1、爆笑段子来袭早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！小学时，一次上 语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”老师纠正：“是愤”脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去”当时老师来一句：“还喷屎呢！”今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。”在银行一个大爷向众人表达着自己
2、的疑惑：我带着我家的狗来取钱，没想到这狗很不听话，在银行的大厅里拉了一摊屎，我找银行的服务人员要了一张报纸，把狗屎擦了卷在报纸就向外走，就在这时一个小伙子抢了报纸就跑，我疑惑了半天才意识到这是抢劫。大爷很疑惑的问我们说：我是报警呢，还是不报警呢？估计有江苏考生会这样写故事与结局：在谷歌输入“故事”有1180000000 条结果，但输入“结局”却只找到 169000000 条结果，但在百度无论输入“故事”还是“结局”都得到 100000000 个结果，所以悲伤的人上谷歌，乐观的人上百度。并不是每个故事，都有结局。高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，大家自己看着办吧。女神发了一条状
3、态：”男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了.好多女生不理解，为什么男人都那么喜欢看欧洲杯？因为她们不知道：亚洲杯、非洲杯、美洲杯都是 A-cup，而欧洲杯是 E-cup！有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，是你吗， 懒蛋？有的人谈恋爱让人觉得哇青春真美好啊还有的人谈恋爱让人觉得卧槽这对狗男女怎么又来了一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，大师还会说河南话？！”暑假
4、的时候，宿舍同学 A 上网，遇到用手机上 QQ 的同学 B，便问暑假在家都干嘛。B：在玩开心农场。 A：这么傻的游戏你也玩？B：MD，老子玩的是真人版！高考后，老 师教导我们说：你们考完试，可以放放松，但是，要少看那些两三个人就演完了的电影本人女，头发长，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是美滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”我。老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无服务员来招呼，便起身问老板：“对不起，请问，我是不是坐到观众席了？”儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种
5、子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归， 发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯， 赐他一上上签， 签上一行小字：梯子不用时要横着放。白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏” “LV 包包到货啦” 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最右要笑死我！”“他妈的笑的肚子痛了！”“2333333333”“妈的今天又把钱花光了 捉急”地铁里卖报的大妈边走边喊：看俩男的怎么带一女的上天。瞟了一眼报纸，原来头版是神九的发射场照片.今天我爸一进门就说给我买了一件新衣服，还说专门给我放暑假买的，我就高兴昏了。一看是围裙！一次吃完晚饭， 妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”甄嬛进宫之前，温太医就表白了，进宫之后温太医又全心保护，几次大起大落，温太医都陪伴左右，被赶出宫之后依然关怀备至，可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。可见学医有个屁用啊！到底不如高富帅！
