1、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM 我洗头呢！”问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？有位大神回复：“您好，我要 1 个巨无霸，1 份麦乐鸡，1 包大薯，1 杯可乐。”中午，和老公午睡。闺密来电话，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：你来我家吧！我想说：我老公回来了，下次吧！才
2、说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？ 老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！” 秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！” 老总：“可那家伙没有署名！”我又不漂亮又不温柔，长得圆咕隆咚的，还老爆脾气。心情不好的时候不爱搭理人，疯疯癫癫，懒得要死，不爱学习整天想些有的没的，整天白日梦又不肯付出行动，三分钟热度，有时候无理搅三分，容易生气容易哭更容易大笑，更重要的是，我还老爱说：我饿了.闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，
3、男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅小受有三好，柔体+轻音+易推倒。大叔有三宝，干嘛+呵呵+去洗澡。屌丝有三废，在吗+忙不+早点睡。高帅富有三宝：iphone+跑车+和名表。伪娘有三宝：美瞳+高跟+黑丝脚。宅男有三宝：Dota+基友+破电脑。小清新有三宝：刘海+扶腰+45 度角！公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大
4、腿和春心。这个男人是我的。 ”一旁男生顿时脸红红名侦探柯南改名为万年小学生那你是不是还要把火影忍者改成一个想当村长的男人把多啦 A 梦改成他和他的猫把美少女战士改成代表月亮消灭你把奥特曼改成小怪兽，我要和你在一起。老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？老公：你又犯病啦？老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！ 老公：我艹，我就看上你这个老鸨了！ 老婆：这个，奴婢卖艺不卖身！ 老公：卖艺也行！老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？想让一个女孩子永远记住你，不是你请她吃多么豪华的晚宴之后带她睡多么豪华的酒店，而是你大半夜拉她吃十块钱一碗的拉面，之后不付钱拉着她狂奔十公里，在她气喘吁吁还在生气的
5、时候强吻脱光她某男在夫人怀孕 9 个月还同房，男儿一出生就问：爸爸是谁？他说：我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？！女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要. 到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：妈我没把到妹子 傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重 哦，也对，还有我挂科了 谁让你站起来的！过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。 龙儿想听什么？ 唱首孤单北半球吧。 。少了我的手臂当枕头你习不习惯。龙儿，你妹。今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”
6、出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“*路*酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！” 女发出了近于求助声音：“ 大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”我每天的生活很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子和老婆睡是职责所在；和二奶睡为舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外； 和寡妇睡是雷锋精神在当代！新婚同事 QQ 签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点。今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了. .平时总跟女儿说爸爸是买来的，有天晚上女儿不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？
