1、X经典口误大全-已经笑趴了 .1 小时候放电视连续剧神探亨特和流氓大亨 ，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演大流氓亨 。 ”。 。 。 。 。 。 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦？我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧, 一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人” ，当场笑晕一大半 4 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的
2、，是我的”全班爆寒 5 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！” 呜 两年来第一次听老板笑那么大声郁闷 6 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶啊. 7 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“.8 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 9 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？ 10 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 11 由于一次出差机
3、会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧” 。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 X12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方” ，然后觉得不对，又说：“打个例子” 13 真是好驴当做心肝肺 14 初中的时候，老师叫翻译 who is th
4、is man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。 。 。 16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm 你裤子掉了” 17 记得路遇一犬，旁 mm 惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！ 18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 20 拎着好多东西和 gg 在火车站找存包的地方。 迎
5、面来一巡警，gg 立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 21 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的 ” 22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的 mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 23 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打 1860 人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。 。 。 ，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。 。 。全宿舍暴笑24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”
6、 ，结果说成“便宜吗” 。汗死自己！ X25 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。 。 。 ” 26 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？” 结果全场白眼 28 播音稿原文：两歹徒打伤我 110 干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？！） 29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。 一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是
7、弟弟？当时我就呆掉了 30 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 31 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： “老板，来一瓶屁水” ，老板32 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。 。 。 ”骂完真觉得自己是猪。 33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,考官正常 34 记得有一次，和一姐们儿去 kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅.，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，
8、来个鸡腿汉堡” ，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 35 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“ 啤酒要伊拉克的啊” 我们全倒了，俩男生疯了。 。 。36 mm 告诉我肯德基新出的“骨肉相连” （肉串有脆骨） ，要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”谢谢！. 无地自容-_-！ X37 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一
9、半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆.“ 39.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！” （本来是说倒点茶喝的） 。 40.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 41 一个朋友去饺子馆，问 “水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！” 42.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 43.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什
10、么长大的。“ 44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了， ， ， 。 45.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第 2 天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,. 48.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 49.一次 ktv,点歌，一 mm 大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”. 50
11、.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个 MM 一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“天. 51 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” X52、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊 ！” 54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 55 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散” ，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 56
12、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！” 57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 58、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的） ，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题” 59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套
13、近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 61 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边 62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。 ”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的， ，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 66 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室
14、只有你喂我哦。 ”三秒钟后，整个办公室暴笑 X67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把 2 瓶显示器装上车！69 姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货， 大姨姐解释曰： X 老板对不起牛皮还未到货，单位 X 经理休班了，提不了货。 客户：那羊皮呢？ 大姨姐：哦哦 哎呀羊皮也休班了（羊皮货也未到） 客户：！%#！￥！ 我们全家皆喷饭 70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心 我的口袋里正好只有 100 的
15、票子，一点零钱也没有了 于是，我脱口而出 -真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零 钱没 有了的） ，一群人狂晕 71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个“内裤“ 72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳 光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间， ， ， ， ， ， ， ， 73 再说一个我同事的笑话。 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说：我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？ 结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚
16、多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。 。 。 。 。 。 回来后，这个同事被其他同事狂扁 74 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！” 75 就在几天以前，我和我家 LG 一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里 面 恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了” 。说完之后， ，自己感觉不要太惊讶！LG 的眼睛都要直了!我马上解释， LG 就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？ X76 有个 2
17、，3 年没见面的 EXMM 同学来找我借书 我见面就说：“你没大变嘛” 说完我自己差点晕倒。 。 。 。 。 。 。 。 77 偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？ ？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。 。 。偶老板坚决摇头，说肯定不是偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。 。偶狂晕。 。原来是大转 弯 还是小转弯。 。 。 。 78 偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床” ，其实想说叫我 早 起床，还是对一个男同事说的，晕了 N 久 79 偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。 。 。 ”，其是是想说
18、把鸡蛋煮 熟。 。 。 80 小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导.大概台下午黑牙牙一群人所以，脑子一蒙，说成:尊敬的各位烈士 81 还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪） ，说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽) ，他们狂笑。 82 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦 （粉红猪） ，就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我 83 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做
19、司仪,他整场讲的都很好, 结果到了最后时刻，他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母献花圈（应该是鲜花） ”在场所有宾客 顿时狂晕，然后哗然 84 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院” （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院） 85 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞（雨具）结果一不小心说成了：“请各位旅客备好您的阳具” ，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。”我倒 X86 偶有一可怜的同事每天加班加到
20、很晚，通常打的回家，一日她老公来接她， 她拉开车 门 上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！ 87 那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒. 88 回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。 只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴西小彩电”！ 晕明明是巴西小彩龟呀 89 大学时，同学们一起去川菜馆 FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，同学 m 就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“这个，猪头肉。 ” 小姐：“哦”我们笑翻，
21、从此，此君绰号“猪头肉” 90 不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。 ”后来回家被老婆狂扁 91 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句 话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所） 92 还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上， 就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 93 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说“ 对不起 ,对不起“结果说成了“ 谢谢你谢谢你 “,然后边聊边走开了.越走越
22、寒. 94 1 月 1 号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:“鸭血衫穿好,当心冷“95 异性朋友说“这么冷，你里边穿的啥？” 我：“保暖内衣。 ” “下边穿保暖内裤吗？” 汗 其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。 96 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是西红柿炒番茄。老板思考了很久 X97、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！” 98、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！ 99、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 100、老虎不发猫，你当我是病危呀！
