1、白发小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。 ”慷慨大量房东对欠了几个月租的房客说：“为了表示我的慷慨大量，我把你欠的租金减掉一半好了。 ”“好吧，为了投桃报李，”房客响应说， “我自己也减掉另一半。 ”（女士精品）毛料一位主妇来到百货商店问售货员：“昨天，我在你们这里买了条毛毯，你们告诉我说是全毛的，可我回到家才发现，上面的标签上怎么说是全棉的？”“您说得一点不错，夫人。那个标签是专为吃毛料的蛀虫准备的。 ”（女士精品）忏悔某人（到教堂：神父，我，我，我有
2、罪。神父：说吧，我的孩子，有什么事？某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？某人：我把他藏在我家的地下室里，而且，而且，我让他每天交我 1500 法郎租金。神父：你就为这事忏悔？某人：但是，我，我直到现在还没告诉他二战已经结束了！（女士精品）银行家的算术教算术课的老师问：“有人借出了五元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？”“对一分这样低的利息，我不感兴趣。 ”别有用途某推销员卖了一部电脑给一家公司。几个有后，他满怀信心地再去那间公司拜访，却看到电脑原封不动地摆在那儿，
3、他感到很惊奇，便问公司经理：“这部电脑有什么毛病吗？”“一点也没有， ”经理满脸笑容地说， “自从有了这部电脑，我们公司的效益增加，效益提高！”“这是怎么回事？”“每天早晨，我都警告职员们说，假如你们不加倍努力，刻苦工作，这部机器就会取代你们！” （女士精品）我也不会游泳溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊！救命啊！我不会游泳啊！”“这有什么了不起的！我也不会游泳， ”那个男人大声回应说， “可是我并不象你那样大喊大叫。 ”可怜可怜我吧？！我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我现在没有工作，家里还有老婆孩子，身上一无所有，除了这把
4、枪。 ”讨价还价一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。“在凉台上喝是两法朗， ”服务员答道，“如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。 ”苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”批斗老爸文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”这时众人也跟著齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！” （女士精品）走调“我是来给钢琴调音的，先生。 ”站在门前的人说。“可是我并没有请人来调音啊。 ”先生说。“是的，你没有，先生，但是你的邻居坚决叫我来。 ”富商与医生一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我
5、觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。 ”医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。 ”（女士精品）浓度8 岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：“不应该这样，我的儿子。这酒对你来说是太浓了，含有 11 度的酒精。“这没什么，爸爸。才 11 度，当我发烧时， 39 度我也挺住了。 ”历史与女友历史老师：为什么早退？八力：我有一个重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！（女士精品）妙答一名顾客对帽店经理嚷道：“这么一顶帽子竟要七十美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买
6、一双上等的皮靴。 ”“您说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”经理回答。一吐为快一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，说：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！” （女士精品）丈夫的狡辩妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。 ”“挂钟是打了两下，亲爱的， ”丈夫回答， “它本来是应该打十下的，但为了不至于
7、把你吵醒，我把指针拨过去了。 ”成事不足，败事有余从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，於是将大儿子取名：“成事” ，小儿子取名：“败事” 。他认为：“人生功名，就在成败之间尔！”一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。 ”（女士精品）聪明的骡子一天，扎克带着他的骡子去市场。他的一个朋友开车路过，让他上来搭一程。卡车开了，扎克的骡子跟在后面。开了一段，车速
8、开始提高，骡子仍旧紧跟。司机往后看了一眼，说：“我真担心你的骡子，它的舌头都吐出来了。 ”扎克问：“它的舌头朝哪边吐？”“朝左。 ”“嗯，保持方向，它要超车了。 ”（女士精品）爆炸一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。 “快！小姐，在爆炸之前，给我先来一杯。 ”接着，他看了看表， “还有时间，再来一杯！”一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了英勇的兔子们 。酒吧女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆炸？”“马上就开始了！”男人睁开眼睛说， “因为我没有钱可以付给你。 ”（女士精品）成功的医生当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。
9、 ”妻子对丈夫说。“那算什么， ”丈夫显得很得意， “我的成功是因为我是个专科医生。我能训练病人在我的诊所里生病。 ”母亲节母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧。 ”母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了！” （女士精品）购房报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。 ”住房一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。 ”（女士精品
10、）房东与房客“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”（女士精品）职业性的回答编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。“啊，是的， ”这位申请者回答， “我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。 ”必备条件约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。“你有什么特别喜欢做的工作？”“如果可能，我愿意参加董事会。 ”“你发疯了吗？”“什么？发疯是作董事的必备条件吗？” （女士精品）迷路一位游客在原始森林里迷路了，走了 3 天总算碰到了一个人，他激动地说：“谢天谢地，整整 3 天了，总算遇到了你！”“这有什么值得高兴的？”这人
11、说， “我已经走了 10 天了，还是没有走出去。 ”（女士精品）狗和女士一位男士与一位女士吵架，男的一气之下，大骂女的是狗，女的火冒三丈，一状告上法庭。法官要求被告道歉。被告不服，便问法官：“法官大人，我不可以叫女士为狗吗？” “是的。 ”法官答道。“那我可以称狗为女士吗？”法官想了想说， “可以。 ”於是这男士便转身向原告，恭恭敬敬的一鞠躬，说道：“对不起，女士！” （女士精品）打赌比尔坐在一家酒吧里吹嘘他的力气。一个挑战者说：“我和你打赌，我能用一辆独轮车把一件东西推出巷口，你却不能把它推回来。 ”两人借来一辆手推车。 “现在让我们看看你的本事吧。 ”比尔嘲讽说。“好哇， ”挑战者作了个手势， “请上车。 ”（女士精品）戒烟某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。 ”（女士精品）防水的硬盘我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄，他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇，它们和密封胶有什么关系？师兄慢条斯理地说：“电子公告牌上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。 ”我晕。欣喜病毒最近出现了一种名为欣喜的新病毒，这是世界上第一例能够破坏计算机主板的病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感
