1、一日本学生到韩留学，找了个韩国女朋友。姑娘把贞操给了他，办事时，姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲了。第二天，日本学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本学生大叫：卡西呦西多卡西呦西多！韩国学生迷惑的说:我没进错洞呀？公司里，一群同事正在猜谜语。男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实很多人都知道，是五光十色。但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？” 传说南方孩子说不了这个：蓝教练是女教练，吕教练是男教练。蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。现
2、在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”试试输入 px，打出来“瓶邪”的是腐女， 打出来“培训”的是好学生，打出来“平胸”的是猥琐大叔， 打出来“咆哮”的是三国杀迷， 打出来“破晓”的是电影迷， 打出来“破鞋”的是屌丝古代的妹子只要看上你了，就和你说：我愿意和你浪迹天涯！现代的妹子只要看上你了，就和你说：你在中环内有房子吗？由此可见，还是古代妹纸比较文艺。到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是
3、会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足一个孩子很笨，上了几年学也没认得几个字。一天，他父亲写了一个：“爹”字让他念，儿子还是不认识。父亲非常生气地提示：“和你娘在家一起睡觉的叫什么？”儿子回答说：“叔叔啊。”唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！百花公主一看，纳闷：怎么
4、有七个？黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”，乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！傻逼！”领导早上起床发现小弟弟红了一圈 ，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。 年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦， 说：“没事领导，是口红，防水的那种。” 医生汗颜，叹道：“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。”淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖
5、子上为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来”上小学的女儿考了我十个问题，全答错了，汗颜啊！其中一个问题是，哪三种动物叠加一起最高？我说：大象、长颈鹿、姚明。女儿说人不算。我说加上大蟒蛇，这三种站起来很高了。而标准答案竟然是：猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂珠穆朗玛峰高中生：当我妈知道我是个 gay 的时候，她把我送进了戒同所。亏她想的出这么聪明的办法，把我送进去，与 500 个犯同样错误的男生关在一起了。美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？” 医生淡定地答道：“ 丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样 2，不大一样 3，一样不大 4，不一样大！”我的性知识来自于初恋
6、男友 分手前一天，他说要走了，不能让我像个白痴一样，免得以后被欺负了都不知道怎么回事。于是他带着生理图还有一些书本，给我讲了三个小时，于是我终于知道了我其实是个男的 。 。 。公共汽车上因司机急刹车，一男士撞到一妖艳女子怀里，女大怒，骂道：你两个脑袋 三条腿还站不稳！男：对不起，虽然你缺个脑袋少条腿，可你上下横竖都有嘴！学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”。丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校一男生暗恋一女生许久。 一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
