1、搞笑段子大全（100 条）1、照相师问小呆需要几秒预备 ，小呆明明伸了三个指 头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是 OK 的意思！2、经过北京 2000 万人几天几夜的呼吸，北京的空气 质量终 于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再 创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃 钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要
2、有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才 发现整个世界都拯救不了我6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回 滚动，加班 时候脑 袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。8、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能
3、；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责； 语文唔合格，咁我 冇办法；考 试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头 ；返学为左乜，日日被糟 质；功 课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一 day。9、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒 紧裤腰，下月工 资 再见！10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。11、孔令辉十多年来含辛茹苦照 顾家人。12、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱
4、，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有 财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！13、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜 欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告 诉你我的感受。女：你好小气。我： 这叫宾主双方坦诚交换意见。14、问世间情为何物？圣人答曰： “废物！”15、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。16、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！17、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周
5、四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。18、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没 钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！19、为什么关羽比张飞死得早？答案： 红颜薄命呗20、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！21、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！22、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。23、
6、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。24、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！25、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？26、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。27、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔 头砸
7、到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。28、珍惜生活-上帝还让你活着，就肯定有他的安排。29、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！30、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅， 师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句 ,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！31、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。32、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？33、要是有人追求，世界上没有一个女人不是
8、飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。34、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！35、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！36、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。37、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与 财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。39、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特 闲。40、你在办公室里
9、老放响屁，同事忍不住 说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！41、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花 钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非 业绩旺， 还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。42、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有， 钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。43、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金 钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头 来，不 过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽， 赚
10、也爽，花也爽。44、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告 诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。45、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就 爱爱我算了。46、爷孙三代一起出去钓鱼,孙 子看见爷爷拿着鱼杆发愣就 对爸爸说: 你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!47、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。48、
11、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车， 边跑边喊：“ 师傅等等我”，只 见司机说了一句“八戒，前 边到站了，我在那里等你”。49、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观， 钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！50、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。51、你的丑和你的脸没有关系 52、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。53、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当 时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！54、金钱
12、就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。55、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“ 是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿 讨回钱，他就必 须为我劳动。”56、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选 ，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不 够稳重，人家眼 镜蛇戴副眼镜 ，一看就是文化人。57、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是 风流人物。其 实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！58、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳 ！所以鲜花一向是插在牛 粪
13、上的！59、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年， 难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花 钱，祝你财源滚滚。60、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。61、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。62、最容易读错的汉字：觊觎 jy、龃龉 jy、囹圄 lngy、魍魉 wngling、纨绔 wnk、鳜鱼 guy、耄耋 modi、饕餮 t
14、oti、踟躇 chch、倥偬 knzn 、倥侗念 kngdng、彳亍 chch、谄媚 chnmi、佝偻 gulu。这些词，你曾经念错过么？63、有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢64、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花 见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你肯定从小缺 钙， 长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左 脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找媳妇属螺丝钉 的，欠 拧！65、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和 ta 的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我
15、们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人.“66、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主 单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。另一只。青蛙67、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”68、作业多的可以拿卷子打牌了： “对儿数学”“我出仨语文 ”“我出理综！”“要不起”“ 要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”69、世界上最硬的东西不是金 刚石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大海
16、淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩 冻不死总而言之，柯南就是老不死！70、我家路由器坏掉了 2 端口。现在它变成了路由哭。71、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此 风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮72、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。73、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点
17、点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此 风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮74、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬！” “ 但我不是基佬啊。” “你看看！”75、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅， 进去后看到一群小伙子 围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着 2 根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！最新爆笑段子 76、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍 4 岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小
18、狗亲一亲。 77、学校的教室、食堂、图书馆、自 习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人 78、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的 说：那你还不把瓶起子拿来？！ 79、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和 鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。 80、据说，单个的 DNA 信息量达到了 37.5 兆
19、字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输 1403810GB 的数据。 这么大的信息量，可以装满 4.4 万台 32G 容量的 iPad，如果使用 3G 网络上传（2Mbps ），需要 174 年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！ 81、数码宝贝阿武 8 岁拯救世界，神奇宝贝小智 10 岁周游世界，七龙珠悟空 12 岁参加天下第一武道会，中华小当家 13 岁 拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬 13 岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞 17 岁上伟大航路，名侦 探柯南 17 岁破案无数， 鸣人 17 岁当上二七路论坛编辑为毛我只能写作业呢？！ 82、沈从文追张兆和的时候, 沈是老师,张是大一学生.
20、沈从文久追不下号称要自 杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛”这缺德校长是胡适。 83、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认 真听课？同桌疑惑地回复道：你是 谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！ 84、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老 师与我们混的很开。正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“ 怎么，题出的太恶
21、心？” 10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一 脸热切地转过来 问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？” 85、【乳房与住房】任志强称房价并不 贵，女人 买胸罩比买房子 贵多了：一个高档胸罩 600 元，面积为 200 平方厘米（0.02 平方米）， 则一平方米胸罩为 3 万元，基本上不足五年的使用 权 ,还不能遮风挡雨所以嘛，账永远算不过开发商. 86、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧 87、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于
22、是就买了红酒，蜡 烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两 盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！ 14、刚刚 我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友 88、你要是在相亲的时候遇到了以前 给你割过包皮的女护 士你会怎么样？ 89、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务 生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。 90、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识 的同行对我指了指，好像在暗示什么。
23、难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。 ”。 91、一个漂亮的 mm 上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那 MM 不满的说，看什么看，没看 过天山童姥吗？ 92、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊 93、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“ 我不是五肢 发达嘛？！” 94、公园的草坪插着一块牌子，上面写着
24、：“禁踩草坪， 违规 者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。 ” 95、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。 96、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。” 97、今天 MM 的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。 98、小时
25、候，爸妈接我回家，走路上，他 们把我牵中间 我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只 癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂” 26、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作 业，五流老 师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法. 99、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做 该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼 问下，她 终于说出真相： “以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说 了句：“ 我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！” 100、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动， 驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
