1、崔永元：某高校在校内网上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成 “建成世界一流氓大学”。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为：赞一个。世博精彩瞬间：某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。在 KFC 里，有一个老头想点全家桶，可能人多服务员没听清，老头就大声说： “就是那个闫凤娇吃的那种！”。服务员很镇定地下单拿货，周围群众纷纷投去赞许的目光。传统的中国文字由上至下，阅读的时候要不停地点头，暗示着对文字说“然也，然也” 。西方文字则是从左向右，阅读的时候要不停地摇头，意味着对文字说“No，No” 。（某位大学教师如是说）我一
2、哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“ 我那只是客套话，你不必当真西方最牛逼的发明家是爱迪生，中国最牛逼的发明家是鲁班；西方最牛逼的科学家是爱因斯坦，我们最牛逼的科学家是张衡；西方最牛逼的教育学家是杜威，中国最牛逼的教育学家是孔丘 那我们这上千年都干啥了？又到一年一度高考，想起自己挑灯岁月日。各位童鞋，请用拆迁办的态度对待每一道题，认准一条道走到黑，不是 A 就是 B，考好了金城武和林志玲是你的，考砸了也别怕，山木和凤姐在楼下等你。辽宁卷高考作文幸福：半夜，房门被人敲响，一群城管气势汹汹
3、地通告我： “张三，你们家房子马上要被强拆！快搬！不然后果自负！”顿时，我幸福地内牛满面：“ 你们搞错了，张三住在隔壁。”有刚毕业的小孩问，家里要钱没钱要权没权，工作难找，北京生活成本又那么高，以后怎么生存呐我说你得先发掘自己的优势，找到比别人强的地方，再朝那个方向努力，只要是金子，放到哪儿都会发的。小孩想了半天说：可是北京好一点的夜总会都关啦要不去上海试试？。2010 重庆高考作文题难题 :我们生来就是父母的一个难题，父母一个不小心就出了我这个难题。可惜，国家培养了我这个难题，等我毕业，我才发现找不到工作是最大的难题,等我找到了工作发现房子成了我一辈子的难题。2010 年浙江高考作文角色转换
4、之间 ：“ 哟！您来啦！咱天上人间最漂亮的姑娘们在老地方候着呢！晚上又会挑谁呢？” “对不起，我是警察！ ”湖南卷早零分作文起首句：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟.为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷 .就写到这吧，交卷去了今年湖南省的高考语文作文题是“早” ，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼： “早？不是旱吗？”刚刚跟同事说：“电梯到站 叮的一声好像微波炉啊。”同事回答：“然后就走出一堆半生不熟的人。”挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。仰望星空与脚踏实地：多年前，爷临终时问我：你长大了想干啥？我
5、说：当明星。爷：为啥？我：当明星能挣钱。爷：挣钱干啥？我：给爷治病。爷：好孩子多年后，爷在梦里问我：现在干啥呢？我：当医生。爷：为啥没当明星？我：医生能治病。爷：治病为啥？我：挣钱。爷：好孩子一人姓孙，去派出所给新生儿子报户口。户籍警问：“孩子打算叫什么？”“ 孙中山。”民警为难了：“这不行，肯定不行。看您这玩笑开的还是换一个吧。”老孙想了想：“ 那就叫孙文吧。”民警笑了： “这下，还差不多嘛。 ”陪女朋友逛地下商场。女朋友钻进一家衣服店半个多小时也不出来，我就站在店门外等，双手插袋百无聊赖。这时俩美女从我身边走过，其中一个看了我一眼，我也不自觉的跟她对视了一下，这姐妹突然嗷一嗓子，跟她朋友说
6、：“唉，我草，吓我一跳，我以为是模特呢，结果眼珠子转了！”我顿时石化当场 。一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧？！”老公一把老婆推开，吼道：“ 你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才叫厉害！ ”。某友签名：把一切献给党。他老婆姓党。梅西赛后采访：当地球迷很热情，不过吹喇叭的助威方式我还是不太适应。相对来说我更加怀念中国球迷，他们的加油口号我至今记忆犹新：谢亚龙，下课！。终于知道为什么韩国 2:0 完胜希腊了。韩国前锋对希腊守门员说：“ 让我进球给你 10 万。”希腊守门员不同意。“那我给你 100 万！” 希腊守门员还是不同意。韩国前锋平稳了一下心态
7、，缓缓的说道： “你要不让我进球，我就说希腊奥林匹亚圣火是从我们韩国传出去的” 结果.某台突发新闻直播，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警后，夺路而逃”播完后，主播自己也觉得纳闷，这歹徒如此嚣张，竟打伤一百多个干警，还夺路而逃。再一细看：“110 干警”。人的一生好像乘坐北京地铁一号线：途经国贸，羡慕繁华；途经天安门，幻想权力；途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃这时，有个声音飘然入耳:乘客你好,八宝山快到了！顿时醒悟：人生苦短，何不淡然。刘建宏：马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿.埃利亚说：我讨厌 C 罗，
8、他老假摔。有人把这话转告给 C 罗，C 罗说：那逼孩子懂什么？这不叫假摔，这叫碰瓷。人生的几个发展阶段：首先，自己要行；其次，要有人说你行；再次，说你行的人要行；然后，你说谁行谁就肯定行。伊利牛奶世博版广告做的真好，中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个，全世界都喝了就她自己没喝，中国小孩就是聪明，知道这牛奶喝不得。不要为什么东西献出生命，哪怕听起来多么庄严，否则就像屈原一样，你的忌日就是别人开心吃一顿的假日。中国司机之最：中国司机开着全世界零售价最高的车；缴着全世界最多的费；用着全世界最贵的油；行驶在全世界最不守交规的人群中；避让着全世界最多的特权车；担心着全世界最莫名其妙的罚款；暴露在全世界密度
9、最高的电子眼下；行驶在全世界收费最多的公路上.伟人云“人间正道是沧桑 ”，难怪歪门邪道顺风顺水。以前老觉得走得跌跌撞撞，现才恍然大悟：靠，这些年原来走的是正道，怪不得这么沧桑！一天，一位在报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题目，上面写着：喂食母乳的四个好处是什么？这位学生很快地就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生。然后他想了一会儿，就又随笔写下一点：容器美观！昨晚和媳妇说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，媳妇大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”媳妇冷冷道：“ 喝鸡尾酒的时候。”输了。女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是解说员水平排序：贺炜、段暄、呜呜祖拉、刘建宏为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址 取消此链接转自手机浏览器，可能无法打开。打开网址 取消
