1、与孩子相处的点滴记录孩子性别，女，两岁八个月。体重 27 斤。两岁之后才会说两个字以上的话。现在整天嘴里嘟囔个不停。活泼好动。有主见。事情喜欢自己做。辞职四个月了，在家带孩子快两个月了。以前对于孩子来讲，我更多的是一个观察者，现在我跟我老婆说，我是一个“超级奶爸” ，天天带孩子，甚至没事带着孩子在马路上闲逛 真懂了孩子，带孩子很简单。一切都很顺。是件很愉快的事情。零食因为深知垃圾零食的危害，所以以前基本上没有给孩子吃过零食。但孩子在外面别人因为看到她，很喜欢，总有人给零食。开始是好意拒绝。别人诧异，孩子也很不高兴。要闹。反思之后，认为接受别人的善意，比孩子吃了点零食对身体的影响更为重要，因此别
2、人给零食就感谢并接受。后来看到孩子吃零食那个模样，那个渴望喜欢的模样，我开始反思，到底这样做对了吗？孩子的愿望受到压抑，反而增强了负面的作用。零食在孩子的世界里，占有很重要的作用，但现在要找到健康一点的零食，确实很难。这是个两难。于是我和妻子开始到超市买一些相对健康的零食回家，放在家里给孩子吃。但担心她吃多了，于是放到了她拿不到的地方，吃的时候必须大人拿。而且心里还有限制数量的想法。后来发现孩子对零食的渴望反而增强了。最近反思自己错了。错得很厉害。爱吃是孩子的天性，我们把这个当成一种欲望来对待，怕她发展成不好的东西。在我们的担心下，于是限制控制孩子。结果孩子的心里的欲望反而增强了。得不到释放，
3、如果长期这样，长大之后，她就形成了一种心理定势 总想获得更多，再多 那就是我们家长从小种下的罪过。于是我有一天下午专门跑了一趟超市，买了许多比较健康的零食回来，放在家里孩子触手可及的地方。并且把孩子拉了过来，对她说，宝宝，这些都是给你吃的，你想吃就自己拿。她非常高兴，拿了好多样。尝一下这个，尝一下那个。到最后，其实零食她只是尝尝而已。她并不会吃很多。反观她以前在外面，别人给了零食，由于经常得不到，她会说的一句话就是：“我还要，我还要 ”不管她的身体是否需要。因为她的身心已经分离了。到现在，孩子对零食也只是尝尝就放下了，不会狠吃。反观我们的担心，一种妄想而已。我们做父母的，从小的管制控制，那是因
4、为我们从来没有享受过真正的关爱，也不懂得关爱之后，满足了需求之后，人的成长才会出现。我们总是试图用教导来说服孩子，说服不了就威胁，严重甚至拳脚相加。孩子虽然迫于大人的压力，看似服从了。长大以后，一旦没有监控的环境下，她就会大干特干，充分发挥她的欲望。（注：7 岁以前的孩子，最好不要带着一起逛超市，因为他们这方面的认知还没有。所以会要求买许多对身体影响很大的垃圾零食，这时家长怎么既不伤害孩子，又能够让孩子不拿这些零食，是一个巨大的挑战，一般人做不到）该照顾谁？当孩子和别的孩子在一起的时候，如果孩子手里有吃的或者玩的，一般的家长总是会要求孩子把吃的东西分一些给别的孩子，或者把玩的东西给别的小孩也玩
5、一下。一开始家长会采取说服的方式，“宝宝懂事，乖，给分一些吃的吧。”许多情况下孩子不会同意。于是我们家长继续采取“理论” 教导的方式跟孩子说道理，如果无效甚而威胁说：“如果你不同意，下次就不给你买了。” 更有甚者，恼羞成怒，一把夺过孩子的东西，就给别的孩子（尤其是有道德癖的家长更是如此）。此时，孩子非常委屈，就会闹。一般情况下，孩子在不断的“理论” 说服下，或者威逼利诱下，就会就范。在家长心里，这是理所当然的事情。小孩怎么那么不懂事。另一方面，家长想要让孩子从小懂得“分享” 。最后一方面，我们家长面子问题，自己的孩子表现这么这么差劲，在别人面前挂不住面子。我们家也曾经历过这些事情，因为我们觉得
6、布施是好事，也想让孩子懂得分享的快乐，往往在孩子不愿意的情况下，就把孩子的东西给别的孩子了。结果孩子出现了对别的孩子的敌意，认为别的孩子对她来说是威胁。我妻子因为样子长得比较和蔼，楼下的一个更小的孩子非常喜欢她抱，她也经常当着自己孩子的面抱这个小孩，我家孩子会急得直跳脚，说：“这是我妈妈，不让抱，不让抱”但是我憨憨的老婆对这些不是十分敏感，她总是好意地想抱抱别的孩子，甚至那个孩子见到她都叫妈妈因为这些事情的缘故，我家孩子对周围的孩子很敏感，有敌意。后来我们觉察到了这些事情，开始反思改正。我们在见到别的孩子的时候，如果要表扬，我们总是先表扬一下自己的孩子；如果想要给别的孩子东西吃，我们会征求孩子
7、同意，孩子如果不同意，我们就不会再去强求；见到别的孩子，我们再也不会将自己的孩子晾在一边去和别的孩子亲近奇妙地是，孩子对周围的敌意减少了，她的安全感大大增加。反而有时懂得和别的孩子分享东西了。所以我的结论是，只有我们对孩子的需求比较敏感，并且满足了她的需求，她才不会在负面的情绪里面出不来，这样她真正的理性才会出现，才会出现自发的道德 这些东西不需要教导，她内在就有。只要放下我们成人的主观成见，多体会孩子就行。和孩子闲逛我们每天会给孩子计划很多的事情，安排这个，学习那个，甚至连玩都有目的性 我们每天脑子里面有许多这样的东西在支配我们，使得我们往往忽略了孩子的感觉，光扑在事情上面去了。因为事情又不
8、如意，我们往往会生气发怒， 对孩子没耐心。孩子就这么被折腾 因为我观察到了妻子和孩子的这些事情，她往往在这些心态下容易生气。我 俩反省了之后。我跟妻子说，不用安排什么，这么大孩子，就是玩，不要把 事情看得太严重。另外在玩的时候，不要有什么目的性，以孩子为主导，她 愿意怎么玩就怎么玩。我们跟着玩就行，也不累人。有一天，妻子有事情，我带孩子出去玩。我跟她说，“宝宝可以带爸爸出去 玩吗？” 然后去哪儿玩都由她决定。父女俩就开始了一天的闲逛 一开始她带着我在小区里闲逛。小区里面有许多大树，树叶浓密，阳光从叶 缝里面投射下来，微风吹着树叶，光影在地上摇晃。我跳起来摸树叶，孩子 跟在后面叫嚷，“爸爸我也要
9、，我也要”我就把她举起来，摸摸那些深 绿的树叶。再放下来，再举起来 来了一条小狗，孩子追着后面跑，“狗狗，狗狗”孩子喜欢狗狗。可惜 小狗不解情，洒了一泡尿就跑了。然后孩子一个人一颠一颠在我前面跑到小区的小旋转栅栏门准备出去（上海 小区的十字旋转栅栏门，防治自行车出入），此时有一个情境，令我现在都 难忘。孩子把十字栅栏转门推了一半，身子倾斜着，头探出门外，朝右边歪着，似 乎看到了什么事物，待在那里保持这个姿势不动。象一幅夏日上午的画。大 概有一分钟之久，我停了下来，呆在她后面大概十米的样子，一直看着她保 持这个姿势。我不知道此时她发现了什么，她在体会什么。我只是尊重一个生命的感悟。 我静静留在后
10、面，看着她 接着她回过头来招呼我，“爸爸走吧。 ” 于是我上来拉着她的小手，推开了门，看看外面，没有什么值得看的事情啊 。也许是我成人的脑袋，始终发现不了有些更为美好的事物吧。于是我带着她在小区边的马路上继续走，这时看到了小区墙边有许多长一簇 一簇小红豆的大树，我也不认识这种大树叫什么。孩子看到了这些红豆，非 常喜欢，要我带她摘一点下来。我就把她举起来，在举起来的过程中，我看 到边沿一些单独的红豆，比较少。我想，孩子就摘这些少的，不要破坏那些 多的了，这些都是有生命的啊。留在树上多美好 于是我跟孩子说：“珠珠你看这个红豆多好啊。我们摘这个吧。” 于是我指 着那个我想让她摘的比较少的红豆跟她说。
11、她也跟着说这个红豆好，就要摘 。我立刻就觉得不对劲，我在把我的观念加给孩子，诱导孩子了，我的思想 成了孩子的思想，孩子失去了自我（家庭，学校，国家我们就是这么长大，） 我立即改口，“里面的也挺不错，你想摘什么就摘什么吧。” 结果孩子立刻不要摘我要她摘的，就摘里面的了 最终她要选择她要的，我的诱导只会让她的将来更为困惑，因为她必将失去 自己。这样她将来就没有办法直面自己生命的真相，没有办法为自己的生命 负责任。过马路的时候，孩子一定要自己走。才两岁多的孩子，我心里还是担心，只 不过我还是让她自己走了。她一方面紧紧拉住我的衣角，但却不让我拉她的 手，她说自己会走。我实在有点担心，前后左右四面张望汽
12、车。终于过了十 字路口。这家伙。过了马路，是体育馆。体育馆在重新修建。在孩子两岁的时候，有一次也是 路过体育馆，她要去。我们跟她说，体育馆拆掉了，在重新修建。她就着急 了，反复在嘴里说：“体育馆拆了，体育馆拆了”很难过的样子。这正 是孩子，在这个年龄段的孩子，她在感知这个世界，世界在她的心里慢慢建 立秩序，一旦秩序遭到破坏，她会很没有安全感，感到混乱，不允许事物被 搞乱。典型的表现就是家里的东西的摆设，不能乱动，乱动之后她就着急， 跳脚，甚至哭。这就是孩子，如果我们不理解，就会认为孩子无理取闹，然 后开始我们成人的说教，说教不成功又开始威胁 现在孩子大点了，过了那个生理敏感期了，当我们跟她说，
13、体育馆拆掉了， 会建新的更漂亮的，就像珠珠的积木倒掉了，然后重新累起来一样。到时候 爸爸妈妈再带珠珠去玩。她就会奶声奶气重复一遍，童真的声音。那个积木 的比方很重要，孩子对大人的说理不敏感，我们大人习惯性地用说教对待孩 子，实际上孩子对我们的姿势动作，情绪更为敏感。所以在说话的时候一定 要简单明了，最好能用引起孩子的感觉的事物来说。譬如此处说体育馆重建 就像积木推倒了重新来，她就明白了。而当我们试图用说教的方式来跟孩子说的时候，孩子因为不理解，她就会着 急，就会闹。因为孩子对这个世界实在太好奇，她太想学习，太想知道为什 么。这是与生俱来的。结果我们大人只知道说教说教再说教，我们潜意识想 当然认
14、为我们能理解的话语，孩子也能理解。结果就是孩子急，家长也无趣 。甚至着急的时候认为孩子无理取闹，又是一顿教训。虽然体育馆在搞拆倒了搞基建，孩子还是拉着我的手要去看，我就带着她在 体育馆的大门口对被拆掉的老体育馆“凭吊 ”一番，看看挖倒的钢筋砖头， 巨大的铲车。然后我们在马路边的台阶上坐下来，父女俩有一搭没一搭地在聊一会，边看 看马路上来来去去的车子。边大声叫：“黑色的！ ”“白色的！” 当看到摩托车经过的时候，孩子还会在旁边自言自语一番：“我姥爷也有摩 托车，在沫河口（姥爷家地名）。”很自豪的样子。自行车经过的时候，又 会说：“ 我也有自行车，在姥姥家，舅舅下次会给我带来的” 一会又歪倒在我膝
15、盖上 马路边还有牵牛花，微风吹来，牵牛花的叶子不断摇晃，我大叫起来，“朱 朱你看，叶子在跳舞呢！”于是父女俩又蹲在牵牛花旁边看了半天。确实， 那牵牛花的叶子，脑袋摇得可欢了。接着我们去了市民中心的少儿阅览室，孩子又是搬凳子又是拿书，忙得不亦 乐乎。还忙着给我拿了一本书。但是不允许我看。这家伙。不时孩子会叫几声，我跟她说，这是图书馆，不能大声的。接着让她看旁边 的哥哥姐姐，都在安静地读书。在这个氛围下，她自然能够感受到。于是故 意憋着嗓子说：“爸爸，小声点。” 但过不多久，又开始叫起来。我拉下脸，拉着她的手，指着那边的管理员女 同志说，“再叫管理员阿姨会让我们出去的。”她又不叫了，又憋着嗓子说
16、话了 不觉中午到了，父女俩又摇摇摆摆回家准备吃饭去了抱孩子的体会每次出门，孩子都有些粘妈妈，要她抱。夏天天气又热，有时走路确实有点累。而且妻子又担心女儿太粘父母没有独立性。因此妻子出门都有点怕孩子要抱。每次妻子都会跟孩子说：“妈妈热，妈妈累了，宝宝下来自己走吧。” 但孩子就是不同意。此时说话，妻子语气有点急，语速有些快，有时有些不耐烦。有时甚至强迫孩子下来自己走。有次我抱着女儿在马路上走，走了一会我也觉得有些热。另外我也想让孩子懂得体谅他人。于是我缓缓地跟孩子说，“宝宝，爸爸累了，你能下来走一会吗？”孩子一开始也是不同意。于是我再不慌不忙地说，“你看，爸爸都出汗了，爸爸累了。” （实际我还不怎
17、么累。）于是我拿着她的小手，在我的额头上抚摸，她摸到了我的汗珠。然后我拿着她的手跟她说：“你看，爸爸的汗都出来了，爸爸累了。”这些汗珠，透过我的身体，沾上她的手掌。她的眼睛看到，她的手里摸到。于是她的心里也知道。她懂事地说：“爸爸累了。”于是自己从我身上溜了下来，开始一颠一颠地跑孩子真的很容易体贴大人，只是多数时候，我们表达的方式不对。我们没能让她感觉到大人确实也需要关爱，需要休息，需要单独的时间。我们总是高高在上地表达，试问，人怎么会去关心一个我们认为很强大的，什么都能够的高高在上的人呢？另外，我们用我们自认为孩子能懂的方式来告诉孩子，但是孩子不理解，于是我们认为孩子不懂事，孩子自私，孩子需
18、要教育不，我想大声的说，孩子天生善良纯朴，只是我们不懂他们的心，只要懂了，她对我们关怀备至！粘妈妈的女儿女儿有些粘妈妈，妻子对这个感到很头疼。她不能离开她的视线，也不能做自己的事情。一旦孩子觉察到妈妈没有注意她，就会开始跟你闹有一天我在带孩子。孩子站在床上，在床边的桌子上画画，我坐在床沿边陪着她画。她一会画了煎饼（我们家早晨经常作煎饼吃），一会又画鸭梨，还画气球我跟着在旁边不停地夸奖。虽然她的画很艺术化，实在不成章法。可是我看这倒是很合毕加索的风格，毕加索的画我也看不懂，孩子的画虽然弯弯曲曲，我就当是毕加索的画来称赞吧。她每称赞一次就跳两下。跟我“炫耀” 两句。最后还会加上她的口头禅： “知道
19、吧。”颇有她比我还厉害的样子。她告诉我该怎么画。我总是回答：“知道了。”然后她继续画。画了好久，我想看看书了。可是还没拿起书，她就不让，扯我的书，扔到旁边。一边不高兴地嘴里嘟囔。“爸爸陪我画画嘛！”我想一般家长此时就是教训的开始了。恶梦的开始了。我一开始也试图说服她，缓缓地说：“你要画画，爸爸也想看一会书了呀。”可她就是不同意。就不。我灵感一来，于是一下躺倒在床上，开始“耍赖” 。我手打脚打，嘴里叫着：“我就要看书嘛，我就要看书嘛！”此时，我把自己当成一个孩子。孩子还是不同意。我继续叫，“我就要看，我就要看。” 但语气中，没有焦急，没有恶意，没有要胁，只是通过淘气的方式，表达了我的需求。孩子不
20、说话了。于是我又翻过身趴下来，开始假装呜咽，边擦眼睛，并且不时歪着头对她说：“珠珠不让爸爸看书，嗯，嗯，嗯。珠珠不让爸爸看书。”一边哭一边说。孩子好奇地看着我，我想，她心里是不是在感到惊奇：大人也会哭！此时她看到的我，也是一个跟她一样的孩子，她感受到了我想看书的愿望。我是跟她一样高的人。跟她一样有需求的人。呜咽了好一会，当我还在趴着呜咽的时候，孩子拿着书走了过来，说：“爸爸，给你书吧”我太惊讶了，我原以为最多她只会嘴里说同意我看书，没想到她还把书拿了过来。我激动地爬了起来，接过了书，看着她，真诚地说：“宝宝，谢谢你。”孩子看到我感谢的模样，感觉到她帮助了大人，十分高兴，回过头去一个人画画去了。
21、是啊，这个感谢多么重要，孩子知道，她是有用的。成人也是有需要的。成人也不是看起来的那么无所不能（这本来就是事实）。她能够体谅到我了。然后我拿着书坐在床沿开始看起来。不过不要对孩子一下子期望太高，虽然她有所突破，但一会她还会来找你的。果不其然，大概过了十来分钟，她又来找我了没关系，爸爸早就等着了。到下午的时候，我在隔壁房间打电脑，孩子在隔壁叫，“爸爸，过来吧，我有事”我第一反应就是：“哎，爸爸马上过来了啊。 ”打完两个字，我立即跑到隔壁。孩子需要点帮助，我帮忙完了她，她看了看我，说：“爸爸你去打电脑吧。 ”天啊，孩子竟然能主动觉察到她老爸的需要了，太棒了！我立刻捧起她的脸，狠狠亲了一下，说：“珠
22、珠，谢谢你，你太好了！” 孩子呵呵笑，低头玩她的去了讲事实上面一个帖子说到了事实的事情。我发现我们家长特别爱给孩子编一些不切实际的事物说给孩子听。我们不能承认自己很多方面的无知，我们总要表现得我们似乎什么都知道。另外我们怕孩子认识到大人的真实状况，我们习惯性地编造理由来掩盖。我们似乎还有一种鼓励孩子幻想的癖好，认为这是开发孩子的想象能力。孩子的想象能力已经出乎我们意料地强大了，实在没有必要我们再来用我们成人可怜的想象再来歪曲这个世界达到这个目的。反而是我们少作一些事情，是什么就是什么。有一次经过一个大车库，里面黑黑的，孩子问我：“爸爸这是什么呀？我想进去玩。”车库当然不能进去玩了。我于是习惯性
23、地说：“这是车库，里面好黑 ”我本来接着想说，好黑好害怕，突然意识到，我是怕孩子给我招惹麻烦，怕她坚持要进去玩，习惯性地开始用莫须有的恐惧来诱导孩子了。我立即改口：“车库里面车子太多了，车子容易撞到人，所以我们不能进去。” （说事实）。“哦 ”，孩子也不坚持进去了。大多数时候，孩子并不会一定要求干什么，只是我们自己的担心忧虑恐惧而已。莫须有的编造理由，使得孩子的心理留下了阴影，或者对这个世界认识不准确。在经过公用电话亭的时候，她又好奇地问我，那是什么呀。我在她身边蹲下来，看着那个电话亭，用手指着它，慢慢而清楚地说：“公用电话亭。公用电话亭。”后来又跟她补充了一句，跟家里的电话一样用来打电话的耐
24、心实在太重要有了耐心，慢慢跟孩子说，孩子需要慢慢地说，时间稍微长一点没有关系。孩子不怕重复，就如孩子总是躲在同一个地方被我们发现，她还躲在同一个地方，一次又一次，她总是那么高兴。就如我们用手掌遮着脸，然后放开手，哇地一声，孩子总是那么高兴，一遍又一遍，她总是那么兴致昂然。我们成人认为无聊的，机械的东西，在孩子眼睛里面是灵动的，有趣的。有时我在想，“人不能两次踏进同一条河流 ”，恐怕这话，只有孩子才能真正体会到它的意思尽管她不知道有这句话。但她就在演绎这句话。我们成人自认为懂得这句话，并且时时引用它，可是，如果你不能从总躲在同一个地方的孩子的身上，发现孩子的乐趣，感受到乐趣，你怎么能够说真懂了这
25、句话呢？从这个意义上说，圣人就是童真。有了耐心，是成功的一半。先不要说 不孩子的想法是天马行空的，总是不按照现实世界出牌，会让大人很无奈。譬如也许半夜她会说：“爸爸陪我出去玩。 ”也许你正在忙的时候，她会说让你去干这个干那个我们家长往往习惯性地先说不。我们生怕承诺了孩子什么，导致事情变得很麻烦，我们也担心会惯坏了孩子。我们会说一大堆不要的理由，然后和孩子僵持在这个开头，心理拉据战开始其实多数时候方法很简单，我悟到并试了这个方法，孩子真的很容易弄（性格缺陷已经比较大的孩子除外。）。每次孩子提要求的时候，我就顺着她的话说好啊，爸爸也想做她想做的事情啊，这个事情真好。接着稍微停一下，我就说：“但是”
26、以孩子晚上要出去玩，但大人又很累了为例。我说：“好啊，爸爸也想出去玩，出去玩真好。爸爸喜欢陪珠珠出去玩。” （这个心理的坎很重要，一定要跨过去，否则又是一场心理拉据战。）停了停我说：“但是爸爸现在累了，而且现在天黑了，外面看不太清楚。所以我们不能出去玩了。”这时孩子感觉到你是和她一边的，而不是和她对立的，她就容易体谅你。一般这个时候女儿就会学我的话说：“天黑了，不能出去玩了。”在这里还有一点，说事实很重要，千万不要编造理由（我们大人习惯于跟孩子编理由），这会使得孩子对这个世界的认知发生很大的困惑。譬如此处千万不要说：“外面有老虎，很凶的” ，“ 外面黑，好怕人”，“外面黑，有鬼抓人”一不小心，
27、我们就给孩子心理上造成了不必要的恐惧。人类本来天生就怕黑，这就更增强了孩子的恐惧。以及对一些莫明其妙的东西的恐惧。使得她害怕未知的事物。这种阴影是一辈子的。我们累了不想出去，就说事实，不要不好意思。我们也是人，我们不是万能的。我们也有恐惧忧虑担心，也需要休息。让孩子知道现实，不要总是让她耽于幻想，这样会让她对这个世界的认知发生偏差，导致她将来的行为容易受挫折。如果孩子还是不同意（一般这个时候她就缓和不急了，不怎么坚持了），再耐心一点说：“但是现在确实天黑了啊，你看外面” ，接着我拉开窗帘给她看，她就知道了。也就不怎么提了。不过，有时如果你确实没什么事情，也不怎么累，又不妨带孩子出去浪漫一次。欣
28、赏的观众晚上给孩子洗完澡，把孩子抱到床上，我坐在床沿，她开始玩起来。一边歪头提脚跳不知名的舞蹈，一边嘴里不停在说话。她在给我讲故事，“小狗她妈妈 ”一会停下来说，“我记不得了 ”。于是跑到床边的桌子边翻书，翻到随机的一页之后， “装模作样”看一下书，又开始给我讲故事（其实她半个大字都不识。）她跳舞，说话，不时跑到我身边来问我，“是吧？ ”我不知道她到底在讲什么天书，我只是微笑，并回答，“是啊。”不时我“嗯”“哦 ”“啊” 几句我只是一个心境平和的欣赏的观众，静静坐着，孩子的动作在我心里飘动，我一直坐着，看着如此而已，没有搅和，只有微笑和肯定，孩子的舞姿在这个世界上是独一无二的，没有大师比这个舞
29、蹈更为优美，因为我不知道她来自哪里，她怎么出现，她不是造作出来的，她就在空灵中舞动。大约半小时。孩子累了，妈妈也洗完澡了，她母女俩温存去了读经方法偶得女儿每个周六上午在家附近一个公益免费儿童读经处读经.是一位学佛的居士发心请了一位退休的老教师来教的.这位老师是女士,以前从事幼儿园教育,曾担任过幼儿园园长. 对读经没有什么培养圣贤啊之类的概念,只是教育幼儿比较有经验.我和妻子也曾经去她家拜访过.每天早上起来之后,每周的前三天我和妻子会一起复习学校教过的一段论语 ,后两天预习下次准备教的.我俩在床上盘腿坐着,我俩读,孩子听着.不管她,她要是高兴地跟读了一句,我们就鼓励一下,然后我们继续读.每次读
30、15 分钟到 20 分钟左右.后来发现读到后面孩子就自己玩去了-这就是孩子的特点, 她的注意力不会总是集中在一个事物上太久,尤其是当她跟别的人在一起的时候.(单独玩她能玩比较长时间)上周六妻子请教了一下那位老师,老师说这么小的孩子,在课堂上能够老实坐下来就不错了,珠珠能够坐下来不到处跑,有时还能够跟着大家喊两句,很不错了.至于在家读的问题. 她说15 分钟对两岁多的孩子太长了.千万不要等到孩子有厌烦的情绪了才停止读书,这样她对读书就有些讨厌的心理了,一旦形成这种心理很麻烦.一般来说一开始两分钟就可以了.看到她有点不想读的苗头,赶紧不要读了.打住.这样她的兴致才会越来越高, 以后的时间才会越来越
31、长.这两天妻子试了这个方法,果然很棒,孩子很高兴.老师说的方法太好了. 真是感激她.偶尔孩子一个人拿着一本书,在那里装模作样地读好长时间 .她口里在读-但其实可能拿的是.在讀的过程中,如果孩子闹我们了,我们一般会耐心而和颜悦色地跟她说,“现在是读书时间,必须读完书了,爸爸妈妈才能陪你做其他事情.“说一次,她又干别的事情去了,等会她又会来吵,就耐心再说一遍,她要是不听,再说一遍.一般情况下,只要家长有耐心 ,心中没有负面情绪(这个是重点), 孩子很乖的.其实孩子真的很容易听话-只要我们有耐心, 心里平和没有负面情绪,一遍不行再重复一遍.她就懂了(孩子需要重複,我們大人一般都不明白這個道理).只要
32、她跟读一句,我们就夸奖一下,但是要注意,夸奖要适度, 不要夸张,这个是家长很容易犯的问题.一般来说,看着孩子,点点头,说:“嗯,珠珠读书真不错.爸爸妈妈喜欢珠珠跟我们一起读书.“就可以了 ,没必要再夸张的话或者动作了 ,不然孩子会以为你在玩,又要跟你胡缠了.其实心理学的研究结果也表明,孩子的无意识记忆效果比有意识的记忆效果更好 ,所以儿童不适宜非常规矩,端端正正坐着学习(当然必要的规矩还是要的,太严格了就不好了),甚至背着手学习.这个很容易从生活中间得到验证-譬如孩子们对流行歌曲或者电视里面的广告词几乎几遍就记住了,但是她从来也没有专门要去记忆.所以孩子只是不愿意背给你听而已,其实她大部分都记
33、得.我们家孩子不愿意背给我们听,我们从来不强求.但她平时偶尔高兴起来,一个人玩的时候,嘴里的经文就蹦出来几句了. 这也充分证明孩子都记着呢.我们成人有意识的记忆,是一种很浅的记忆方式,很容易遗忘( 譬如考试之前为了赶考拼命记东西,考完之后,就“事如春梦了无痕“了,全部还给书本和老师了.)有时候我们背一句之后,故意作出记不得下句的样子,然后歪着头问孩子,“珠珠这个下一句我记不得了,是什么亚?“ 她高兴起来就会接下去,然后我们趁机再表扬一下 .“哇, 真不错,比妈妈都厉害“,她就十分高兴了 .然后再不管她 ,我们再读, 她一般就会跟着读一段.另外,老师也教给我们用积木来记遍数的办法.读完一遍就拿一
34、个积木.孩子很乐意. 既提高了她的兴趣,又使得她对数目有了一定的感觉.真是感激那位老师.今天反省了类似这样的比较的话,虽然目前看似在读书的过程中能起到一点作用 ,但更会增强孩子的自我,这样不太合适.结论是:我们只要单纯地根据事实表扬孩子就行了.但是要真诚而不夸张地表扬.这对一般的家长可能有点难度,但慢慢多体会就好了.(我们的表扬总带有太多的目的性,使得我们的表扬很夸张和漂浮.孩子很敏感的, 虽然她不说,她能立刻就感觉出来.因为我们受到西方所谓的“鼓励教育“ 或者“ 夸奖教育“的影响,大多是此类功利色彩很强的,漂浮的,夸张的表扬.这类表扬的背后承载了太多的沉重的东西. 所以有人反对这样的“快乐读
35、经 “,那是对的.可是,如果连真诚表扬一个孩子,使得孩子觉得快乐满足,都要受到反对批评, 我不知道是否是我们受的苦还不够多.) 诸如我们在生活中还会说,“这个东西你不吃就给楼下的婷婷妹妹吃了.“爸爸妈妈只爱珠珠,不爱婷婷妹妹.“可怜的楼下的婷婷妹妹.其实我们只要单纯说出我们的感受就好了,但是我们太习惯于比较了 .我们自己的自我心理意识映射给孩子,污染了孩子.上面两句话只要说:看着孩子,慢慢说:“这个东西爸爸妈妈很希望你能吃.“( 如果孩子实在没什么反应,我们就不要自作多情了. 因为我们希望孩子吃是基于健康的事实,而不是一个心理作用 .这是比较客观的.如果因为孩子不服从我们的要求,使得我们心里不
36、舒服,那就是我们可怜的自我在作祟了.)“爸爸妈妈非常爱珠珠“ 即可,大可不让别人再牵连进来了.餐桌上的对话今天吃早饭时,孩子吃得很高兴.我看着她,忽然有些感触,不知不觉孩子长大好多了.我摸摸她的头说:“珠珠长大好多了.“孩子越发高兴起来,说:“吃饭长高高 ,宝宝不吃零食.吃零食不长高高.“ 一边说一边从椅子上站起来,拼命把脚尖顶起来,两个手肘掐在咯吱窝下,挺起胸膛, 鼓起脸蛋使劲:“嗯宝宝高高.“-就是大力水手吃菠菜后那个劲头.我看着她,摸摸她的头说:“嗯,宝宝真高高.“然后她又说:“吃饭长高高 ,吃零食不长高高 .“她妈妈平时跟她说了许多次,所以孩子总是记得.从小孩子由于什么没有受到过医药损
37、害,起居饮食一切也都正常 ,所以身体感觉比较正常,对零食等等,即使给她,吃几口也就不太吃了-因为她的身体和她的心没有分离得太厉害, 她的身体是比较灵敏的,奇妙的身体会自然反馈给心告诉她不要吃了 .孩子心里对零食又没有被压抑的负面欲望,自然就吃得少了.但当孩子反复说:“吃饭长高高,吃零食不长高高.“的时候,我还是意识到,妈妈跟她说太多了.这些理论思想抵不住事的,口里说得很漂亮,其实孩子真的不太明白自己在说什么.事情来了照样犯错误.而我们大人总是拿这些虚假的外表来自我安慰 ,甚至在外人面前表现.因为我们生怕孩子犯错误,会灌输给孩子许多观念,其实恰好挡住了孩子自己去感悟生活,直面生命.上面说了那些心
38、理,其实在当时自己心下都是一闪而过.一点没有什么负面情绪.这是很正常的事情,发生在我们每家每户的事情.只是我当时看着孩子,真诚地跟孩子说:“珠珠,你可以吃零食, 想吃就吃.爸爸给你买了很多“.然后指指那边放零食的地方.接着我又说:“是因为你想吃 ,爸爸才买 .“但是吃零食对身体不好,爸爸心里真的不希望珠珠吃零食.“上面那些话是我的真实感情和想法.我不惮于告诉孩子真实的大人情况 ,我只是真诚地慢慢地表述事情.看着她.孩子低着头继续吃饭,我感觉到她似乎明白了.(我想, 细心的家长不难看出,我在说普遍的事情 ,它可以反映在我们生活的许多事件上,而不仅仅是关于孩子吃饭长高的问题.)穿裤子 拿筷子上午孩子在床上玩,没有穿裤子.我耐心地跟她说穿裤子.她答应了. 于是我把裤子拿到她面前.她自己拿起来就穿.当她拿起来的时候,我就看到她拿反了,肯定要穿错,心里习惯性地要去纠正, 马上意识到了.停了下来让她自己穿.
