这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！ m 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “
38、只问过拐角上药房的老板， ”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一 点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。 ” n 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？ o 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病 2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久战战兢兢的回答：等于 2？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里冰冷
39、的说了一句：你知道得太多了。 p 一个真实的故事：我有个同学的女友在内蒙的一个精神病医院实习，那里除了一些病情较重的病人成天被关起来外，其他病情较轻的病人是可以自由活动的，其中有个精神分裂症患者很少发病，所以平时他可以跟医生护士一样自由活动，甚至有时候还可以护士的忙并且与医生和护士共同在一个餐桌上吃饭，一天中午，他像平时一样跟医生和护士共进午餐，吃着吃着，他突然站起来，往自己的衣袖里塞了两个馒头，然后转身就走，当时在场的医生和护士谁也没反应过来他那时已经犯病了，于是就有一个护士问他：“你在干什么呢？” 那个患者头也不回边急匆匆地向外走边喊道：“进京赶考！” 过了老长时间了，有一个医生才反应过来
40、：“他是不是犯病了？” 话刚说完，所有的医生和护士把筷子一扔，玩命的去追他。71. 我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！72.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？” 我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？” 我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。 ” 我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？” 73.A:老板，想请 2 天假。回一下老家（2 月 28 日） 老板：可以啊
41、！今天多少号？ A：28 号 老板：行！3 月 1 号记得上班啊！ 74.有一个网友姓高，一天他说他有了个儿子，想起个名字，他妻子姓郭，得把这意思表达出来，一哥们回：高压锅！75.一哥们想追美眉。我:“做我女朋友好吗?” 她:“我觉得我们做朋友更好。 ” 过了 30 秒，我又问:“做我女朋友行吗?” 她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?” 哥回答“好!”76.老板，来盘寂寞。 ” “对不起，先生，本店只剩空虚了。 ” “开心、快乐也没有吗？” “有，是水货。 ” “
42、真心有吗？” “昨天有买虚情假意的搭给他了。 ” “情人有吗？” “有。 ” “来一个，给我加点诺言。 ” “现在诺言都是假的。 ” “那知己怎么卖？” “这个可贵，一缘一份。 ” “来一份。 ” “那你得邂逅。 ”77.一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。” 儿子还没有回答，爸爸在旁边听见了，说：“王八你都不知道，王八蛋你怎么那么清楚！”78.经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼啊。也不知道我未来的老婆,现在正和谁谈恋爱呢? 最近情绪太多,表情明显不够用了。 80.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不
43、公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长： （）￥81.一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮 MM 也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮 MM 很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM 继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S 店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！MM 的豆浆喷了一地.82.一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上。女老师问他：“你怎麼
44、了？”学生抗议说：“我认为我有能力读三年级，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在 3 年级。我觉得我也应该上三年级！”女老师於是把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况。校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。女老师同意了，学生也同意了。校长问：“3 乘 3 等於几？” 学生回答：“9” 校长问：“6 乘 6 等於几？” 学生回答：“36” 就这样，校长问了很多 3 年级的问题，学生都回答正确。於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到 3 年级上课了。 ”女老师说：“让我问他几个问题吧。 ”校长和学生都同意了。女老师：“母牛身上有 4 只，而我身上只有 2 只，你猜是什么？”校长看了看女老师的胸部. 学生回答：“腿。 ”
