1、我要告诉你，无论多么困难，我都希望你会在背后支持我！ 妈：“你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，你还能干点啥！看看人家你 X 姨家的儿子，要什么有什么，谁要跟了他可享了福了。我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！”儿：“妈，没事儿，有儿子也一样！”妈：“什么？”儿：“你把我送去吧，他已经要了。” 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆宝马！你认为这萝卜是公的还是母的呢？女人和冰箱都是
2、放肉的地方。只不过，冰箱，肉进去软拿出来硬；女人，肉放进去硬拿出来软。今天去相亲，遇到极品男，你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我都带人来过这么多次了。 ” 我。第一次听说在钱包里装避孕套是招财的因为“装精（金）”嘛 哈哈哈回头大家都别忘了装 TT 在钱包里哈还可以以防万一晚上跟一帮单身同事去 K 歌，有男有女。 刚到 22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事 HLL 的抢答：“香蕉！” 香蕉。一屌丝暗恋某
3、女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”今天乘公交，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个 J8 啊！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1 个。以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房如今真的懂了，古人诚不我欺也一架飞机飞过一个精
4、神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”老公是联通 3G 的 VIP 客户，早上接了个联通打来的电话。对方询问联通信号的情况，让给打个分，1 到 10 分，10 分是信号最强。联通 3G 信号不好大家都懂的，老公一向老好人，就说打 10 分吧。对方，几分？老公喊，10 分！对方，几分？老公，10！对方，先生信号不太好，您再说一遍。老公直接无语。一个女性朋友和一个男性 gay 合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay 很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“ 要不我们就这么凑合过过算了。 ”没想到
5、 gay 脸色大变：你没男人要，我可有的！”中韩两国学生辩论。中：端午节是属于谁的？韩：韩国人！（中国学生微怒）中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！（中国学生怒）中：中医是属于谁的？韩：韩国人！（中国学生大怒）中：那中国人到底发明过什么！韩：韩国人！某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。 ”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！一屌丝天天都去接近一个他心爱的黑木耳，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。黑木耳想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！” 屌丝：“你等一下，我马上去找绳子。
6、” 昨天去附近 ATM 自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察，问：“你在这里干吗？”我说：“看书。”警察问：“为何要来这里看？”我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。”前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他丫竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句，用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油.”汉语勃大精深！一个字总结高富帅 白富美 各种屌丝！你看懂了吗？丈夫看完儿子日志后怒打妻子。日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业
7、后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。【天下第一粽】近日，一个高 2 米、宽 2.6 米、长 4 米的“粽子”在金华动物园亮相。它是由竹子编成，用箬叶包裹，“肚子”里装着 1000 个真的粽子，有各种口味。 PS：为什么我看到这“天下第一粽”的造型，我邪恶的笑了领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈原泉。” 领导怒道：“就你
8、懂拼音！”昨晚，小区超市遇一男同事，见我拿着一盒 TT，同事说道：半夜出来买 TT，夜生活很幸福嘛！ 我见他拿的一包卫生纸，回道： 半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！这时，门外走进来一漂亮 MM。她走到收银台说道：“给我拿两节电池！”于是我们俩一起邪恶鸟一个老老实实文质彬彬的男人，没鬼混过没泡过女人，这样的男人不可嫁，一旦他事业有成，有能力随便玩女人的时候，他才真正体会到这种刺激，他就会嫌弃你。而那个曾经的流氓，阅女无数，他才真正懂得谁才是随便玩玩的女人，谁才是真正值得爱的女人，一旦他爱上你，他就会珍惜你一辈子。 还有 70 天哦，亲！还有 70 天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有70 天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！ 还有 70 天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！ 还有 70 天大四的老女人们就要下架了哦亲！ 挺住哦亲
