1、極品笑話 太搞了，笑的臉都抽筋啦！1、有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同裡。突然遇上一個年輕人，神經病 2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等於 2？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裡冰冷的說了一句：你知道得太多了2、紮針 某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士”某甲說：“太好了，我放心了！”然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。 ” 3、一個男人心情沉重地在酒吧
2、喝酒 服務生：“先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！” 男 人：“我是同性戀。 ” 服務生：“那又怎樣？” 男 人：“我哥哥也是同性戀。 ” 服務生：“” 男 人：“更糟的是，我弟弟也是。 ” 服務生：“難道你家沒人喜歡女人？” 男 人：“有！我妹妹。 ” 4、有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了 一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下我們家的俊明啊在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊 另一個老人也不甘示弱的說我那個建國啊在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，不知道怎麼著，送
3、了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！ 第三個老人也說話啦我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼 三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，他說：你們在聊些什麼啊？聊兒子啊，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？其中一個老人問到。 只見第四個老人深深地探了一口氣說著唉我家那個變態家明啊別提了，竟然是個同性戀，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊 5、有一回，有個很壞的太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。 ”然後沉默了許久，這
4、個太監耐不住的問道：“下麵呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！” 6、那天,我在便利店買了一瓶果汁,我喝了幾口,感覺到有點腥味,我立刻拿回去便利店說他們賣過期貨過期貨!雖然瓶子表面的出廠日期給我買的時候撕了,沒有出廠日期的證明但經過我幾個小時的狂轟亂炸!老闆滿臉委屈的賠了多了一瓶給我!我回到家,一刷牙,才發現原來是我牙齦出血了.7、小明去找小軍家找小軍借書,可是小軍找來找去都找不了那本書.小明看見小軍的媽媽坐在沙發上織毛巾,那本書就在他媽媽的旁邊!小明就對小軍說:你媽隔壁啊!小軍滿臉詭異的看著小明說:你說啥?於是小明就大叫:你媽隔壁拉!後來小明被小軍和小軍他媽揣了出去.小明百思不得其解.8、
5、豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉.9、老師:“小明,請上來做這道 2 元一次方程。 ”小明:“ 老師 我只有一塊錢.”10、從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：爽阿爽阿。 路人不解。問道：們爽什麼阿。 家人痛哭流涕：爽死了爽死了! 11、醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結. 某日,一位女患者向某男醫生走來 女病患：藍醫生,你愛我嗎？ 藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你 (為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完
6、) 女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？ 藍醫生(苦思不語) ：嗯嗯嗯 女患者：還好我愛的是陳醫生12、最厲害的拼音打字GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪裡？GG：我在王八裏。你呢？MM：我也在王八裏。GG：你是哪裡人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我當然是難生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你黴不黴？MM：還行吧,人家都說我是大黴女。你衰不衰？GG：還好啊,很多人都說我是大衰哥。MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？GG：好鴨,你的瘦雞多少號？MM：咱別用瘦雞,瘦雞多貴呀 ,你有球球嗎？GG：有啊。MM：你球球多少號呀？GG：,你真可愛,我很想同你奸面。M
7、M：慢慢來啊,雖然隔得遠 ,蛋也有雞會啦。13、有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然後叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀 我還高興的說“嗯，快“ 驚得那個買刀的怎麼都不收錢，非要送我此刀。 一轉身，那個痛呀鑽心14、念高中那會兒，偶前女友第一次來月經，那是晚自習的時候，因為事先不懂得也沒有準備，就沾了一凳子的血，還好那凳子是長條形的（2 人坐的） ，顏色接近桔紅色。下課後，偶趁同學都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最後排的換了過來。結果，第二天早自習課，就聽到後排的一個仁兄大罵：“靠，這凳子什麼質量啊，都破成這樣了，還掉漆！” 。15 一個盲人乞丐
8、戴著墨鏡在街上行乞。 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道：“你 TMD 不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。 ” “哦，是這樣子啊， ”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了 16、一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： 我去撿帽子，你幫我加油。 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊： 加油！加油！1
9、5、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了. 16、一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人占了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！ 17、弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：“你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！” 弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！” “唉呀媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！” -弟弟( 大驚失色)：“真的假的？” -媽媽怎麼會騙你？” -真的喔，那她是怎麼死的？” -這個啊買泡麵時出車禍”18、20 樓摔下與從 2 樓摔下的區別20 樓：啊 啊 啊啊啊 啪2 樓：啪啊 啊啊啊 啊 啊
