1、1、蒜换葱；2、三长两短；3、报社的，日报社的（夫妻） ；4、监狱唱红歌，我们是社会主义接班人；5、大明湖畔的夏雨荷，记得，很便宜；6、小姐能要您的号码吗？65 号！7、禅师扔斧子；8、初中时，老师出对联：“ 国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 ”班长对下联：“ 天恢宏，地恢宏，天地恢弘。 ”后来我被赶出教室。 。 。因为我对的下联是： “你妈的，他妈的，你他妈的。 ”9、牛肉面、老婆饼、人民大会堂。10、一位老人在拣废品时拣到了 7000 块钱。尽管又冷又饿，老人还是把钱交到了警察那里。办完所有手续后，警察问老人还有什么要求，老人犹豫了一下，说：能否给我一块钱买个馒头?被震惊了的警察们纷纷掏钱，但老
2、人执意只拿了一块钱，便蹒跚离去。望着老人的背影，警察眼含着热泪，把钱.分了。11、萝卜片儿雕眼儿个数都一样，那是藕！12、学厨艺，红烧肉要加水，屠宰场，已加水！13、 “以前都是把第一次留给老公的现在的女人啊，第一胎留给你都该偷笑了”14、甲开着一辆宝马。乙： “哥们，宝马怎么来的？” 甲：“ 那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说你可以要你想要的。于是 .我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“ 兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”15、就差陈胜 吴广了-某领导视察农民生活 问农民还缺什么时 一农民的回答！16、女县长中秋前夕进城，按惯例看望
3、老上级。原计划是，领导如果不怎么热情就只送土特产， 若热情则加送银行卡。没想到老上级乡情浓烈，非常热情， 女县长决定加送卡，临走悄悄地把卡放在茶几上就告辞了。回宾馆才发现，留在老领导家里的是宾馆的房卡！那夜，她没睡好，老领导也没有睡好!17、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹；18、属相和职业弄反了；19、医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！” 这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。 。 。 ” 医生说： “好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。 ” 几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣
4、服要放在哪里？” 医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”20、香港回归十周年的庆典上,jt.h 握住刘德华的手说 :我认识你 刘:十分激动 胡:你是张学友 刘:热泪盈眶 胡:你的那首菊花台我很喜欢 刘:谢谢毛主席21、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。 ”22、爱新觉罗铁柱，夜壶落哪啦23、自我介绍， “同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥”24、童子尿煮鸡蛋；25、1313113；26、属相和工作填反了；27、刘关张，结扎为兄弟。28、 “王总，你别管了我来我来。 ” “不行不
5、行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。 ” “你们两个妈 B 的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！29、还在为孩子上学担心么，还在为孩子的智力开发操心么，还在为孩子出国留学筹集资金么？还在为孩子的前途烦忧么？不要担心了，玛丽医院，无痛人流，从根源上解决您的烦恼！某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。 。 。 然后， 然后， 然后，这两个男人慢慢地相爱了。 。 。认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。男女两个记者去采访，路人问
6、女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。路人转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！路人：直接说是夫妻不就完了吗！给我一份爱，还你一夜情。五大三粗1987年，菲律宾前总统访华，谈到南沙问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。 ”邓爷爷抽了口烟：“在地理上，菲律宾离中* 国也很近。 ”从此，南沙再无战事。重庆在唱红歌嘛 就连监狱的犯人们都动员起来了 一天领导来监狱检查，刚进门进听到犯人们的嘹亮歌声“我们是社会主义接班人”.过生日，朋友送了个空间礼物，回礼答谢的时候，本来想写3q，不小心写成了3p，刚想跟他纠正一下，没想到对方居然回了个ok! 情何以堪啊！某局长收完贿赂后有应酬，让司机把钱送
7、回家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里，到局长家后，他先问：“家里有人么？”夫人说：“没！”司机边说“那就好” 边脱裤。夫人惊叫：“啊？你别乱来！”司机：“我给钱的”夫人：“给钱也不行”司机汗流满面：“可是.是局长叫我来的”。夫人边脱裤边骂：“这个王八蛋懒鬼！这种事情自己不干让司机干！”1.局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来 ,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。局长连连点头是 ,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。19、朝鲜领导人和美国领导人比谁的保镖更
8、忠诚：美国领导人命令保镖从10 楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。 ”。于是美国总统心软了。朝鲜领导人命令保镖跳下去，朝鲜保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。朝鲜保镖说：“别这样，我还有家人！ ” 女县长中秋前夕进城，按惯例看望老上级。原计划是，领导如果不怎么热情就只送土特产， 若热情则加送银行卡。没想到老上级乡情浓烈，非常热情， 女县长决定加送卡，临走悄悄地把卡放在茶几上就告辞了。回宾馆才发现，留在老领导家里的是宾馆的房卡！那夜，她没睡好，老领导也没有睡好!医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！” 这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。 。 。 ”
9、 医生说： “好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。 ” 几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说： “我脱好了！请问衣服要放在哪里？” 医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”三人行必有我妻45.有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀一和尚在庙里呆的无聊，便跑出来闲逛。恰巧看到电影院正在放色戒 ，就跑进去欣赏。看完后，和尚自言自语道：“没意思，哎，真没意思！”路人不解，问其：“ 这么劲爆的电影，你居然认为没意思？”和尚解释说：“ 不，我是说当和尚没意思！ ” 网易网友：地震前三大现象: 1.井水异常 2.动物反应异常 3.专家出来辟谣. : 第
10、二条和第三条重复了。 。 。丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？钓上来的鱼，比鱼食儿还小提笔忘字，最简单的对不起，sorry，不会写了，也不是全不会写，骚会写，瑞不会了。甲开着一辆宝马。乙：“ 哥们，宝马怎么来的？ ” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后跟我说这里的一切都是你的了。于是 .我开走了她的宝马。 ”小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海
11、苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了小明掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是 谁的？ 小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。 我说：“师傅，五毛就算了吧！ ” 师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说： “收他七块。”新上任的领导审查一台晚会，其中一个节目是四重唱，领导听完很生气：人家几百个人都能唱得整齐划一，你们四个人居然四个调？导演忙解释：这是重唱！领导：当然得重唱！下一个节目是啥？导演：歌曲哭砂。领导：哭啥？我哪知道
12、哭啥？！后面呢？导演汗：同一首歌！领导：啥？还唱一遍？！ 经常被人说像女孩 于是有了下面对话 “麻麻你是不是从小把我当女孩养啊” “不是啊” “那你怎么养我啊 ” “怎么养你姐怎么养你呗 ” “。” 1、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？ ” 小姑娘尴尬地说： “里面有狗粮” “我想买辆坦克。 ” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “ 拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，
13、还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。” 曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜。 我有个朋友，是个很有酒品的人。有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”女孩镇定的说：“ 是一直喝 .“一天抽几包烟啊？伸出两根手指，两包？不算多啊？不是，我用完两个一次性打火机！换尿布没什么难得，用一只脚都行！大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分
14、钟，最后弱弱地问：你们谁是地主啊？5、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”今天去咖啡厅上网，问服务美眉密码回答“五个7”。然后我怎么的上不去，叫来老板操作一看“五个Q“ 我和朋友正在排队买火车票，跟售票员商量：“师傅，到南京，您看，我们两个人，想挨着。”“没问题，一准儿挨着 ”说完给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：“站票” 。（可不挨着吗？）话说,
15、上高中的时候,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去 后来, 我们班主任受不了了, 就找他聊天, 说那个, 你出去我不拦着你, 但是你好歹的给我张假条吧, 此同学听了连忙答应一天晚自习, 此同学又出去逍遥了, 班主任进班巡查情况, 走到此同学的课桌前, 同位交给班主任一张假条 班主任看了之后暴怒, 大吼着这是什么？! 遂扔下假条走人, 我凑上去一看, 上面写着老师,我走了昨天路过主任办公室被叫住问：我们病区的总开关在哪啊？ 我 ：在护士站那边，怎么了？ 主任：帮我关了再开开。 我 ：怎么了？ 主任：我要重启一下电脑。 楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。上星期路过，看到老板正站在屏
16、风前问服务员:“今天生意咋样?”服务员：“万里无云。 ”真想背着老婆在外面疯狂一晚上啊，万事俱备，就差老婆了.女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换好衣服,大减可以换好丈夫。我们这里开了家新餐厅，每张桌子都配一个IPAD2点菜，点完了还能玩游戏和上网，最近被停业整顿，理由是被当黑网吧查处了我：昨晚为什么不跟我们出来玩？朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！我：哦，你哪个朋友啊？朋友：我女朋友那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步，走到一半他一拍大腿说：哎呀，mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的，然后这2b淡定的摸出了个打火机，然后我就
17、去医院处理烧伤了。 学校来一女实习老师，第一次上讲台太紧张，误拿手机擦黑板以稳定情绪，结果更紧张了。# 接着她开始自我介绍：“同学们好！我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥比鸳鸯还冤说个我高中时的事。开学自我介绍有才艺展示，一男生走上讲台：“我叫XX，我给大家唱首最美” （鼓掌！那时羽 泉的最美 很流行的），他清清嗓开唱：“最美不过夕阳红 温馨又从容 ” 小明：“我给大家唱首歌吧，Over the Moon。” 鱼头：“英文歌啊，好耶！”小明：“我在仰望 ，月亮之上 ，有多少梦想在自由的飞翔。”一人问佛：“ 世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我
18、、骗我，如何处置乎？”佛曰： “忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他。他若不改，你弄死他。” 今天坐火车，没有坐票了，我说站票也行，本来55的车票要我88，我说站票不是应该和硬座一样么？窗口阿姨来了一句经典至极的话，这是软座的站票！“你一定要报效朝廷。 ” “好的。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”一哥们，辍学下海经商，开了个公司，就自己一个人，各种吃苦，最近见面问及近况，他说苦尽甘来了，公司经过几年发展，队伍也壮大了起来，最近还准备置一辆公车，为了一车能把公司所有员工都载上，所以定了一辆SMART。“拉出去斩了。 ” “皇上饶命，奴婢只是不小心打了一只花瓶。” “ 有没有花瓶的事，你都要
19、死”“奴婢不明白 ”“主要是明天格格过岁生日，昨天跟朕说很想要一个死奴婢。”上大学时，晚上十点钟熄灯。睡在我下铺的兄弟点着蜡烛看书，差不多过了一多小时后，他从枕头下拿了根烟抽，但找了半天火没找着，就问寝室的哥几个有没有火，都没打理。然后他把蜡烛一吹睡觉了。记得小学时候写作业造句，用四个有字造句。同学是结巴春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地，我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！” 我踹出去之后才明白她是让我踹树而不是她！一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴
20、说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？” 太白金星： “一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！” 一桩婚姻最大的失败之处是小姨子不漂亮！牛顿有一次坐在树下读书，突然一颗熟透的苹果掉下，正砸在了他头上。聪明的他立刻开动脑筋，发明了安全帽“你现在在哪儿工作？ ”“邮
21、局。”“哦，具体做什么工作？ ”“往邮票上盖戳。 ”“枯燥吗？”“一点也不枯燥，我每天都要变换日期！”“闺女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！”=b “那大苹果呢？ ” “ipad！” =b学校开运 动 会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道“ 这么胖，能不能跳进坑里啊？” 舍友胸有成竹地说道“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”俺在网上的用户名叫高富帅官二代，许多同学都说六个字里只有一个字才是真实的我。我一
22、看到你，就觉得你特别有英年早逝的潜质。一次，同学去看演唱会，坐的比较靠前。她回来以后给我们很兴奋的描述了演唱会现场有多High。然后我就问她，你手机800万像素呢，你为啥不照相或者录一段像。 同学可郁闷了，说：我也想啊，可惜手机停机了！ 我说：手机停机了不能照相？不是不能打电话么. 路遇一卖鞋垫的大妈我：鞋垫多少钱？ 大妈：5块 我：拿来我看看 大妈：都是自己做的，看看这针脚！ 我：3块钱卖不卖？ 大妈：不卖，进都进不来！(不是自己做的吗？)儿子养了一条金鱼，可喜欢了，起了个名字叫大黄。出门都要拿个塑料袋装好水，把鱼带上，前两天，儿子说老师上课让保护野生动物，大自然才是动物的家。第二天自己和几
23、个同学约好了去紫金山爬山，回来跟我说，爸爸，我到紫金山上把咱家大黄放生了，我：到紫金山？怎么放生的？挂树上了！高中和同学在校外的牛肉面馆吃面 一个同学点了大碗牛肉面，结果端上来的是个小碗的，于是他便叫服务员换大碗的 接着服务员一声不吭的把小碗面端到旁边的空桌子上 我们正在纳闷他这是要干嘛 惊天动地的事情即将发生他从后厨端了一个空的大碗 在我们众目睽睽之下把小碗的面倒进大碗里 然后HLL的端了过来- 我们一桌子的人全部石化 一个朋友，商业硕士学位，进入可口可乐公司，最近看状态，奋斗这么多年终于熬出来了，遂问之，他说，刚进入公司，从基层做起，负责往瓶子里罐可乐，现在，换了岗位了，负责往瓶子上拧盖儿
24、！某大侠一家惨遭灭门，仅剩下一个仆人带着一男婴逃出。仆人心想少林武功天下第一，婴儿以后长大为家门报仇。于是晚上仆人把男婴留在少林寺门口，并留下一张字条：现在，这孩子是少林弟子了！第二天，方杖召集了全院五千和尚。方杖一手拿着禅杖，一手捧着婴儿大吼：“这次又是哪个家伙在外面干的好事呀？！”还是艺术男，：“ 我不追歌星，只迷演偶像剧的。” PLMM：“ 我也是哦！ ” 艺术男：“ 那大宅门 里你最喜欢谁啊！？”老师让孩子们以妈妈，只有一个写一篇作文。一个同学写道：“ 昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：给我也拿一个面包。
25、我回答说：妈妈，只有一个。”二十二岁那年心血来潮去整牙，医生说要拔两颗牙哥哥躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：妈妈我待会疼死了怎么办？妈妈一脸不屑：这么大人了这么点疼都受不了！我：那你有没有拔过牙啊？妈妈：我才不拔呢你想疼死我啊 某酒吧门口写着：买一杯啤酒，只要你付两杯的钱，你就可以免费喝第二杯！一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”小李想了想说道：“ 刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”经理又问道：“ 那现在怎么样了呢？ ”小李很认真地说道：“ 现在懂个屁 ”“120电话号码多少啊？ ”“你傻啊？120 号码多少你个猪不会打 1
26、14问呢？！”宅男：今天天气很好哦，不能老是宅在房间里，到客厅里散散心，呼吸一下新鲜空气围棋大家都熟悉，马走日，象走田,不想点炮就留五万！晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，后来才反应过来，光给一毛了，没给一块！现如今老师的话就是圣旨，师命如山，那是万万不敢违抗的。全家总动员，我和老婆都请了假！干嘛？孩子说老师留了一项作业是把字典抄三十遍！不分白天黑夜地抄，一家三口整整用了一个星期！抄字典的本子，堆了满满一桌子。这不是拿人当猴耍吗？虽然对老师布置这项寒假作业意见很大，但也只能唯命是从，老师叫抄，必定是有深意的！要开学了，我拿出孩子的“家校本” 一样一样地对！当再看到那项作业时，我傻眼了，只见上面写的是：“把典 字抄三十遍！”昨晚在火车上吃统一“ 老坛酸菜面 ”吃得正香！后座的一个 7、8岁的小男孩：“妈妈，我也要吃那个面。”“ 不行，那个不能吃！”“ 为什么啊？ ”“你不知道那个面的牌子么？统一脑残酸菜面，你吃完就脑残了，弄不好，咱么统一都脑残了”
