1、1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查 bug。这时一个乞丐在我边上坐 下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他 1 块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好， 就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。 。 。分号。 。 。分 号。 。 2、程序员的读书历程：x 语言入门 x 语言应用实践 x 语言高阶编程 x 语言的 艺术 编程之美 编程之道 编程之禅 颈椎病康复指南。 3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程 序没有留下文档。 4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。 。怎么少了 24 克。
2、 。 ” 5、 C+程序员看不起 C 程序员，C 程序员看不起 java 程序员，java 程序员看不起 C#程序员， C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻 X 程序员还在加班。 。 。 6、程序员追求 MM 不成，含泪追问 :“我在你眼里算什么？！”MM 答曰:“真人版的 windows 优化大师” 7、面试官：“熟悉哪种语言 ”。应聘者：“JAVA” 。面试官：“知道什么叫类么？” 。应聘 者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累” 。面试官：“知道什么是包？” 。应聘者： “我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了” 。面试官：“知道什么是接口吗？” 。应 聘者
3、：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒” 。面试官：“知道什么是继承么” 。应聘 者：“我是孤儿没什么可以继承的” 。面试官:“知道什么叫对象么？” 。应聘者:“知道，不 过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。 ”。面试官：“知道多态么？” 。应聘者： “知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！ 请问这和 C#有什么关系？” 。面试官：“好吧，你被录取了！” 8、 IT 工程师=加班狂+ 程序员 +测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+ 搬运工+ 超人 9、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！ ”程序员： “杀死那个子进程” 10、生
4、活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一 顿能管一整天。 11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug ） 12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的 case 而编写的！但是优秀的 程序员也敌不过更优秀的 bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因 为有一个错误的 case-马谡，整个结构就被 break 了！ 13、一个合格的程序员是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数 叫 “摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。 14、 桃花庵 -程序员版写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员
5、写程序，又将程 序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但 愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员； 别人笑我太疯癫， 我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。 15、一程序员路过报刊亭：“老板，有程序员吗？” 老板：“没有，言承旭要不？” 16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边， “同学，我能和你说话不，我已经一个月 没和女生说话了。 ” 17、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。 18、程序员的三重境界。第一重：无尽 bug 常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码 过，bug 不沾身。第三
6、重：编码间，bug 灰飞烟灭。 19、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、C#、JAVA 都有对象，但是经常找不到对象。 2、 ASM、C 直接没有对象。 3、javascript 都是伪对象，最多算暧昧。但 C+日子一直都好 过，因为 C+是多继承，富二代呀！ 20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：“得了类风湿性关节炎 了，我怕会遗传给下一代啊。 ”我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”丫一脸 诧异：“类不是继承的吗？” 21、假如生活欺骗了你，找 50 个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找 50 个程 序员问问 BUG 改完了没有；假如你觉得生活拮据
7、，找 50 个程序员问问工资涨了没有；假 如你觉得活着无聊，找 50 个程序员问问他们一天都干了什么！ 22、程序员应聘必备词汇：了解听过名字；熟悉知道是啥；熟练用过；精通做过 东西。 23、 程序员的自我修养中在解释多核 CPU 的局限时提到“就比如一个女人可以花 10 个 月生出一个孩子，但是 10 个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。 ” 很精辟吧！ 24、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天 5 点钟就下班，你会无比内疚； 如果连续两天 5 点下班，你会无比自责；如果连续三天 5 点下班，你会严重怀疑公司是不 是准备把你给炒了。 25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解
8、！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改 行当程序员了；第三，需求又改了！ 26、 未来的云计算服务张总在办公室下载了苍井空，按下 CTRL+X 后就回家了。晚上躺 在床上按下 CTRL+V 继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：“云剪贴。 ” 27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收 5 元和 10 元的纸币，一日被一个程序员发 现竟然还可以识别 1 元的纸币，不过每次交易只能识别一张。 他冷静的说：”这个机器， 5 块 10 块肯定是用 while-do 写的，1 块的是用 do-while 写的。 28、某程序员：“从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并 我的职业生涯太神奇了！” 29、
9、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大 家配合我。 ”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。 ” 30、电梯内偶遇两程序员，A 程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的 B 程序员说：“你咋吃这玩 意？全是地沟油。 ” B 程序员说： “这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然， 我如何抵御更强劲的病毒？” 31、各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装， 手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力 改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是
10、前所未有 的！问候：程序员你们辛苦了！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！ 32、女程序员的征婚信息:-SELECT * FROM 男人们 WHERE 存款100 万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (细心,温柔, 体贴,会做家务,会做 饭,会逛街买东西, 会浪漫,帅气,绅士, 大度,气质,智慧, 最好还能带孩子 ) and 年龄 between(26, 40) order by 存款 Desc 33、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行 我该怎么办？” 程序员乙：“敲一下回车。 ”
11、 34、每一次 debug 就是把程序的内伤化作自己的内伤 35、 I will be there in 5 minutes. If not, read this again. 我 5 分钟后到，如果没到，请再读一 遍此短信 36、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。 37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？ 38、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。 39、听到两个程序员聊天儿A：“借我 1000 块。 ”B： “拿去，1024 块，我给你凑了个 整儿。 ” 科技宅的异世界太有爱了。 。 。 41、 “神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”
12、“现在我们正在祖国上空” “你们怎么知道的？” “刚才试验了一下，Twitter 和 FaceBook 都打不开。 42、程序猿和程序媛能生娃吗？ 回答： 如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴 只 要不是程序鼋，啥都好说。 总结诗云： 偶因一着错 成了程序猿； 因为程序缘 娶了程序 媛； 触发程序源， 有了程序鼋。 43、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑 合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊，你叫什么名字啊” ，我转过身就跑，挥挥手 说：“不客气，我是程序员” 。 44、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什
13、 么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从 CPU 和内存占用的数字跳动上清楚的知道 电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。 45、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们都做了电脑的奴 隶。 有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着 电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。 46、程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四， 记忆力越来越差。 47、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管他的收入不如银行家， 富二代，官二代什么的，可是比同龄其他的行业人员来说，已经高出 2-5 倍了
14、；程序员失 业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都 教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。 48、同桌的你（程序员版）明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记， 曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的 你，谁聘了牛 B 烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。 49、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘， 右手举着鼠标，腋下夹着 USB 转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号 走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同
15、声地答道:Hello World！ 50、如果你找男朋友，找程序员吧!他们能每天面对代码八小时以上，面对如花似玉的你， 不脸颊通红，心跳加速，谁信?眼里心里只有你一个啊有木有! 如果你找老公，找程序员吧! 照 顾你体贴你是个 while 语句，生命不息，永浴爱河啊 !遇见桃花，他有防火墙!碰到小三，他 有病毒库!姑娘们，还等什么？ 51、如果你的男朋友是程序员，请你送给他一个 USB 暖水鼠标垫，那是世界上最温馨的礼 物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己， 因为要编程，所以他不能带手套。如果你的男朋友是程序员的，请你好好呵护他，因为他 会给你编写世界上最
16、优美的代码。 52、蓝精灵在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。 他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面哦苦命的程序员，哦苦逼的 程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天 53、如梦令程序员 代码加班无眠，盒饭只吃 6 元。 加薪几时圆，女友只存心田。 无眠， 无眠，眼看就要过年。 54、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听 就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男生听了之后 。 55、程序员的思维方式。 问题一：现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上 的火？ 程
17、序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。 问题二：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭 草垛上的火？ 普通人答：用装满水的水桶直接灭火。 程序员答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。 问题三：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办？ 程序员答：点火，然后用问题二的解决方案。 56、一 IT 程序员跟他暗恋的姑娘聊天.以“Hello”开头.又情不自禁加了一“world ”.于 是一句“Hello world“打过去 姑娘回一害羞表情. 接一句“you are my world too”.然后他 们就在一起了 57、世界上最遥远的距离，是我在 if 里你在 else 里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最 痴心的等待，是我当 case 你是 switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是 你在 try 我在 catch。无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我 们的 finally。
