1、 欢乐大合集 （1300 章）笑话锦集 第 150 章【合成】第一卷笑话锦集第一章减肥有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛， ”这家伙心想， “我既能减肥，又能开心耶。 ”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减
2、去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只
3、见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”第一卷笑话锦集第二章错别字孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把“兢兢业业”念成了“克克业业” 。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：“不用念了吧，看看现场去。 ”某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把“兢兢业业”念成了“克克业业” ，被市长当场杵了个猴腚脸。第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：“领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。 ”10 分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。尹秘书说：“这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我
4、字写得太潦草，把兢兢写得分了家，像四个克克字。孟局长过目时，涂掉两个“克”字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。 ”“我想问题不在这里， ”孙处长点上一支烟说， “我想不管是谁，再兢兢也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。 兢 ，为什么就不能念作克呢，为什么就不能少写一个克呢？”“深刻。 ”李副主任说， “孟局长把兢念成克 ，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。 ”曹副局长清了清嗓子，说：“我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废“兢”为“克”的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。 ”孟
5、局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：“今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！”第一卷笑话锦集第三章新陋室铭求学铭分不在高，及格就行。学不在深，作弊则灵。斯是教室，惟吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤。琢磨下围棋，寻思看电影。可以写情书想女人。无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混张文凭。排贤铭心不在学，妒能则赢；达不在义，排贤则通。斯是捷径，惟吾盛行。身为绣花枕，才是眼中钉。谈笑吹阴风，往来掘陷阱。可以踏人背，取信宠。无笔耕之沥血，无创造之劳形。酷似李林莆。貌似扬国忠。义这曰：世间毒虫。马屁铭德不在高，使歪则行
6、；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志这曰：羞煞祖宗。行贿铭关不怕高，猛攻则登；事不怕难，能贿怎成。斯是战术，惟吾益精。礼品摆阵势，金钱做先锋。谈笑实权派，往来成降兵。可以听指令，为吾用。无他人能目睹，无实据可做证。乌纱付售价，权欲丧人性。廉着曰：社会癌症。受贿铭庙不在大，有香则盛；神不在圣，有香则灵。斯是赃官，唯物正兴。求者登门勤，钱财如柜盈。谈笑不公开，往来黑暗中。可以先暴发，成富翁。无行商之操心，无务工之劳形。本是坑人民，全凭耍权柄。万众曰：不除不行。整人铭位不怕
7、低，心黑则升；官不怕斗，手辣则胜。斯是整人，惟吾得逞。逢强暗拆台，遇弱明欺凌。亲者使之昌，疏我布逆境。可以排异议，铲贤能。无杀人之屠刀无败业之罪名。秦时赵高术，宋代秦桧经。君子曰：“恶贯满盈！”弄权铭狐不怕臭，得道则精；名不怕坏，使奸则荣。斯是弄权，惟吾称雄。瞒上巧在捧，欺下善于蒙。内怀千条鬼，外装一身正。可以往上升，坑百姓。无为民而劳神，无爱国而勤政。黑白相混浊，人妖分不清。群众曰：“腐败透顶！”帅哥铭个不在高，1.8 就行。人不在富，帅呆则灵。斯是帅哥，唯彼寡情。玫瑰收得多，GF换得勤。谈笑有人看，往来有人盯。可以玩女人，弄神通。无寂寞之时刻，无清闲之环境。红楼贾宝玉，水浒西门庆。自己曰：
8、“小生有幸。 ”第一卷笑话锦集第四章北京人 VS 上海人当流氓百无聊赖时，一个上海流氓和一个北京流氓闲聊了起来。上海人：北京有什么好玩的地方吗？北京人：也就天按门、故宫、天坛、长城、颐和园、香山、十三陵、北海那几个地方。上海人：噢，那几个地方我在电视上看见过。比我们上海的陆家嘴差远了。北京人：是吗？上海人：你们北京出过什么大文学家吗？北京人：古代好象出过一位，叫关汉卿。号称是东方的“莎士比亚”上海人：比我们上海的张爱玲差远了。你们北京难道就没有现代作家吗？北京人：现代好象出过一位叫王朔的痞子作家。上海人：比我们上海的卫慧差远了。那“性”描写的。哎，你们北京的运动员怎么样？北京人：体育我不太懂，
9、好象有一个叫谢军的，拿过几次棋后。上海人：那比我们上海的何智丽，啊不，现在叫小山智丽差远了。日本人都特别喜欢她。你们的谢军呢？北京人：日本人不喜欢她，只能在北京的家里猫着呗。上海人：你们北京的演艺明星多吗？北京人：好象有一个叫李连杰的傻小子，没什么本事，才几百万美金的片酬，只能在好来坞瞎混。上海人：那比我们上海的陈冲差远了。别看陈冲的片酬也就是李连杰的十分之一，但我们的陈冲敢脱呀！北京人：我特别喜欢看陈冲的脱戏。上海人：你们北京就没别的演艺明星了吗？北京人：好象还有王菲、章子怡吧。不过都没什么名气。上海人：那你们北京的科技精英多吗？北京人：有几百名院士吧，好象占全国的三分之一强。上海人：那不能
10、算是北京的，应该按原籍算。北京人：噢，对不起。上海人：我听说北京出太监？北京人：他们的原籍不是北京，都是净了身后送到北京的。上海人：不能这么说，国际惯例是在哪工作、生活，就是哪的人。北京人：那为什么院士就按原籍算呀？上海人：太监能和院士比吗？出个院士光宗耀祖，太监谁跟北京争呀？北京人：那在上海工作的院士，原籍都是哪里的呀？上海人：不管原籍是哪里的，我们都管他们叫“新”上海人。北京人：那在上海工作的苏北民工、安徽民工呢？他们是不是也叫“新”上海人呢？上海人：不是、不是，他们还叫外地民工。北京人：明白了，难怪上海人总说自己素质高呢？原来是这么算的呀！上海人：明白了吧，你们北京人就是笨，盖个“大剧院
11、”都让外地人议论纷纷。其实你们北京人也住不进去。你们北京人到“大剧院”里看戏不也得买票吗？北京人：嗨，中央要盖的，我们有什么办法？人家骂就骂呗。第一卷笑话锦集第五章武侠与广告1.金鹿杀虫气雾剂襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。郭靖：“亢龙有悔” ，一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。 ”“想跑？没那么容易。 ”，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。 ”2.盖中盖武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！
12、无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫” 。 （众师兄弟吓的撒腿没命的逃。 ）3红牛饮料药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶”胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。 ”4佳美护肤霜星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美
13、人，原来是阿紫、王语焉、梦姑。阿紫：“把童姥放下。 ”虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。 ”王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。 ”只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。 ”“耶” ，三位美女跳起，让开了路5奇圣胶囊桃谷六仙正在争论到底谁才是老大，这时，桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子，不要争了，谁大谁小都没有关系，重要的是你们要记住，男儿自强。 ”桃爸：“对，男儿裆自强，自从服了奇圣胶囊，我的自强
14、成了持久。 ”6脑白金春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。 ”黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗”郭靖：“爹，这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”7诺基亚手机黑木涯。任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指（平一指正在摆弄草药） 。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指（平一指没有反应） 。令狐冲用“千里传音”叫平一指（平一指没有反应） 。大家急得象热窝上的蚂蚁，计无施急匆匆的跑进来，掏出手机拨打。 “
15、嘀铃” ，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。 ”大家围住了计无施看他的手机，计无施：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。 ”8排毒养颜胶囊绝情谷。杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。 ”小龙女：“不，应该是过儿用。 ”杨过：“姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。 ”说完把解药丢下了山涯。小龙女：“过儿，你， ”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿，那是为什么？”杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。 ”9婷美内衣黑木涯。任我行正领着一帮江湖豪杰攻打
16、黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥” ，可惜已晚了半步，剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣” 。整个黑木涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。 ”“扑通，”黑木涯众英雄全部昏倒。10蓝天六必治牙膏黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡” 。鸡熟了，黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥
17、，快吃啊。 ”郭靖：“蓉儿，你真好。 ”正要伸手拿，突然一只更快的手把鸡给抢了过去。 “嘿嘿，黄丫头，有了靖哥哥，就把老叫化给忘了？” “没有啊七公，我是怕你老了牙齿咬不动嘛！” “讲什么话，我现在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，蓝天六必治。 ”“嗖”的一声洪七公没影了，就留黄蓉在那儿直跺脚。第一卷笑话锦集第六章史上最恶心的八个笑话一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出
18、来了,富豪问他是为什么?佣人答到: “偶今天带了手纸”三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？” “我想买狗食。 ”“我们有规定，您必须证明您有狗。 ”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。 ”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。 ”“我们有规定，您必须证明您有猫。 ”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 “您买些什么？” “你把手伸进去就知道。 ”售货
19、员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。 ”“我想买两卷儿手纸。 ”四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生外婆回应说喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 “真的卖完了吗？”他很失望地问。 “先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。 ”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居
20、然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲” ，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样”六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走
21、了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。 ”如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了8 必杀技有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。 ”不幸，老大输了，于是
22、老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头， “不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”第一卷笑话锦集第七章傻瓜做爱从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。 ”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。 ”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更
23、是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”第一卷笑话锦集第八章开口说话有一天农夫带著他的马儿跟狗儿走在路上散步那天天气非常的热走著走著马儿突然说了一句话好热呀！农夫听到这句话马上抱著狗儿往家里方向跑到了家农夫对著狗儿说：好恐怖啊！马儿竟然说话了结果狗儿回了农
24、夫一句话：对呀！对呀！第一卷笑话锦集第九章不同国家的情侣法国巴黎很浪漫的露天 coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间！男生很正经地跟她讲：你爸爸是不是当小偷的？不是啊！我爸爸是当警察的，为什这样问啊！奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麼能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！香港有个学生，听完这个以後，觉得极正，回去马上就照著做他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：你爸爸是不是做建筑的？你为什麼说我爸爸是做建筑的，我爸公务员啊！奇怪，如果你爸不是做建筑的，怎麼能够把飞机场建在你的胸上呢！内地有
25、个混旦，听完这个以後，又觉得极正，回去马上就照著做他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：你爸爸是不是厨师？你为什麼说我爸爸是厨师，我爸是拳师啊！奇怪，如果你爸不是厨师，怎麼能够培育出一块猪扒呢！第一卷笑话锦集第十章愤怒的狗当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。“猜猜看发生什么事了，经理”店员说， “我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”“就是那件。 ”“太棒了！”经理叫道， “我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最
26、难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”“没什么大事， ”店员说， “当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。 ”第一卷笑话锦集第十一章有水准的黄色笑话小徐七岁时就会用竹筒来打手枪.有一天他老爸发现他有这坏习惯，就决定要好好地教训他.於是，一天，小徐不在家时，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒内今日，小徐又拿那竹筒来打手枪.当他把他那玩意儿放进去之後，他感到疼痛.於是，他就抽出他小弟弟.结果发现一只大蜈蚣在筒里，此时他吓呆了.从此他不再手淫了，时间一过就是十几年.由於小徐的老爸急著抱孙子，就帮他物色老婆.当小徐结婚後的第二年，也没生半个.他老爸又开始烦了，他
27、老爸心想:我儿子七岁会就会手淫，一定知道该如何做呀.难到是我媳妇有问题?老爸对媳妇道:日出东方一点红朝朝洗脸见芙蓉迟迟未见结生果枉废我儿下尽工媳妇愁眉苦脸地道:田是好水田旱了好几年季季不下种那有好时年?此时老爸很生气，马上跑去要骂他儿子，且想问他未何没跟他老婆做爱做的事.儿子回答:还记幼时入竹筒忽见洞里有蜈蚣如今洞边丛草生必有蟒蛇在其中！第一卷笑话锦集第十二章风流化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱
28、他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。 ”舞会怎么样？”太太问。 ”一点也不好玩。 ”丈夫答。 ”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。 ”老实告诉你吧， ”丈夫道， ”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。 ”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。 ”是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”第一卷笑话锦集第十三章吃草百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们
29、为什么吃草？”“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。 ”“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。 “还有你，把你的家属也叫来。 ”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。 ”另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”第一卷笑话锦集第十四章大学校园妙语录1、食堂内不准喂饭！某高校张贴在
30、学生食堂内的标语。(随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公开2、我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你男生宿舍下铺给同床上铺的留言3、后会有“妻“ ！毕业留言册上的留言4、数学系:不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？生物系:可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。历史系: 这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。中文系:想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？艺术系:食堂大师傅的大衣和我们的调
31、色板一样色彩斑斓。第一卷笑话锦集第十五章女大学生简历本人大学毕业，身高一米七零；虽非窈窕淑女，也属婷婷玉立；在家熟读诗书，在外通情达理；古今圣贤之士，均在脑中铭记；课程较为繁重，专业自控原理；喜欢精美建筑，辅修楼宇设计；办公软件出色，英文通过四级；学科涉及面广，捎带电子电力；留心时尚精品，爱好民族乐器；获得会计证明，算帐不成问题；团队干部大会，通过先进评比；年终德育排名，巾帼榜眼班里；四年分数优秀，申请保研学习；无奈名额有限，枉然良好成绩；扩招政策不赖，公费数量太低；失业家庭子女，哪有更多纸币？离校找到差事，心中满生欢喜；签订一纸协约，三月试用时期；工作即将转正，爆炒鱿鱼虾米；老板对此解释，更
32、换新鲜空气；从此四处奔走，各大招聘会议；并非专业冷门，实则单位挑剔；穆帅临危授命，木兰能披军衣；如今现代社会，歧视半边天地！邻居发小朋友，已成傍款小蜜；从此养尊处优，衣服只穿 O.N.L.Y.；吾非贪享之辈，但也所思匪夷；寒窗与之脸蛋，难以并论相提；是我能力太差，还是别人嫌弃？就像板凳队员，苦座无球可踢；眼看光阴离去，时间耽误不起；感叹本科文凭，无奈当今世纪.第一卷笑话锦集第十六章车祸大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在
33、驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停.别叫了,大哥,还好你系了安全带 ,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢! 你该好好感谢上帝才是.呜警察先生,忠欣哭丧着脸说,你别开玩笑了,难道你没见那女人手中握着什麽东西吗?第一卷笑话锦集第十七章还猪格格三姐妹强力推荐有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老
34、人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大
35、笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！第一卷笑话锦集第十八章若三国人物手机被盗关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害
36、，此酒尚温！”(就一个字快！)张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他 180 分贝的吼叫？)赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷 50 余人，捣毁犯罪团伙 2 个，抢回 3 部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+ 小偷克星!)诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为手机表：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也”最终文章获奖，奖金 5000 元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福 .)刘备：手机被偷后痛哭三天三夜最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”)周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！”孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可
