1、重温老笑话1.天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。 。 。2.那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD 的桌子上摆了三四张/A（河蟹）片的封套，那时候刚学会 SY，于是对着封套 SY 了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声：“你在干什么！“ 我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢3.90 年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我
2、就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么现在明白了4.话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好.走在街上看见两只狗在 JP.这哥们上去朝母狗踢了一脚.结果被俩狗追着咬了 3 条街.腿部中招.自己花钱打预防针5.没事和女友去影院看电影，影片中有一段主人公 XXOO 的片段，我小 XE 了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的女友发短信（不敢说，怕被别人听到）：“你敢在这给我 SY 么？” ，女友拿起手机看看，迷茫的问我：“啥是 SY?”声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上
3、，爆汗，我强装镇定的问她：“谁啊，这么无聊问这个？”，谁知道女友直接骂道：“你傻啊，你刚给我发的短信就忘了！”， 。 。 。 。6.读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃7.记得有一次割 BP 的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手
4、正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛 B 了吧，看看老二就能知道我是左撇子8.小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道9.昨天去医院住院处去看朋友了据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的结果他告诉我，是他和 GF 玩 SM
5、 时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说 SM 咋还脑震荡了？哥儿们你重口味？结果一问差点把我笑抽过去“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！”10.寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗 PP 用的。 。 。11.初二，教室二楼。英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。美女把 A 揪到讲台之上。奋力踹上一脚，A 一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。美女说，给我捡回来，A 说，还踹不？12.真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他
6、的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：“牛不能生马。 ”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马13.小时候一玩伴，女的，她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了.14.去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一位和尚,我妈向前,曰:“道长请问”15.绝对真实的故事， ， ，前两天朋友认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是朋友的远房小姨1
7、6.宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W 靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”17.为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、 “听音乐”、 “点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、 “点了你也看不懂 ”、 “弄坏了你负责”18.女友奶奶适逢春节期间过生日，跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺，本来想说身体健康万事如意的，结果一下子脑抽，说到万后字愣是想不出后来的话，憋出一句，万岁万岁万万岁19.小时候回老家，看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁
8、股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去囧人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上 20.有次,和女友吵架,吵得蛮凶的.老妈怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,我就想*.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙) 我俩盖被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为女友在哭呢.(其实她在*呻（河蟹）吟噢)21.一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好.22.与家人同住一定要注意保密工作。女友做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。晚上公公悄悄把我叫去骂了一顿。说让我悠着点，这还没结婚，怎么
9、就把媳妇宫颈磨 烂了呢？！23.一次，女同学叫我画画，我是学美术的。我帮她改一改，当时我感冒流鼻涕！突然想打喷嚏！哈秋.一托鼻涕撒在画上，我的鼻子跟画连接了起来，一条线（线就是鼻涕）当时被她看到，还说这是什么啊！我想去死了24.还有，上课很累就睡觉.突然放了个响屁，自己也被震醒.当时当作没事，头不敢抬起来，心跳好快！当时的感觉（不活了！）25.我还有 1 次，上课睡觉非常的累，等我醒来.看到一条线（口水）连接着地上，当时我同桌，和隔壁的都是女孩。 26.前两天上公共厕所的时候里面 8 个坑我急忙跑进去大号正好有一个坑其他 7个爆满就在我、刚蹲下的时候放了一个 P（那 P 实在实在是太响了）厕所
10、的人都乐了乐一会就没事了 可是我实在是不争气 紧跟着底下就风雨交加喷了一阵子 厕所是彻底轰动了 我只好捂着脸27.听朋友讲的哈，他家养鸡的，他有个弟弟 20 多岁了， ，有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，就拿个袋子把鸡装了一吨狂打。28.寝室刚刚装了宽带，和室友说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑。 。 。 （我们都男的）29.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的弟弟。我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “哥哥，哥哥，你怎么
11、了？”他喊着，并用手掰了掰我的眼， “哥哥，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到这小子在数我钱包里的钱。30.初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪女生突然转身对我说：“10 年后我一定会回来娶你。 ”我一听，脸爆红，跟她玩得比较好，但没想到她会这么说。 。然后，她接着说， “回来取你狗命。 。哈哈”这么多年了，想起就无语31.几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用 dvd 看 a（河蟹）片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们
12、常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了.32.表妹嗓门特别大，我叮嘱她，今晚来的都是我同学，说话给我小声一点。吃完饭，我跟众人玩牌，表妹收拾完想早点休息，于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈”.众人用奇怪的眼光看着我。 。 。33.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。 。 。34.女同学带 5 岁的弟弟来学校玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我姐姐”“你姐姐美吗？”我想逗逗他。 “我姐姐是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是大
13、腿才白呢。 。 。 。 。 ”雷人的话马上就来了“姐姐，把裤子脱了叫哥哥看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同学也眼泪哗哗的.35.我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。36.前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他 QQ 资料里写着我爱你曾轶可！37.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女
14、孩继续写道“旁边还站着一个 NB”38.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“ 恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。 ”我想想觉得有理，于是把钱给她了!39.昨晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。 把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。40.我
15、姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。 ”这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 是什末？！”我一惊 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。 。 。孩子接着念：“ 人参 是 一 种 中 草 药！”。 。 。 。41.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效.”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就.我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”吐血了，什么语文水平。42.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子
16、，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了43.早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信呃44.真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。后来发现了，院方问患者：左 1 腿没事他给你打石膏你也不问问？患者说：我以为他先用我的好腿做个模子呢45.今早新年第一天上班，老板发红包。 。 。爽。 。 。 。但是，杯具就是这样发生的，当老板拿着红包来到我的面前，我“激动”的看着红包。结果不知道怎么的
17、口水下来了。老板给我雷到。幸好是独立办公室46.一次做公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起” 。反应过来以后，都无语。 。 。 。47.有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。 。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉48.除夕看春晚，小虎队出场.我姐姐激动的要死，我妈在旁边指着陈志朋来了句：“这家伙不是前几年跳楼死了么？”49.星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊 ing！，于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的*，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声.，隔壁也嘎然截止，等了 10 分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！
